dimanche 30 juin 2013

La routine, je dis NON!

Ce qui m'angoisse le plus dans la vie de couple (après le fait qu'il puisse garder un jour ses chaussettes pour me faire l'amour) c'est la ROUTINE!

La routine, oui et le plus oppressant dans la routine c'est que tu ne la vois pas débarquer. Elle s'installe délicatement et sur la pointe des pieds. Du grand art!
Et un matin, tu te réveilles et tu t'aperçois que ta vie est réglée comme du papier à musique, que tu fais les mêmes gestes tous les jours à la minute près, que tous les soirs tu reproduis le même rituel et que tu refuses systématiquement chaque sortie en semaine pour justement, ne pas déroger à tout ça sous peine d'être bousculée les dix prochains jours à venir.

Voilà pourquoi je suis sur cette Terre: pour lutter contre ce foutu quotidien qui pourrait transformer un jeune couple passionné d'une comédie romantique US en substance gluante et mourante vivant au fin fond de la Corrèze.

La formule "Métro- Boulot- Dodo" déjà elle n'est pas pour moi! Pour l'avoir testé par le passé, je pense que si je devais réitérer l'expérience je préfère crever tout de suite d'un coup de javelot entre les deux yeux!

Il est évidemment difficile de ne pas tomber dans un schéma routinier. J'en conçois.
Je sais que ce sera un travail de longue haleine qui nécessitera beaucoup d'énergie, de bouteilles d'alcool pour rendre la chose encore plus délurée, de sorties improvisées à n'importe quelle heure, n'importe quel jour et d'amis enthousiastes et partants pour lutter contre ce fléau qui fait des jeunes d'aujourd’hui des vieux avant l'heure.

Rentrer du taf- me caler devant "La roue de la fortune"- me doucher- me mettre en pyj en pilou- cuisiner un roti de porc- manger à 19h30 avec mon mec- se caler devant Joséphine Ange Gardien à 20h50- filer au dodo à 22h45 l'oeil déjà collé car je me serai endormie devant la téloche.
JAMAIS!

Je noircis le tableau volontairement, ne montez pas au créneau les sensibles des clichés!
Mais dans le fond, c'est ça qui nous attend nous autres si l'on ne fait pas gaffe!
Et attention, ce n'est que la première étape!
La seconde intervient après la naissance du premier bébé.
Alors là c'est l'escalade de la routine!
On sort encore moins souvent, plus de place à l'impro à cause de bébé pardi!
On achète un agenda et on prévoit ses soirées minimum deux mois à l'avance! Mais une dent qui sort et tout tombe à l'eau!

Alors, vous allez me dire (oui je vous connais maintenant) que je suis pessimiste en ce qui concerne la vie à deux et j'ai envie de vous répondre que je l'ai testé à plusieurs reprises et malgré la passion qui nous faisait vibrer au début de notre love story, nous nous sommes quand même retrouvés un jour à boire tous les deux une camomille à 21h00 devant un téléfilm pourri en attendant d'aller se coucher et de recommencer la même journée encore et encore.

Non, je ne veux pas boire de camomille en pilou avec mon mec!
Non, je ne veux pas qu'il me voit me brosser les dents ou me faire un masque à l'argile.
Non, je ne veux pas qu'il me balance sans scrupule aucun "je vais faire caca".
Non, je ne veux pas le voir se couper les ongles de pieds.

Oui, je sais c'est la vie. On ne peut pas lutter inlassablement contre ce rythme que la société nous impose plus ou moins avec des horaires de travail stricts et tutti quanti.
 Je sais, j'en ai conscience mais par pitié laissez-moi croire que je vais pouvoir passer à travers les mailles du filet de la routine et que ma vie sera toujours aussi pétillante et imprévisible que lorsque j'avais 20 piges!
Merci par avance.








vendredi 28 juin 2013

Ces groupies qui tournent autour de nos mecs

Accepter que d'autres nanas tournent autour de son mec ça fait partie des règles du jeu de la vie de couple non?!

C'est un peu un passage obligé à un moment donné que ton mec soit courtisé par d'autres meufs...
Sauf s'il est physiquement très très moche auquel cas j'ai envie de te demander ce que tu fous avec? 
Ah ouiiiii bien sur... le fric! Suis-je bête!

Bref, lorsqu'on rencontre un garçon, que l'on craque pour lui telle une chip's Vico, on peut se douter que d'autres personnes peuvent ressentir le même effet.
Sur le papier, on s'en tape comme de la dernière vanne grasse de Bigard mais sur le terrain c'est pas exactement la même chanson.

On a beau tenter de canaliser notre rage, d'essayer de jouer la meuf cool qui ne craint degun (et au début on est vraiment confiante mais petit à petit le doute s'installe au fur et à mesure que l'on parle de toute cette histoire à nos copines).

Bon, cette fille c'est qui? 

Soit une nana qu'il a dans ses amis FB depuis la nuit des rats et qui lui a toujours plus ou moins fait du rentre-dedans sans que monsieur ne réagisse. En gros, elle ne lui plait pas mais elle flattait son égo cette groupie à le poker et à lui envoyer des couches et des couches de compliments en messages privés. Puis, en cas de période creuse, elle aurait pu être un magnifique plan cul donc il l'a conservait et là elle ré-apparaît comme une petite fleur estivale,la chatte en feu,avec pour objectif très précis de choper ton mec!

Sinon, il y a l'ex. Pas l'ex avec qui il est resté des lustres. Non, elle c'est un autre débat qui fera surement l'objet d'une autre chronique prochainement. Oui, oui, il lui faut une chronique entière à cette foutue ex dont il a été fou amoureux et qui lui a brisé le cœur et dont tu paies les pots cassés au quotidien toi si tu n'as pas de chance. 
Moi, je vous parle de l'ex sans intérêt. Celle avec qui il est resté sans trop savoir pourquoi (surement ses gros nibs) quelques semaines voire quelques mois tout au plus mais cette ex là n'a toujours pas compris que le générique est terminé et elle revient tel un arapède de façon régulière tater le terrain et prendre la température, histoire de voir s'il n'a pas changé d'avis. 

