Con te Partiro

" Moi, j'ai trop confiance en mon mec. Je suis sure qu'il ne me trompera jamais. Il m'aime trop." 

OK. Et sinon ta licorne rose est garée où?

La confiance.
Sujet bouillant.

Par le passé (lorsque je n'avais pas encore ces petites ridules de merde aux coins des yeux malgré cette foutue crème préventive anti-rides que j'utilise depuis mes 25 piges), j'octroyais ma confiance très rapidement à quelqu'un.
Tant que la personne ne me faisait pas de crasses, j'avais une confiance à la Andréa Bocelli en elle ...
Puis, le temps est passé, mes expériences aussi, celles de mes proches également et j'ai compris que la confiance se méritait et qu'elle ne s'offrait pas dés le départ juste parce que ce mec te joue une compo perso avec sa gratte en te faisant les yeux doux!
FOUTAISES!

Quand peut-on prétendre avoir confiance en son mec?
N'est-on pas toute notre vie dans le doute qu'il ne nous trompe, nous trahisse?

Triste est la vie s'il en est ainsi ...
Et pourtant, sur le terrain ça se passe réellement comme ça!

Quand je rencontre un mec, j'ai toujours envie de ne pas douter de sa sincérité, de ses belles paroles (même si derrière j'ai parfois l'impression qu'il y a un orchestre philharmonique qui joue ). J'essaie de ne pas trop penser (Nabila si tu pouvais m'filer deux, trois tuyaux) mais c'est plus fort que moi. Au plus j'en apprends sur son passé, au plus on se confie l'un à l'autre, au plus je doute.
Et quand, les rumeurs qui courent ne sprintent pas de mon côté et bien là c'est Hiroshima dans ma cervelle!

Est-il fidèle (Castro)?
Ces belles paroles sont-elles sincères ou me dit-il ça pour m'enfumer?

Et là, je me mets en mode "HUITRE".
C'est à dire que tout ce qu'il dit, fait, pense est analysé de A à Z et surtout rien n'est ingurgité à 100% par mon oesophage, mon cerveau et mon coeur (TRIO de choc), je filtre tout, ne prends que le strict minimum et le reste je le bazarde.

Mais la question que je me pose est " SONT-ILS TOUS LES MÊMES?"
N'existent-ils pas encore sur cette planète quelques mecs qui ne mentent pas, ne trompent pas leurs meufs, ne vont pas dans des bars à pûtes à la frontière espagnole, ne font des plans à plusieurs?
Est-ce une espèce en voie de disparition complète?
Faut-il prévenir WWF pour qu'il lance une campagne d'alerte???

Sur ce sujet-là, je ne vous cache pas que je suis fébrile.
Comment agissez-vous? La confiance totale est-elle possible?
Est-ce possible de ne pas douter de son mec lorsqu'il organise une grosse soirée "couille" dans la boîte la plus hype de la région avec 28 statuts de sa bande à Basile qui précisent :

" Ce soir, c'est NO LIMIT"

Que faut-il faire? 

- Le laisser faire sa soirée tranquille et respecter son besoin de sortir avec ses potes sans lui prendre la tête avant, pendant et après. 

- Le laisser faire sa soirée tranquille et le bombarder de questions le lendemain.

- Le suivre en mode camouflage et épier ses moindres faits et gestes. 

Si vous optez pour la troisième option, vous êtes bien plus mal en point que moi donc n'hésitez pas à me laisser un commentaire sous la chronique. Ça ne vous apportera rien en particulier mais moi ça me soulagera!

Et dans ces moments-là, réflexion approfondie avec un verre de vin à la main et des chocolats dans l'autre que je me dis que finalement la solitude a du bon! Tout ce temps-là , on peut le passer à se foutre de la gueule de ces couples qui se pourrissent la vie à se prendre la tête!

Merde, je suis devenue comme ça!


S.O.S


H.E.L.P

VENEZ M'AIDER!!!!!!

Viser l'impossible

Il y a quelques jours de cela j'ai tweeté ceci :

"Viser l'impossible. Est-ce raisonnable? "

(Oui, je le confesse je suis une grosse accro au petit oiseau bleu pour le plus grand désespoir de beaucoup autour de moi mais je le vis bien.)