Bref, ces deux types de filles qu'elles soient déjà passées dans son plumard ou jamais, qu'il les aient envisagé ou pas du tout, peu importe, ce corpuscule de petites salopes en rut me rendent un peu barge.

Ouiiii, je sais j'ai déjà été - avec beaucoup plus de fierté et de subtilité ça va de soi- une de ces filles là et je ne suis pas la mieux placée pour leur jeter des caillasses mais quand bien même je leur foutrai bien un petit rocher entre les deux yeux histoire de les avertir de ma présence.

Jalouse. Je le suis. Excessive, je ne le suis plus. J'ai compris mes erreurs du passé et je mets un point d'honneur à ne pas étouffer mon Georges, à ne pas le soûler avec mes mini-crises de jalousie sans queue ni tête mais je n'en reste pas moins humaine et par moment je suis fébrile à l'idée de savoir que des petites salopes en furie écrivent à mon mec!

Bien sur, je lui fais confiance patati patata ...
Mais, mais, mais, nous sommes des êtres humains et le fait d'être flatté n'est jamais déplaisant.

Que faire?

Après de multiples heures de réflexion, je me suis dis allez Elo, tu postes un truc sur le mur de Georges comme ça, elles sauront toutes que tu existes. 
Mais poster quoi? 
C'est tellement pas mon truc ces choses-là. Poster un mot doux, un coeur sur FB pour poster absolument quelque choses ça n'a aucun sens  non? 
Alors, je me suis abstenue.
Nous mettre ensemble en photo de profil?
Nous n'avons même pas de photo tous les deux! C'est pour dire! On ne va tout de même pas s'improviser une séance photo pour deux ou trois groupies qui zonent sur la toile!

Je me suis donc rendue compte de la débilité de mon raisonnement et j'ai éteint mon PC.

Aie confiance en lui et si tu n'y parviens pas à 100%, prend un peu sur toi!
Ne t'affiche pas sur le net pour prouver à Pierre, Paul ou François que tu es en couple!

Ne te sens pas menacée par cette greluche qui lui court après! N'oublie pas que c'est cette même fille qui a eu sa chance il y a quelques temps et qui n'a pas su la saisir donc arrête de perdre ton temps à développer des stratégies de communication diaboliques!

Il est en couple avec toi. 
OK, cette meuf lui fait de l'oeil mais là où il marque un point le zigue c'est qu'il a été honnête et te l'a dit! Il t'a même proposé de te faire lire la conversation, ça devrait te rassurer ça non?

Vis ce que tu as à vivre avec lui et zappe un peu les Guignollettes qui rodent tels des requins autour du fameux Georges!
Puis arrête de râler un peu aussi ohhhhh, si on le courtise autant c'est qu'il n'est pas si mal le gonze!
Sois fière d'être avec lui, de cette complicité qui vous unit et tais toi!







mercredi 26 juin 2013

L'orgasme vaginal, ce Saint Graal

Après une première chronique un peu coquine qui, il faut bien le dire,a divisé mon lectorat (oui, j'ai pris le melon et je vous appelle vous, derrière vos écrans, mon lectorat).
Bref, revenons à nos moutons de Panurge...
Je parlais de ma chronique sur l'éjaculation qui n'a pas fait l'unanimité auprès de tous, j'ai donc hésité à réitérer l'expérience de l'article un peu coquin mais après des heures et des heures de réflexion et quelques demandes d'autres écrits de ce genre j'ai décidé de me lancer de nouveau et tant pis pour les puritains et les choqués de tout! Osons parler de ce qui se passe sous nos couettes Ikéa!


Le sujet que je veux aborder en ce jour titille toutes les femmes(ou presque).
Elles y croient sans y croire,elles l'imaginent sans savoir exactement de quoi il s'agit, elles l'attendent de pied ferme...
De quoi s'agit-il?

L'orgasme vaginal diable!

A priori seules 30% des femmes connaissent ce plaisir.
Et les 70 autres alors? Elles comptent pour du St Hubert 41?!!
On l'appelle aussi l'orgasme de la maturité car il arrive très rarement avant trente ans bien qu'il n'y ait pas de règles dans ces jeux-là, nous le savons toutes et tous.

Des articles qui pullulent la presse féminine avec des conseils à foison pour parvenir à atteindre le septième ciel, ce ciel si bleu où plus rien ne compte, où tu planes à 8000, où tu ne sais plus qui tu es le temps d'un instant...

Mais quels conseils faut-il réellement suivre pour atteindre le paroxysme du plaisir du corps?
Existe t'il des tuyaux, des pistes?

D'un point de vue purement technique, il convient de connaitre parfaitement son propre corps d'où le fait qu'il arrive généralement plus tard que l'orgasme clitoridien.
Savoir ce qui nous fait du bien, où, comment, ...
Que de questions auxquelles il est indispensable de savoir répondre pour guider son partenaire dans la recherche du Graal!
Et comment peut-on connaitre parfaitement sa petite fleur?
En se masturbant pardi! Et si on le pratique en couple c'est encore mieux!

Ensuite, il paraîtrait que de crier libère et amplifie le plaisir donc j'ai envie de vous dire poussez les décibels mes beautés! Gémissez, criez, exprimez-vous! Essayez toutefois d'éviter les plaintes de vos voisins auxquels cas il sera plus difficile de partager l’ascenseur avec eux les jours qui suivront!

Mais à côté de ça, l'orgasme vaginal repose énormément sur nous,notre façon de gérer nos rapports,savoir exercer des pressions.Serrer et desserrer son vagin durant l'acte serait un des moyens pour parvenir à jouir.
Et pour ça, le meilleur moyen reste de muscler son périnée donc allez les filles! On s'y colle! On contracte et on décontracte le péri 10 fois d'affilée en trois séries quotidiennes et on multiplie ses chances d'atteindre le nirvana!