Bref, tweet auquel on m'a répondu que rien n'était impossible donc oui il est raisonnable de croire à l'impossible. En gros, ce n'est pas mission impossible. 

(Tu sors, tu sors, tu sors...)

Moi qui suis une angoissée de l'inconnu, de l'échec, de la chute, autant vous dire que pour moi c'est loin d'être raisonnable tout ça!

Et pourtant...

J'envie, j'admire ces personnes qui pensent qu'on peut empêcher les gens de faire beaucoup de choses sauf de rêver donc autant profiter de ce peu de liberté qu'il nous reste et viser la lune ça ne me fait pas peur! (Amel BENT sors de ce corps!)

Croire en ses rêves les plus fous, aller à l'encontre de ce que veulent papa, maman et mamie et oser se lancer dans un projet totalement loufoque, assumer ses idées et ses désirs même si ce n'est pas très académique, pas assez rentable ou complètement déjanté, voilà ce que j'aimerais savoir faire mais je suis une vraie froussarde et je stagne comme des eaux usées dans un caniveau. 

Je ne peux m'empêcher de me dire : Et si ça ne fonctionne pas? Que va t'il se passer? 

La peur de l'échec me bride énormément dans la vie en général tout comme la peur de souffrir en ce qui concerne mes relations personnelles. 

La peur, toujours la peur, encore la peur qui me freine et m'empêche de foncer tête baissée tel un bison futé.

Alors certains me diront qu'il y a que deux solutions:

1. Ça marche et tu es la plus heureuse.

2. Ça capote et tu auras au moins appris des choses. 

Oui mais la chute me fait flipper! 

Il n'y a rien de pire que de ne pas faire les choses par simple peur de les échouer. C'est autant frustrant que de passer devant une boulangerie et ne pas entrer acheter un cupcake caramel/beurre salé.

Alors, il y a des matins où je me dis: " FUCK OFF, nicke sa race les frayeurs d'enfants!"

Oui, il y a des matins où je me réveille avec des envies de balancer des gros mots des tiers-quar je n'y peux rien. 

Donc là, pendant un instant je m'invente une vie, je me prends pour une meuf déterminée qui ne craint dégun mais bien vite l'engouement retombe!

Il me manque quelque chose mais quoi.......

Ah oui! DES COUILLES! (Au sens figuré du terme ça va de soi, quoi qu'au sens littéral du terme aussi hein je pense un peu comme un mec parfois mais je suis une vraie fille hein)

Mais aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter de me poser mille questions avant de faire les choses, au sujet de mon avenir qu'il soit professionnel ou personnel! 

Comme Faudel, je veux vivreeeeeeeeee  avec un grand V.

Croire qu'un jour je pourrai écrire dans la presse papier féminine c'est ouf et bien je m'en fous je vais y croire! 

Croire qu'un jour je pourrai kiffer la vibes avec mon mec c'est dingue et bien je m'en tamponne je vais m'y atteler!

Croire qu'un jour je signerai des autographes dans la rue de Miami, du silicone pleins les nichons et que je ferai le buzz parce que j'aurai dit  "allo non mais allo quoi!" 

Non, ça c'est Nabila et je lui laisse volontiers son AMERICAN DREAM.

Non, je ne flipperai plus face à l'inconnu!

Oui, je ferai en sorte de prendre les chemins qui me tentent aussi tortueux soient-ils!

Et si avec tout ça je ne parviens pas à être heureuse il me restera toujours comme option le suicide ou le casting de Secret Story  18.... 

Préparez une poutre, une corde et un tabouret au cas-où! Merci!

Conformisme

Quel mot à la con pour définir ce qu'il y a, à mes yeux, de pire chez l'être humain (après la pédophilie, le racisme et la philatélie - ouais les mecs qui collectionnent les timbres me gavent j'y peux rien).

Ces gens - les jeunes me rendent encore plus barjo - qui se complaisent dans ce mimétisme, qui assument cette attitude de suiveurs.

Répondre à des normes sociales rigides, respecter des modèles obsolètes. Une attitude sociale qui me met hors-de-moi. Moi qui refuse le mariage, moi qui condamne le pavillon avec labrador et Picasso dans le garage, moi qui applaudit ces femmes qui ne veulent pas d'enfants, moi qui admire ces personnes qui plaquent tout du jour au lendemain pour se barrer vivre à l'étranger, moi qui n'ai pas 1 euro de côté parce que thésauriser ça me fait chier même si normalement chaque français devrait épargner 20% de ses revenus.

Le conformisme m'ennuie.

Une forme de mentalité collective qui pousse les individus à penser pareil, consommer pareil, vivre pareil et se faire entuber pareil aussi!

Se marier à l'église parce que c'est comme ça. Acheter un monospace alors que tu n'as qu'un seul enfant parce que c'est plus pratique mais surtout que tout le monde le fait (ouais même Lola et Gégé ont acheté le tout dernier Scénic après la naissance de Lili-Rose). Acheter sa cuisine chez Ikéa parce que tout le monde va là-bas. Ne pas porter de jupe en cuir parce que ça se fait pas, ça fait trop TE-PU t'as vu. Faire des enfants avant 30 ans. Pourquoi? Parce que c'est comme ça. Après t'es trop vieux! Ne pas se faire tatouer à outrance parce que ça fait roublard. Acheter un I phone parce que tout le monde en a un.

Toujours agir parce que Bruno, Lolo ou Hervé l'a fait, parce que c'est comme ça!

Les gens, la plupart du temps ne savent même pas pourquoi ils se marient à l'église alors qu'ils ne sauraient même pas te citer les 12 apôtres (à part Judas lui tout le monde le connaît c'est comme John Lennon chez les Beatles). Ils te répondent juste "parce que c'est comme ça et que c'est beau la cérémonie religieuse". 
Ouais bah les mariages musulmans c'est canon aussi mais tu vas pas te marier à la mosquée pour autant!
Au même titre que les baptêmes de leurs mioches.

Selon le psy Asch, il s'agirait d'une faiblesse individuelle mise en place pour lutter contre les conflits.
Peut-être vis à vis des générations ascendantes?
Notamment en matière du mariage, baptême religieux etc...
Se taire, faire comme ça parce que ça a toujours été comme ça dans la famille et qu'on ose pas dire NON.

Mais putain RÉSISTE! PROUVE QUE TU EXISTES!

Envoie chier mamie qui veut te faire tes étuis à dragées en macramé, (et si elle insiste menace la de la cramer), envoie chier ta mère qui t'impose un baptême religieux pour ton fils car sinon son âme finira dans les limbes, envoie chier ton épicière qui te regarde de travers parce que tu as une tête de mort tatouée sur le bras, envoie chier ton concessionnaire qui veut te refiler un monospace dégueulasse parce que c'est plus pratique avec une poussette et envoie chier ton mec qui te fout la pression pour faire un gosse avant 30 ans!
Envoie chier ce monde de moutons qui préfère suivre plutôt que de décider, qui se complaît dans ce monde de merde où tout le monde se ressemble, pense pareil, parle pareil, mange pareil parce que marcher hors des clous suscite des regards chelous et des remarques désobligeantes.
Piétinons cette société qui consiste à lobotomiser nos cerveaux!

Marions nous pieds-nus au bord de la plage, faisons des gosses à 40 ans, continuons de rouler en Twingo même avec un gamin, portons des fringues en cuir, faisons notre cuisine nous-mêmes au lieu de se retrouver avec la même cuisine que le voisin de ton oncle made in Sweden, arrêtons de faire baptiser nos enfants si l'on ne croit pas en Dieu, et si mamie et papy ne sont pas contents et bien dites vous que ça fera deux invités de moins au mariage donc en terme d'économie c'est pas négligeable surtout si Georges et toi avez pour projet de vous faire tatouer tout le corps pour le plus grand plaisir de Martine votre épicière aigrie de la vie!

Les feux de la passion

" On adore la nouvelle chanson de Vanessa Paradis."

"Gégé et moi, on kiffe le nouveau sandwich chez Mc do!"

Voilà, un échantillon très fin des phrases préférées de ces couples "glue" qui font tout ensemble, aiment tout pareil, mangent la même chose, dorment collés-serrés sans qu'il y en ait un des deux qui râlent parce que son bras est coincé et qu'il a les fourmis (ou la fourmi je n'ai jamais su). Ces couples complètement en phase. L'un complète les phrases de l'autre, ils rient toujours à leurs blagues respectives. En gros, ils sont en totale osmose ces amoureux-là et toi, tu as un petit peu envie de les rouer de coups.