Puis, si l'on veut mettre toutes les chances de notre côté pour parvenir à la jouissance parfaite, on se met en position andromaque.
Pourquoi me direz-vous?
Tout simplement parce que, grâce à cette position il y a tout de même stimulation de notre ami le clitoris et que donc de fait le cerveau va créer un lien entre les deux sensations et il serait plus facile d'atteindre l'orgasme dans cette position.  De plus, en étant ainsi sur Georges, il est plus aisé de bouger son petit bassin telle une pro de Hula Hoop, On fait des huit, des cercles, des triangles isocèles peu importe mais on déverrouille tout ça et on envoie du bois au lieu de se la jouer en RTT et de faire bosser que le Georges!

Et puis, au moins, on sera plus endurantes et on ira enfin dans cette putain de salle de sport que nous payons tous les mois pour les beaux yeux du prof d'abdo-fessiers parce que mesdemoiselles et mesdames faire du sport peut aussi améliorer l'obtention de l'orgasme!
Sisi la famille je te jure!
C'est bien connu, faire cette activité si fatigante que le commun des mortels appelle le SPORT augmente la production d'hormones par le cerveau et donc provoque une plus grande irrigation des parties érectiles donc en plus d'avoir des abdos en béton et le cul de Beyoncé, on peut aussi choper un orgasme vaginal avec son mec après! Les 700 euros de mon abonnement se justifient peut-être ...

Ah oui! J'allais oublier! Faut lire des livres érotiques! Bah ouais forcément, ça aussi ça stimule l'imaginaire, donc la libido donc les hormones donc hop hop hop foncez vite à La Fnac acheter 50 nuances de Grey!

Cependant, la partie psychologique reste,en mon sens, la plus importante. Ne pas focaliser sur celui-ci, ne pas vouloir un orgasme vaginal à tout prix, coûte que coûte, constitue la base de la réussite. Déconnecter son mental et se laisser aller avec un grand L, ne pas lui courir après même s'il fait rêver.
Profiter des orgasmes clitoridiens, des caresses de votre Georges, du plaisir que vous parvenez à ressentir pendant l'acte et surtout du plaisir que vous ressentez à lui faire du bien, kiffez sur tout ça, lâchez-vous, aimez-vous et aimez-le, prenez confiance en vous, en lui, au sexe d'une manière générale, ne vous mettez pas de barrières inutilement et arrêtez de réfléchir au plumard avec Georges même si cette position ne vous plait guère car de là où il se trouve il a une vue imprenable sur votre cellulite!

L'amour, au moins on le cherche, au plus il a de chance de vous tomber dessus dit-on. Peut-être que l'orgasme vaginal agit de même?

En tout cas, une chose est sûre. Une fois que l'on y a goûté, c'est comme le 280 chez Mc do, on ne peut plus s'en passer dit-on  :)




lundi 24 juin 2013

Ce qui a changé depuis que je suis maquée

Depuis quelques temps, je vante les mérites de la vie de couple par ici. Mon Georges par ci, mon Georges par là... Bref, je suis heureuse et je le cris sur tous les toits.

Mais, être en couple présente également quelques changements notables avec ma vie d'avant, celle où j'étais célibataire et où je bullais tous les deux soirs devant des programmes TV tout pourris avec un pot de glace aux noix de pécan. 

Déjà,ne plus être seule implique d'être toujours rasée de près. Et ça qu'est ce que c'est chiant!!!!
Devoir être toujours à la perfection à chaque rencard avec le fameux Georges. Bon, on est d'accord c'est la base, une règle à laquelle on ne peut pas (et l'on ne veut pas) déroger mais quand bien même c'est reloutissime de devoir dégainer son Gillette tous les jours!

Etre avec quelqu'un rime également avec dépenses supplémentaires. Si, si.
Ok, il te paie le resto et le cinoch -si tu as un peu de chance- mais à côté de ça tu dévalises Zara et H&M à chaque rencard un peu important comme par exemple cette fois où il t'a emmené bouffer chez son meilleur pote et que tu as jugé indispensable de t'acheter cette petite robe -similaire aux 22 autres qui dorment dans ton placard- avec ce petit sautoir pour égayer ta tenue.

A cela se rajoute la fatigue qui découle de votre relation... 
A bah ouais, à ne pas arriver à dormir quand tu n'es pas avec lui et à rester jusqu'à 3h00 du mat réveiller en sa compagnie à refaire le monde, y'a moyen que tu sois un peu crevée au bout de quelques mois!
Sans oublier, les heures que tu passes sur Wikipédia à te renseigner sur cet acteur qu'il sur-aime, ce groupe un peu méconnu ou cette époque qui le passionne histoire que tu ne passes pas pour Nabilla à la prochaine conversation avec lui. Ni vu, ni connu tu lui refourgues quelques phrases de ton pote Wiki comme tu savais tout sur le sujet et le tour est joué!

Un mensonge? Noooon. Une stratégie ni plus ni moins. Rien à voir. Par contre, lui avoir dit que tu avais eu ton permis du premier coup alors que tu l'as eu au bout du cinquième coup ou lui avoir certifié que tu n'étais pas jalouse au premier rencard alors que tes ex te surnomment encore, des années plus tard, Derrick, ça ce sont des mensonges, ou non, plutôt devrais-je dire quelques arrangements de la vérité, un peu comme un embellisseur de teint et ce n'est pas un drame d'utiliser un embellisseur de teint donc pareil pour ces petites infos un peu erronées non?!

On écrit beaucoup, beaucoup plus de sms et surtout on emploie des mots que l'on s'était interdit d'utiliser un jour comme "chéri", "cœur" ou "amour".
Au début, ça fait peur mais après on s'y fait (et c'est là que ça devient grave...)

On décuple inconsciemment sa vigilance sur Facebook. Sait-on jamais... Une ex, une meuf en rut qui tournerait autour de ton mec. Tu checkes les commentaires et les "like" plus vite que ton ombre.