Toi, qui a déjà connu cette amour-fusion-passion-destruction. Un amour puissance mille mais non viable sur le long terme on le sait tous!
Cet excès de complicité, de bonheur, d'épanouissement, de mièvreries me rend chèvre.
Oui, oui, oui , on le sait tu l'aimes ton nouveau mec, il te fait rire à te déclencher l'appendicite, il te fait l'amour si violemment qu'il te déplace la rate, il te comprend sans que tu aies besoin d'ouvrir ta cavité buccale, il est parfait mais es-tu obligée de passer 25 heures sur 24 avec lui?????

" - Allo Lola, ça va?
  - Oui super et toi?
  - Génial de la mort qui tue! On mange ensemble mardi soir?
  - Ahhhh désolé mais je suis avec Gégé. S'il prévoit une soirée play avec ses potes je te tiens a courant et je viendrai mais je te cache pas que je préférerai rester avec lui.
   - Euh.... Bah ok, ça marche. Tiens moi au jus! Bye "

Et tu raccroches sans avoir rajouté:
" Mais bien sûr chérie! Y'a écrit roue de secours aussi sur mon front connasse! Reste avec ton nouveau mec à la con qui dans trois mois n'en aura plus rien à foutre de tes beaux yeux mais stp ne reviens pas frapper à mon velux après pour que je te console quand il passera ses soirées devant Call of et que son unique objectif dans sa vie sera redevenu d'augmenter son ratio!"

Putain mais les filles ouvrez les yeux!!!!!

Où passe l'amitié lorsque qu'une meuf rencontre un Georges?
Ça devient aussi important que le premier string de Nicoletta apparemment!
On oublie les soirées Nouvelle Star chez Juju, on oublie les boissons alcoolisées en quantité au Macumba, on oublie tout , tout, tout. On se concentre sur sa nouvelle "love story", on lui écrit 342 sms par jour, on se met en couple sur FB, on inonde son wall de citations sortant tout droit des films de Woody Allen, on ne fait plus que des cinoch et des restos qui se terminent à 23h00 ...
Bref, la grande vie quoi!
On ne comprends plus ses copines qui continuent à sortir, picoler, et vivre tout simplement!

Mais attention je le répète ces histoires-là ont un DLC ( Date Limite de Consommation)
Ça ne dure qu'un temps!
Et la chute est terrible lorsqu'on se rend compte que la bateau coule quand même à la fin et que Jack meurt malgré cette énorme planche de bois!

Etre amoureuse n'est pas un crime mais ne plus savoir faire la part des choses et ne vivre que pour LUI, là ça mérite pendaison!

Je mentirai si je disais ne pas avoir aimé de la sorte. Oui, ça m'est arrivée une seule fois! Pas deux!
Aujourd'hui, j'opte pour une relation raison.
Alors oui c'est moins la folie dans le stade, oui on ne pourrait pas être les héros d'une comédie romantique US à la mord-moi-le-zboub mais peu importe!
Si l'amour fusion c'est n'être plus que deux et ne plus avoir aucune ouverture sur le monde extérieur et sur les autres alors tant pis je préfère aimer moins fort et garder ma framily intacte!

Nouveau look pour une nouvelle vie

" Non tu mets pas ce polo hideux avec ce jean!" 
"Quoi? Tu comptes mettre ces pompes? T'es sérieux là? "

Bon, putain pourquoi les mecs n'ont ils pas le gène de la mode? Ou très peu. Je pense à un english man plutôt à la pointe de tout ça mais pour le reste c'est plus le salon de l'agriculture que la fashion week!

Les relous qui refusent de juger sur l'apparence diront que ce n'est pas important mais si bordel!
Ton style c'est ton emballage!
Si on t'offre l'I phone 5 avec du papier Looney Tunes, tu vois t'as tout de suite pas tellement envie de l'ouvrir car tu t'imagines que c'est peut-être un pot à crayon Titi et bien là c'est pareil!

Rien de pire qu'un mec qui te dit : "Je m'en fous! Ce matin, j'ai enfilé vite fait un jean et ce tee-shirt."(dégueulasse et délavé)
Ouais mais là on est ensemble! T'aurais pu te changer pour mes beaux yeux, mon gros boule j'en sais rien moi!

Comment faut-il faire?
Chercher un mec dés le départ qui se fringue comme tu aimes? Passer outre si intellectuellement tu as un bon feeling avec la personne et attendre un peu avant de lancer l'opé " Nouveau look pour une nouvelle vie"
" Tu es MA-GNI-FI-QUE!"  (Lire cette phrase avec l'accent de Cristina Cordula sinon ça n'a pas de sens)

Peut-on accepter le style approximatif de son Georges si sur toutes les autres facettes c'est l'éclate? En gros, peux-tu accepter qu'il soit en jogging, TN s'il te fait grimper aux rideaux ou rire aux éclats?

Moi, je suis désolée mais c'est primordial à mes yeux! J'apporte un point d'honneur (et un temps infini) tous les matins à choisir ma tenue et donc j'attends un minimum d'investissement en retour.

Attention! Ne tombez pas dans l’excès et ne vous foutez pas un costard trois pièces Hugo Boss pour aller bouffer à Hippopotamus. Parfois, il suffit de pas grand chose pour faire d'un mes simple, un mec stylé mais encore faut-il qu'il accepte.

Ca me fout toujours mal à l'aise lorsque je suis avec un mec de lui suggérer subtilement qu'il serait plus sexy avec telle ou telle fringue. C'est toujours délicat. Ça peut vite passer pour la meuf qui se la pète et se prend pour Coco Chanel parce qu'elle a eu un jour un blog mode dans sa vie.
Alors qu'en réalité ce n'est pas ça. J'aide juste les mecs à retrouver leur chemin.
Le look, les mecs l'ont la plupart du temps mais ils l'exploitent mal.

Aussi, je vais essayer de rendre un peu plus classe le kikoo boy qui croit qu'avec une ceinture Rivaldi et un pantalon à pince Jules il ressemble à Clooney. Je rendrai Loïc, le roots beaucoup trop négligé, juste un peu bohème ce qu'il faut.
Je donnerai à l'artiste un style légèrement rock n'roll sans excès. Je convaincrai David, le footballeur branché de se faire tatouer.
En gros, je rendrai à César ce qui est à César et grâce à nous les filles, les mecs trouveront leur véritable identité vestimentaire et si entre lui et moi ça ne casse pas la baraque, il aura au moins eu des séances de coaching gratuites sans se ridiculiser sur M6 et en échappant à la voix stridente de cette charmante Cristina!
Donc, au lieu de râler quand le samedi après-midi on vous traîne chez H&M et Zara, souriez et reconnaissez la chance que vous avez d'avoir une meuf qui se plit en quatre pour vous!

Mon coeur, mon amour!

" Mon coeur, mon amour! Mon amour, mon coeur!
  Ca dégouline d'amour, c'est beau mais c'est insupportable
  C'est un pudding bien lourd de mots doux à chaque phrase
  Elle est bonne ta quiche, amour
  Mon coeur, passe moi la salade
  Et ça se fait des mamours
  Se donne la becquée à table ...."

Anais n'aurait pu décrire de meilleure façon ce que je ressens face à ces possessifs que certains emploient à foison lorsqu'ils sont en couple.

Mon coeur, mon amour, ma puce, mon canard, mon poussin, mon lapin, mon chaton et la liste est longue!
On va encore me taxer de meuf aigrie mais putain c'est déjà assez compliqué comme ça d'être en couple si en plus, on doit se taper des petits surnoms indigestes autant tout de suite se tirer une balle dans le pied!

Evidemment, je serai bien malhonnête si je disais ne jamais avoir appelé un des mes ex par un petit possessif bien ringos et pour être tout à fait franche, je pense avoir utilisé le plus castrateur de tous les surnoms cités plus haut: MA PUCE.
N'est-ce pas le pire de toute la liste quand il s'agit d'un mec?
Au départ c'était pour le faire chier parce que justement il n'assumait pas tellement que je l'appelle ainsi devant ses potes qui venaient faire des soirées play à l'appart, whisky à la main et moi qu'est ce que ça me faisait marrer!
Puis, de fil en aiguille, l'un dans l'autre c'est resté et un jour je me suis retrouvée à écrire une carte de Saint-Valentin en la commençant par " ma puce d'amour..."
Là, je me suis sentie partir, passer de l'autre côté de la barrière...

Aujourd'hui, je suis sevrée.
Vraiment. Entendre des couples se bécoter et se noyer de surnoms affectifs et ridicules ne me donnent pas envie de rechuter. Je crois que tout ça est derrière moi. OUF!