Enfin, on fait des concessions. On s'est idéalisé un type pendant des lustres mais finalement il refuse de porter des nœuds pap', il préfère le basket au foot ou encore il est centriste au lieu d'être de gauche bref il n'est pas exactement ce que tu recherchais à ce niveau-là mais il l'est bien plus au niveau de ce que tu ne recherchais pas forcément. Il est plus à l'écoute que ce que tu pouvais espérer, il est plus intelligent que ce que tu as toujours visé, il est moins égoïste que tous les hommes que tu as déjà rencontré...

L'amour, donc, contraint à la concession inévitablement , à plus de dépenses et à un changement de rythme évident mais à côté de ça il te permet de vivre H24 avec des guillis au coeur et ça c'est cake quand même! Et tant qu'on en est pas à devoir lui laisser de la place dans notre dressing pour qu'il puisse y stocker ses vieilles fringues pourries tout est encore jouable!







jeudi 20 juin 2013

Lettre à moi-même

Ces derniers temps, beaucoup de blogueuses s'essaient à l’exercice de la lettre à nous-mêmes, mais pas n'importe quel nous, ces meufs que nous étions lorsque nous avions seize ans!
Et comme je ne suis absolument pas originale comme nana et bien j'ai décidé de tenter la chose aussi!

Voilà ce que je dirai à l'adolescente que j'étais il y a de ça dix ans maintenant...


Chère petite enfant des montagnes, déjà il faut que tu saches que ta vie ne sera absolument pas celle que tu t'imagines dans ta petite caboche.
Pour commencer, ça va te foutre un coup mais tu seras jamais infirmière! Si, si je te jure!
Bon, tu auras ton concours du premier coup l'année du bac etc comme tu vises mais une fois lancée, ça ne te plaira pas. Tu ne te sentiras pas à ta place et tu oseras l'abandon malgré la pression de papa et maman pour continuer! Truc de ouf non?
Et au passage, je vais un peu casser ton délire mais être infirmière ne consiste pas à piquer les gens et papoter avec eux de leur état, de leur moral... Non, non ça c'est juste dans Urgences! Et oui, aussi les patients ne sont que très rarement considérés comme des êtres humains à part entière mais plus comme des numéros de chambres et ça tu vas pas kiffer!

Ensuite, autre chose. Non, tu n'es peut-être pas destinée à terminer ta vie seule comme tu le crois depuis toujours. L'amour t'attend à plusieurs reprises mais par contre un conseil d'ami: NE VIS JAMAIS pour un mec aussi parfait soit-il!
Ça pourrait te servir dans un an!

Ah puis, encore un gros choc surement mais tu ne pèseras pas ad vitam aeternam 43 kilos!
Oui , je sais c'est rude mais la vie de couple -car oui tu vas vivre avec un mec et tout, ouf n'est ce pas?- tu vas légèrement te remplumer jusqu'à devenir un petit mammouth et tu les reperdras et tu les reprendras enfin ta vie sera un éternel régime! Accroche toi ma petite et profite de bouffer tout ce que tu veux tant que tu le peux!

Bonne nouvelle tout de même... Un jour, tu n'auras plus d'acné!
Siiii si la famille je te jure, un jour ta peau sera ton amie!

Aussi dur que cela puisse paraître aussi, tu aimeras conduire bientôt. Même si là, tu es terrorisée à l'idée de faire 3 bornes au volant de la Punto de pap's et mam's je t'assure qu'un jour tu seras la reine de la conduite et surtout de la marche arrière! Ouais, je sais tu ne me crois pas mais tu verras :)

Info non négligeable également, l'émission "C'est mon choix" va disparaître!
Le SCOOP t'avoueras! Mais le pire dans tout ça c'est que tu es persuadée qu'Evelyne Thomas va continuer car elle est talentueuse mais pas du tout! Elle va disparaître de la circulation!  Commence à faire ton deuil de tes après-midis devant ta téloche avec Evelyne!

Enfin, mais ça ce n'est pas une surprise, malgré les années qui passeront, tu seras toujours aussi proche de ta frangine, voire encore plus en devenant adulte même si elle continuera de te faire des misères comme toute petite sœur qui se respecte!

En gros, tu n'auras vraiment pas la vie que tu te dessines actuellement,tu vas passer par des étapes très très difficiles où tu ne vas plus croire en rien mais accroche toi, y'a toujours une lumière au bout du tunnel!
Et dernier point avant de te laisser, KYO c'est de la merde! Arrête d'écouter ça en boucle stp!

Avec toute ma tendresse,

Elo.






mardi 18 juin 2013

L'appel du 18 juin

Est-il complètement hors de la réalité d'aspirer à exercer une activité professionnelle qui me plaise et pour laquelle je me lève le matin le cœur léger et le sourire aux lèvres?

Depuis toute jeune, je vise cet idéal et c'est la raison pour laquelle j'ai fait grosso modo 4 premières années en filières différentes sans jamais être conquise par ce que j'apprenais et le métier qui en découlerait par la suite.

Certains diront que je suis trop exigeante, que vu la situation actuelle du pays je devrai mettre mes rêves en veilleuse et prendre ce que je trouve sauf que primo, je ne trouve pas grand chose et deuxio je n'ai pas validé un BTS à 26 ans, après avoir cherché ma voie pendant neuf ans , pour me retrouver à faire un taf qui n'a rien à voir avec le domaine pour lequel je suis enfin tombée amoureuse à savoir le social!

Oui, le social. Pourquoi me direz-vous?
Je n'en sais foutre rien. Ce dont je suis persuadée c'est que l'on arrive pas là par hasard mais je n'ai jamais eu le courage d'aller fouiller dans mon moi intérieur pour découvrir le pourquoi du comment.

Ce qui est certain c'est que ce milieu là me passionne, j'ai la sensation d'être utile et de pouvoir apporter quelque chose aux gens même si c'est minime.
Argument absolument prohibé en entretien car déjà vu, cul-cul et pas du tout béton mais du coup à priori je passe pas un entretien là tout de suite donc à vous je me permets de vous le balancer gratos!