Mais c'est pas le cas pour tout le monde hein!
Les mièvreries fusent à gogo chez ces nouveaux couples, prêts à tout pour montrer à la Terre entière qu'ils s'aiment à en crever, en terrasse de café, à l'anniversaire de Gégé pendant le slow ( danse d'avant que plus personne ne réclame à part ces deux nouveaux amoureux à la con )  et forcément sur Facebook!

Appelez vous comme vous voulez, mon boeuf bourguignon, mon lapin à la menthe, ma loutre à la coriandre ou encore mon papillon de lumière ( big up à Cindy Sanders ) mais par pitié pouvez-vous faire ça en silence via SMS par exemple?
Comme ça, autant vous gardez un peu votre amour propre et nous ça nous empêche de commettre un double meurtre...
Qu'en dites vous?

Un jour, mon prince viendra

Si tu es une meuf, une vraie, une qui lit Cosmo, met du vernis OPI rouge, lit ton horoscope tous les matins et ne jure que par Sex&the city alors tu rentres forcément dans une de ces cases là.
A toi de choisir.

• Tu aimes les sportifs plus particulièrement les rugbyman dégoulinant de sueur, les rois de la troisième mi-temps. On les assimile souvent à des mecs bêtes et peu cultivés mais il n'en est rien! Il est fréquent d'entendre Lola nous raconter que Steeven l'a emmené à la nouvelle expo d'art contemporain du coin. Non? Ah! Je confonds! C'est plutôt la Bodega que Gégé organise chaque trimestre! Au temps pour moi! Bref, des mecs aux muscles développés, à la brutalité exacerbée... Un resto avec un des leurs et tu as l'impression d'être Einstein  !

• Tu aimes les fils de pûte à maman. Costard, Pointues, Audi TT qui n'ont dans leurs vies que les sorties où le champagne est sabré et la cocaïne squatte tous les nez. Des mecs plein d'oseille qui ne leur appartient pas. Des parents qui alimentent leurs comptes en banque et eux avec ça, ils te font miroiter la lune. Séjour chez (Paris) Hilton, cadeaux qui coûtent une blinde. Par contre, ah merde l'amour ton conseiller financier ne peut pas te le procurer ça mon con! Tes mièvreries financières ça va un temps ( bah oui le voyage à Londres en quatre étoiles, la séjour à Paris, la bague Calvin... j'ai pas pu refuser c'est mal poli ) mais bon à un moment donné ça ne suffit plus!

• Tu aimes les artistes. Les mecs complètement perchés, toujours à te sortir des noms de groupes inconnus au bataillon, cassant du sucre sur le dos à tous les jeunes chanteurs qui débarquent sur les ondes. Tatouages mystérieux, phrasé espiègle, égoïsme exacerbé. Le mec te joue deux notes à la gratte et tu fonds comme un Cornetto menthe/chocolat au soleil. Tu deviens une de ces groupies ridicules parce que " tu vois lui il est vraiment différent, il a un réel univers à lui..." ( voix de nunuche ) tellement perso son univers qu'il te ne laissera jamais y entrer et qu'il s'en fout complètement du tien d'univers!

Il y a forcément , toi jeune femme lisant cette chronique, un style qui t'attire plus qu'un autre mais entre le mec décérébré aux multiples fractures du nez, le drogué alcoolique à l'Oedipe défaillant et l'artiste perché à l'égo sur-dimensionné j'ai envie de dire où est le putain d'enfoiré de prince charmant que nous vend Walt Disney depuis plus de 100 ans?
Il est temps de rétablir la vérité et d'arrêter de créer des prototypes d'hommes parfaits dans la tête des petites filles!
Les contes de fées sont faits pour êtres défaits et au  21eme siècle on le fait!
Fais lui un fé et peut-être ton prince sera t'il charmant pendant quelques heures mais plus je ne peux te promettre!

L'âge de raison

Y'a t'il une différence d'âge limite entre deux personnes qui s'aiment?
Grosse question.