Après une année de bonheur absolument sans borne à donner des cours de soutien à des gosses de primaire en difficultés, je me retrouve sans emploi!
Gros problème. Plus aucune rentrée d'argent.
Dans l'urgence, je postule à plus de 20 offres sur le net toutes plus éloignées de mon domaine de prédilection que les autres, mais obligation de manger oblige, je me dois de trouver un taf.

Conclusion des affaires, le 1er juillet, je commence à bosser en tant que femme de ménage!
Moi qui sais à peine tenir un balai entre mes mains...

A trop attendre le boulot de rêve et à postuler uniquement au poste qui me fera vibrer tous les matins, je me retrouve à passer l'aspiro à 5h00 du mat...
Viser la perfection, est-ce si raisonnable finalement?
Et ça marche aussi pour les mecs!
A trop attendre le prince charmant, ne risque t'on pas de terminer avec un petit chauve, bedonnant ????

Attention, je ne dénigre absolument pas le métier de femme de ménage et de tout ce qui s'y apparente. Ma maman est elle-même aide à domicile donc je sais à quel point justement ces boulots là sont épuisants et c'est la raison pour laquelle depuis toute petite ma mère m'a poussé à trouver ma voie afin que je ne sois pas contrainte de faire comme elle. Je respecte donc énormément ces professions et le plus dur dans cette affaire n'est pas d'aller frotter en soit mais plus de me lever à 4h00 du mat! Moi, l'amoureuse des grass mat' que je suis...

Enfin, je ne perds pas espoir et vise toujours un job dans lequel je m'épanouirai à 1000%
Et si un jour, je trouve cet emploi, celui qui fera de moi une employée passionnée et heureuse, alors je pourrai dire que j'aurai réussi  ma vie professionnelle...

Je ne pourrai jamais me contenter d'un boulot sur le long terme qui me satisfasse qu'un petit peu.
Je veux du grand, du beau, du stimulant!!!!

Surement à tort mais je vois la vie comme ça! On parle d'une activité que l'on va exercer pendant plus de 40 ans les gars, pas d'une mission d'intérim d'un mois!

Si vous avez des pistes dans le social, je suis preneuse!
En attendant, je dois vous laisser mon balai et ma chiffonette m'attendent!

Nettoyer,balayer, astiquer....
Zouk machine c'est moi :)




dimanche 16 juin 2013

Toute première fois!

Je ne suis pas,à proprement parler, une fille timide. Je suis plutôt le contraire même.
Jamais la dernière pour faire la fête, un peu clown sur les bords à mes heures perdues enfin je ne suis pas la fille que tu vois en soirée dans un coin, près de la plante verte, le regard baissé et l'air perdu.
J'ai toujours un truc à dire, plus ou moins intéressant d'ailleurs mis je suis là et en général on le sait!

Sauf, que lorsque tu es conviée à l'anniversaire d'un très bon ami de ton mec. Cet ami tu ne le connais pas, les trois quart de ses autres potes non plus d'ailleurs...
Là, tu es en droit de commencer à stresser un minimum je te l'accorde.
Puis, ton mec t'apprend que lui sera déguisé pour l'occasion, et en Freddy Mercury en plus alors là ça devient chaud bouillant cette histoire!
 Tout y sera: cape, couronne, débardeur près du corps, moustache, tout , tout , tout sauf le SIDA! (Humour glauque bonjour, ça faisait longtemps )

Mais, alors que tu pensais tout savoir, là il t'apprend que ses parents seront présents à la Birthday Party de son copain!

POURQUOI? QU'AI JE FAIS DE MAL POUR MÉRITER CA? COMMENT PUIS JE ESQUIVER CETTE SOIRÉE?

Honnêtement, voici ce qui m'est passé par la tête après ingurgitation de toutes ces infos.
Parce que moi, je suis froussarde pour ces choses là! Je perds absolument toute la confiance qui m'habite, je deviens une vraie "merde" en somme!

Puis, je me suis posée. Je me suis fait violence et je me suis dis " Vas y Elooo, tu peux le faire!"
Après tout, c'est pas la première fois que tu rencontres les parents d'un mec et cette fois-ci tu es plus âgée, donc plus mature...
Absolument pas convaincue par tout ce monologue mais je confirme tout de même ma présence!


Après 17 heures de shopping à la recherche de la tenue festive mais pas too much, sexy mais pas vulgaire, classe mais pas trop chère, après un ulcère à l'estomac et des plaques de stress, je suis enfin sur les lieux du clavaire en robe noire, talons discrets et veste aux imprimés exotiques pour la touche de folie!

Tout le monde est là. Ses potes, les meufs de ses potes, leurs enfants, SES PARENTS... Tout le monde sauf lui!
Il finit de se préparer le bougre et du coup, comble de la situation, je dois me présenter seule à plus de 50 personnes!

" Bonjour Elodie, la copine de F."

....... Regard chelou de la part des gens qui se disent OK mais il est où F justement? ......
Je fais mine de ne pas voir ces regards inquiets et je continue ma tournée des bisous...

Je me suis promis de ne pas boire. (Au risque de finir en train de danser le Gangnam Style toute seule devant l'assemblée sans dignité aucune. ANECDOTE VÉRIDIQUE )

Je vais quand même boire un bébé verre de ce punch qui m'appelle depuis dix minutes...
Un , dos, tres... Un pasito pa'lante Maria!!!!

Assez d'alcool pour que je puisse finir pieds nus dans l'herbe mouillée en train de montrer mes talents de danseuse sur la Macarena et Cotton Eye Joe mais pas assez pour terminer la tête dans les chiottes de l'hôte!

Une soirée plus que réussie où finalement j'ai laissé mes peurs dans la voiture, des rencontres fort sympathiques et OUII ça y est -alors que je criais haut et fort que je prendrai mes jambes à mon cou - j'ai rencontré les parents de mon mec!

Heureusement, l'expression "les chiens ne font pas des chats" prend tout son sens au sein de cette famille!
Comme je suis complètement dingue de mon mec, je vous laisse en déduire ce que j'ai pensé de ses ascendants!





mercredi 12 juin 2013

La légende du musicien

Il existe une légende urbaine autour de l'homme musicien.

Vous savez ce mec un peu ténébreux, un peu mystérieux, un peu sauvage, un peu solitaire, un peu dans son monde...
Un garçon qui ne se livre pas trop, qui préfère s'exprimer à travers la musique, qui communique pas facilement avec les autres sur lui, ce qu'il ressent, ce qu'il aime ou n'aime pas...

Le guitariste étant souvent plus la cible de ces clichés qu'un harmoniciste ou un violoniste. On est d'accord. C'est tout de suite quand même moins excitant un abruti qui joue de l'harmonica non?!
Bon, à part Christophe Mae qui reste sexy avec ou sans harmonica sur les lèvres! SEXY A LA VIE, A LA MORT!


On imagine ce mec- là vivant dans un appart un peu sombre, sans trop de déco mis à part des posters de groupes de rock sur les murs, des instruments de musique jonchant le sol, des médiators dispersés un peu partout, des partitions de part et d'autre de son salon.

On l'imagine aussi souvent engagé contre les émissions de télé-crochets qui pour lui détruisent la "vraie" musique, on le voit volontiers aimant un style de musique particulier et descendre en flèche les autres styles avec un acharnement sans borne, crachant sur les nouvelles générations déboulant sur les ondes.

On a envie de l'imaginer un poil romantique tout de même, nous jouant du bout des doigts sur sa guitare un air de lover, le regard mystérieux et l'air gêné de se livrer ainsi devant nous...

On imagine le musicos ainsi. Mais au final, si l'on a jamais connu de types trempant dans la musique on ne sait pas s'il s'agit d'un mythe ou d'une réalité, si les films et les bouquins nous ont donné une image biaisée du musicien ou pas...

Je confirme les rumeurs.
Ce n'est pas du folklore, tout est bien vrai.
L'homme musicien est bel et bien ainsi.





dimanche 9 juin 2013

Make love, not war!

Je ne suis pas la plus douée pour écrire sur le sexe et je dois bien vous avouer que j'ai peur de vite tomber dans le vulgos un peu crado, soit pas tellement ce que je recherche à transmettre sur mon blog!
Glamour, je ne le suis pas tout le temps mais évitons de tomber dans le trash et le dégueulasse por favor!

Voilà un moment que je gribouille sur le thème de l'éjaculation sans jamais parvenir à créer une réelle chronique sur ce sujet si sensible.

Aujourd'hui, je me fais violence, je quitte mon habit de bonne sœur et Brigitte Lahaie n'a qu'à bien se tenir, je me lance sur la route sinueuse de l'éjaculation!

Il existe toute une flopée de lieux où le mec peut déposer sa semence.

La classique, sans surprise, reste bel et bien l'éjaculation à l'intérieur de sa bien aimée.
On en parle de ça ou pas?
Nous sommes d'accord, c'est la base. Le Big Mac de chez Mc do, le porcorn au cinoch bref un incontournable en soit!
Pour les moins téméraires, c'est la solution parfaite!
Mais moi, j'ai un bémol tout de même. L'après rapport est quand même un tant soit peu relou non?!
Nous sommes bien loin des comédies romantiques à l'eau de rose où les gens restent amoureusement blottis l'un contre l'autre des minutes durant après l'amour.
Chez moi, on est plus proche de Mission Impossible que de Love Actually perso.
Je cours aux WC éliminer les petits têtards qui grouillent à l'intérieur de moi et je file à la douche afin d’ôter tout risque de fécondation puis je vérifie que j'ai pris ma pilule sur la plaquette, puis je vais faire un gros câlin à Georges, puis je re-vérifie que j'ai pris ma pilule (TOC bonsoir- peur de tomber en cloque bonjour) et je vais me coucher et je vérifie...
 Enfin, vous avez compris l'ampleur de la psychose...

Sinon, on a une option un poil plus osée. Une option qui se tente pas au tout début d'une relation, sous peine de passer pour un gros porc. On attend de saisir l'état d'esprit de la meuf au plumard les mecs avant de tenter l'éjaculation sur zone!
Au choix: poitrine, fesses, ventre, dos...et même visage pour les plus fofolles mais là encore l'après-rapport est un peu collant!

Enfin, la solution ultime. La plus osée, la plus coquine, celle pour les plus aguerries et les moins farouches, il s'agit de l'éjaculation buccale.
Ça c'est osé! Et toutes les filles ne sont pas prêtes à sauter le pas. Ce n'est pas chose facile surtout lors du passage du liquide (plus ou moins liquide d'ailleurs) de la bouche au tube digestif.
Moment pas toujours agréable surtout si l'on ne le désire pas réellement donc messieurs qui passaient par là, soyez gentleman, laissez le choix à votre moitié de faire son actrice porno d'un soir ou non!
Ne lui forcez pas la main d'un moyen ou d'un autre pour qu'elle accepte de faire ce qu'elle n'a pas envie de faire.
Ceci peut se faire lorsqu'on est en couple, il n'y a aucune honte à cela, bien au contraire, ton Georges sera plutôt ravi, mais si ça ne se fait pas ce n'est pas grave et il existe tout plein de moyens pour s'amuser sous la couette avec son mec sans pour autant devoir s'engloutir deux litres de crème anglaise gratos.

Les filles, je ne le répéterai jamais assez mais soyez maîtresses de vos envies et de vos non envies! Ne faites pas les choses pour lui faire plaisir. Ecoutez-vous et une fois de plus, si c'est un chic type il comprendra vos craintes, vos appréhensions et vos refus...

Le tout étant une fois de plus de communiquer sur la chose et ne pas bloquer inutilement.

Un dernier point non négligeable pour les plus fofolles qui osent tout, selon une étude menée à Hambourg, les femmes qui avalent, maigriraient deux fois plus vite que les autres car le sperme contient un aliment anti-graisse: l'alcaline.