Personnellement, je pense sincèrement que certaines choses peuvent être une barrière dans une relation comme par exemple les idées politiques.
Par expérience, j'ai déjà essayé de faire abstraction des idées d'un mec que je kiffais physiquement mais arrivée chez lui, des posters de Jean-Marie, des fanions FN en veux-tu en voilà dans la baraque et un discours nazi, j'ai du me faire une raison.
Au même titre, je ne me verrai pas m'investir à 100% avec un mec qui ne s'entendrait pas avec mes proches. Mais au delà de ça et peut-être un unijambiste ou un Gilles de la Tourette aggravé, je pense que l'amour n'a aucune barrière et surement pas l'âge.

Oui, c'est la cougar, la meuf qui se tape des mecs de 18 ans alors qu'elle en a 26 qui dit ça forcément mais s'il quand il me racontait qu'en allant à la vie sco ce matin il a vu que son prof de philo était absent et qu'à la cantine il a mangé des frites je me sentais profondément vieille, le reste du temps je ne ressentais pas réellement le décalage.
Au même titre, une histoire beaucoup plus sérieuse avec un mec de quatre ans mon cadet. Bon c'est pas grand chose 4 ans mais quand tu as 22 ans et lui tout juste 18 c'est pas facile à assumer auprès de tes potes qui elles sortent avec Ben et Yann, les profs de sport de PowerGym qui ont respectivement 33 et 35 ans. (et un divorce au cul, et deux mômes, et un crédit de baraque)
Mais ceci dit, je comprends  (malgré la vanne) les meufs qui aiment les hommes plus âgés, ce désir de protection, de terminer leur Oedipe peut-être... Non, je déconne.

Il est déjà bien difficile de rencontrer une personne qui ne nous donne pas envie de l'étriper à chaque mot qu'il prononce alors si la rencontre est plutôt sympatoche et le feeling good (foutu franglais) pourquoi se poser la question de l'âge?

Puis deux personnes de même âge peuvent avoir deux conceptions de la vie diamétralement opposées et deux personnes qui ont dix d'écart nullement.

Je crois sincèrement qu'il n'y a pas de mathématiques en matière de sentiments. Et heureusement, parce que déjà que je suis une vraie brêle dans ce domaine si en plus fallait rajouter des fonctions et des vecteurs autant que je devienne soeur Thérèse.com tout de suite.
Alors oui, dix ans d'écart c'est beaucoup mais justement cette décennie permet de cultiver la différence entre les deux personnes.
J'ai longtemps été de cette école qui pense "qui se ressemble, s'assemble" et mes histoires ont toujours foirées car  il n'y a rien de pire, à mes yeux, de se lever tous les matins et de se voir comme dans un miroir. Je commence à croire qu'être avec quelqu'un de différent est beaucoup plus enrichissant et viable sur le long terme et avec dix ans d'écart on est forcément différent sur certains points. Le mec à 32 ans à joué des heures à Tekken et la fille de 22 ans n'a jamais entendu parler de ce jeu vidéo au même titre que les osselets, les pog, les Chevaliers du Zodiaque et les Power Rangers. Peut-être un décalage générationnel mais beaucoup de choses à découvrir l'un de l'autre et même si ce n'est pas ma came parce que mon Oedipe à moi est bien terminé. J'ai tué ma mère et épousé mon père. Je suis en accord avec tout ça. Bref, c'est pas mon truc parce que j'ai un besoin de contrôler et diriger les opérations et si je suis avec un mec plus vieux j'aurai l'impression que, de fait, il prend le dessus sur moi (Psy rebonjour, pourrions-nous nous revoir?) bref, je ne m'y retrouve pas mais je pense que certaines d'entre nous oui donc arrêtez de vous poser des questions, vivez l'instant T à base de système D et si ça capote optez pour un plan B en regardant H et en écoutant du M ( la vanne de trop --> tu sors, tu sors, tu sors )

Sex & boys

Au détour d'une soirée aux allures de Sex&the city (sans les Manolo Blahnik et le blazer Chanel) le sujet préféré des filles entre elles a été abordé: LE SEXE.