INFO ou INTOX?

Une fellation par jour ou le régime Dukan?
A vous de choisir...





jeudi 6 juin 2013

L'ivg de confort n'existe pas!

J'ai lu récemment un article concernant le changement éventuel de la législation sur l'avortement en Espagne et les bras m'en sont tombés.

2010. L'avortement "libre" passe.
J'entends par là, l'avortement sans condition jusqu'à 14 semaines de grossesse et 22 en cas de pathologies graves pour la femme ou le fœtus.

Malheureusement, le nouveau gouvernement espagnol de Mariano Rajoy a décidé de réformer cette loi.
Plus concrètement, ils veulent imposer une autorisation parentale pour les mineures mais également refuser l'accès à l'IVG en cas de malformation du fœtus qui à leurs yeux n'est pas une raison pour ne pas protéger la vie d'un futur être vivant!

Non mais allo quoi?!
Nous sommes en Europe!
Nous sommes en Espagne!
Nous sommes censés parler d'un pays évolué, aux mœurs modernes non?!!!

Et là, je suis en train d'écrire sur la réforme d'une loi visant à priver les femmes espagnoles de libertés fondamentales à mes yeux à savoir la volonté ou non d'être mère, la volonté ou non d'en avertir ses proches pour les mineures, la volonté ou non de choisir de garder ou non un enfant présentant une malformation...

Rien ne vous choque?!!!

Dans une société qui se voudrait évolutive, nous en sommes à polémiquer et à devoir se battre pour des choses déjà acquises qui sont remises en question!

Une société rétrograde, voilà de quoi il s'agit!

Avorter est en soit un moment extrêmement douloureux, traumatisant et bien qu'autorisé en France sans condition non plus, le personnel est souvent très désagréable, au discours tirant plus de la morale que du conseil. On vous regarde de travers, on vous rabâche que l'IVG n'est pas un moyen de contraception, parfois même on vous montre,sans scrupule aucun, l'écran lors de l'échographie afin que vous voyez ce petit fœtus qui ne sera jamais rien d'autre qu'un fœtus, surement histoire que cela vous serve de leçon et que vous ne recommenciez pas!
Voilà les conditions dans lesquelles on avorte!
Bien sûr, je ne généralise pas et je me refuse à croire que tout le personnel soignant est aussi exécrable mais ce sont des témoignages concrets de personnes que je connais de très près et je peux vous affirmer que tout ceci n'est pas une amplification des ressentis! Ça se passe ainsi encore en 2013!


Avorter n'est pas une partie de plaisir,ce n'est pas un acte anodin et il est évident que ça ne doit pas être pris à la légère mais j'ai du mal à croire qu'une seule femme dans ce monde puisse avorter sans aucune émotion, sans aucune culpabilité, sans sentiment aucun.
"L'IVG de confort" comme le dit si bien, cette chère Marine Le Pen, n'existe pas! Quelle femme peut prendre plaisir à réitérer cette expérience si terrible?!
Quelle femme voudrait revivre ces nausées matinales pour rien, ces RDV interminables au planning familial, chez le gynéco pour rien? Quelle femme ne verrait pas d'inconvénients à subir de nouveau cette avortement médicamenteux où tu souffres le martyre à coups de contractions, où tu vois l'embryon se disloquer à chaque passage aux WC? Quelle femme ne serait pas réticente à devoir entrer de nouveau à l'hosto pour une IVG chirurgicale?
Arrêtons de dire de la merde par pitié et ne parlons pas à la place de ces femmes!
Devoir avorter une fois c'est difficile. Mais devoir avorter plus d'une fois n'est pas forcément un laisser-aller, un mal-foutisme... C'est une expérience doublement traumatisante!




La France est encore protégée de ce type de régressions et de privations des libertés pour le moment, et battons nous pour conserver ce que cette grande dame,Simone Veil, a mis en place depuis 1975.


Je ne suis pas une féministe pure, je ne suis pas de celles qui se sont battues pour que le mot "mademoiselle" disparaisse de notre belle langue française! Ça, je m'en tamponne comme de la première chemise de Carlos mais usons notre énergie féminine à ne pas perdre nos droits fondamentaux et notre liberté ou non de devenir mère!


Etre maman, ça se choisit, ça ne s'impose pas!







mercredi 5 juin 2013

Cry me a river

Comment vous dire?!!

Je suis une personne très légèrement sensible.
Vous aussi?!!!!
CHOUETTE, on va se comprendre!

Par sensible, j'entends que je vis tout à 200%, que je prends tout trop à coeur, que j'ai du mal à prendre du recul sur certaines choses et même si avec le temps, l'âge avançant et les expériences servants de leçons de vie, je peux constater quelques progrès en la matière mais je n'en reste pas moins une chialeuse.

Ainsi, je peux pleurer comme une madeleine Saint Michel parce que Julia des Marseillais à Cancun quitte l'aventure, parce que mon portable ne capte plus depuis trois heures et que j'attends un tweet important.
Je peux pleurer de nerfs parce que Georges ne veut pas porter sa chemise en jean's super IN en remettant toute notre relation en cause parce qu'il ne veut pas me faire plaisir en portant un peu de denim sur le dos car ça compte pour moi l'apparence (fille superficielle que je suis).

J'encaisse tous les discours de mon entourage à 3000%, je ne laisse pas assez couler, j'analyse tout ou presque, la moindre réflexion me fait partir en remise en question +++++

Mais surtout je pleure beaucoup car je vis chaque situation comme si j'étais le protagoniste principal.

Oui, j'ai pleuré quand le LOFT a éteint ses lumières à la fin de l'aventure, oui j'ai pleuré quand Jenifer a gagné la Star Academy 1, oui j'ai pleuré quand John Coffey meurt dans la Ligne Verte, oui j'ai pleuré quand Jean-Marie Le Pen fut au second tour en 2002, oui je pleure quand la France est éliminée dés les phases de poule en Coupe du Monde, oui j'ai chialé comme une merde quand le père de Marshall décède d'une crise cardiaque dans How I met your mother et je me suis encore plus vidée quand Big rejoint Carrie à Paris pour lui déclarer son amour après six saisons dans le doute et l'espièglerie!

Oui, j'ai la larme facile. Le moindre reproche, le moindre compliment, la moindre dispute, la moindre scène romantique ou triste me rend fontaine. Je n'y peux rien, je suis ainsi et même si au quotidien, ça peut être un handicap, devoir retenir cette satanée goutte salée qui menace de me rouler à tout moment sur la joue, je crois qu'au final je le vis plutôt bien.

J'ai appris, au fil du temps, à maîtriser cette partie de moi et j'ai réussi à en tirer profit.
Les larmes peuvent servir par moment!
Surtout avec la CPE quand tu t'es faite gauler en train de sécher les cours, quand tu as fait le mur pour rejoindre Kevin ton petit copain en chappy et que tes parents t'ont intercepté, quand tu as trompé le fameux Kevin avec son pote Tony, quand ta CB est refusé à la caisse de Zara (non, ça ne marche pas là inutile de tester!)


Etre sensible n'a rien d'une tare au fond.

Puis, je préfère pleurer pour un rien que ne pas parvenir à sortir la moindre larmichette même dans les situations les plus douloureuses.
Pleurer permet d'extérioriser.
Ça fait un bien fou par moment!
Plus pour moi que pour l'entourage qui subit mes crises de larme régulières mais enfin depuis le temps ils sont plutôt habitués au spécimen et ça leur passe un petit peu au dessus de la caboche, ils se contentent de me regarder d'un air dépité criant " allezzzzz encore" et me balance un petit " Pleure, tu pisseras moins!" que j'ai appris à encaisser depuis les années!!!











mardi 4 juin 2013

Exprimez-vous

J'ai un petit coup de gueule à la Guy Bedos à passer.

Oui, je sais tout le monde est libre de dire et d'écrire surtout là en l'occurrence ce qu'il souhaite, chacun voit midi à sa porte et je ne suis personne pour juger les statuts Facebook des gens mais merde pourquoi ressentez-vous le besoin de déverser votre haine, votre tristesse, votre incompréhension envers le sexe opposé ???????

Les réseaux sociaux sont à mon sens un lieu pour partager ce qu'ils nous arrivent d'heureux, d'excitant, de cool quoi!
J'aime y poster mes photos de vacances, de soirées, mes délires avec mes potes, des petits messages cachés pour Georges, mes coups de coeur shopping, musique, cinéma....

Par contre, jamais au grand jamais je n'aurai envie de faire savoir à mes 240 amis FB que je me suis disputée avec lui ou que l'on vient de rompre et j'en passe...


Quelle force mystérieuse (que je rapproche très volontiers de la force qui poussent certains couples à passer à Confessions Intimes pour sauver ce qu'il reste de leur amour) stimulent les gens (et loin de moi l'envie de faire des généralités mais c'est plus de 90% de filles) à étaler leurs déboires amoureux sur la toile?

" Voilà c'est fini! Je n'ai plus confiance aux hommes..."

" Trop bonne, trop conne..."

" Il me manque, je n'y peux rien..."

" Je lui ai tout donné et une fois de plus on m'a prise pour une conne..."

" Je n'en peux plus. Quand vais-je trouver l'amour?"


Evidemment, les points de suspension sont de rigueur dans ce type de statuts.
Lamentations, plaintes, désespoir, colère... Toute une ribambelle de sentiments mêlés à de la suspension et des smileys à deux doigts de se tirer une balle dans le pied (quoi que pour un smiley ça va être difficile mais enfin vous avez compris l'idée).

Bon, il est vrai qu'à l'endroit où l'on peut écrire son statut il est stipulé " Exprimez-vous" sans astérisque précisant qu'il faille conserver son amour propre et son honneur donc effectivement si l'on tombe sur des gens très premier degré, on risque d'avoir de jolies surprises sur notre fil d'actualité!

Et je suis certaine que vous avez tous dans votre répertoire FB une ou deux personnes qui collent parfaitement à cette description et que comme moi vous avez envie de les rouer de coups.
Par contre, si vous êtes ce type de personnes plaintives et desperate sur les réseaux sociaux je m'excuse par avance du procès que je suis en train de vous faire mais merde quoi!

Un peu de dignité et de fierté dans ce bas monde ça ne fait pas mal et à part susciter dans le meilleur des cas de la pitié et dans le pire des cas de l'énervement, ce type de comportements 2.0 ne sert absolument à rien!

Quelle meuf a déjà récupéré son mec parce qu'elle avait étalé sa tristesse sur son wall??
Aucune!
Le mec aura tendance à fuir davantage devant ce méli-mélo de chagrin et de larmes virtuelles...
Croyez-moi!


Puis, dans le fond, je ne suis même pas sûre que ça apporte véritablement quelque chose à la personne au bord du gouffre...
Se sent-on mieux après avoir écrit un statut de la sorte????
J'en doute fortement. C'est un leurre.

Rien de vous empêche de griffonner quelques lignes sur un cahier de brouillon qui traîne dans vos tiroirs depuis 1992, déverser ce que vous avez sur le coeur, sur ces pages blanches, loin du regard de votre ancien camarade de centré aéré ou de votre prof de body-pump.

Evitez de vous positionner en victime, de susciter la peine des gens, restez dignes, fortes et FIERES!


On prend trop souvent Facebook pour un journal intime mais on oublie un peu vite qu'il est utilisé par plus de 20 millions de personnes rien qu'en France donc bonjour l'intimité!

Si vous souhaitez coûte que coûte partager votre vie de merde sur les réseaux sociaux, optez plutôt pour Twitter alors, même s'il prend énormément d'ampleur ces dernières années, il y a tout de même moins de personnes accros à l'oiseau bleu donc il est plus facile de laisser 140 caractères bourrés de déprime tout en passant quasiment inaperçu!