Mais pas le sexe au sens large, les mecs et leur rapport au sexe.
Ces grands gaillards qui pensent connaitre la femme sur le bout des doigts mais il n'en est rien.
J'en conviens que la femme est aussi compliquée au lit qu'à la vie et c'est loin d'être facile de nous cerner.
On veut de la douceur mais qu'on nous tire les cheveux, on veut qu'il nous caresse mais qu'il nous foute la fessée. On veut tout et son contraire et si encore l'acte en lui-même se maîtrise de plus en plus avec l'âge, on est d'accord pour dire que le clitoris n'est pas le meilleur pote du mec!
Je ne sais pas ce qu'il s'est passé entre eux, ils ont dû s'embrouiller mais depuis c'est électrique.
Cette zone pourtant tellement importante chez nous les femmes.
Comment faire comprendre à son mec l'importance de cette petite proéminence? Comment lui expliquer que cet endroit est tout de même fragile et que le trifouiller dans tous les sens comme ça en faisant des rotations de doigt à 360° n'est pas agréable?
Communiquer sur ce qui se passe sous la couette Stenklover Ikéa n'est pas évident. Guider l'autre pour lui faire comprendre que cette position ne nous fait aucun effet ou au contraire celle-ci nous rend complètement ivre de bonheur n'est pas aussi simple que le décrivent les livres spécialisés et les articles dans Biba.

L'homme a du mal à saisir les messages alors parfois il est 2 heures du mat, tu es rentrée du taf à 21h, t'es HS et tu n'as qu'une envie c'est dormir donc que fais-tu? TU SIMULES.
Tu simules un orgasme d'un autre monde tellement mauvaise comédienne que même Julien Courbet ne te voudrait pas dans sa scripted-reality mais Georges ne voit rien, ne capte rien et c'est mieux ainsi! Ou pas...
Car simuler une fois c'est lui laisser croire que ce qu'il fait est bien et après c'est terminé! Tu ne pourras plus jamais le remettre sur le droit chemin.
Donc les meufs ne simulez jamais! Ce que l'on prend pour un pouvoir est en réalité un boomerang que l'on prend dans la gueule les 400 autres fois où l'on couchera avec lui.

Heureusement, si tu ne parviens pas à dresser Georges sur ton plaisir féminin, tu peux toujours opter pour un superbe canard rose fluo qui saura te combler à 100% sans jeu d'acteur à deux balles sur adopteunsextoy.com.

Ex- en- Provence

J'admire ces gens qui, une fois une histoire terminée, tournent les talons et ne se retournent plus jamais. Bien qu'intimement persuadée que continuer à garder un pied dans le passé (voire deux) est nocif, je ne peux m'empêcher de faire le grand écart entre le passé et le présent sans jamais penser à faire une enjambée dans le futur tiens.

Il y a des personnes fortes, très fortes, trop fortes qui disent qu'une fois l'histoire finie, il faut couper les ponts.
" Ressortir avec son ex, c'est comme ravaler son vomi" 
J'en ai ravalé moi du vomi alors.

Je suis trop cérébrale, non sentimentale, non juste trop conne!
Je crois toujours qu'un échec, puis deux, puis trois ça peut renforcer. Ah bah non! Merde!
Et au bout du 18eme essai, là tu te dis que tu as peut-être perdu deux ans et demi de ta vie.

Pourquoi revoir son ex est-ce si compliqué?

Je fais partie de cette race de cons qui, en revoyant un ex, ne repensent qu'aux bons moments (les fous rires bourrés, les escapades romantiques, les premiers baisers, les parties de sexe endiablées).
Bref le bon, le bon, le bon et bizarrement ne me reviennent pas en mémoire les engueulades quotidiennes agrémentées d'insultes les meilleurs jours, les divergences d'opinions sur les bases de la vie à deux, ses goûts musicaux de merde, son manque de passions dans la vie et j'en passe...

Et tu luttes pour te dire qu'il n'est pas fait pour toi. Il y a des jours où tu es convaincue et d'autres surtout après quelques verres au Macumba où là tu es persuadée que votre histoire s'est arrêtée trop tôt. Et s'il a l'intelligence de s'y pointer alors que tu y es tous les week-end, qu'il le sait et qu'il sait aussi que tu l'évites, là tu oublies toutes les bonnes résolutions, les 45€ que tu as lâché chez ta psy 48 heures plus tôt et tu retombes dans tes travers.
Quelle cruche! Quelle merde! Quelle crevure tu es!
Le lendemain tu regrettes, lui aussi.
Et c'est ça ad vitam aeternam. Ou pas.

Jusqu'au jour où l'un des deux fait une rencontre, une vraie, pas un vulgos plan cul et où ,enfin, l'histoire sans fin prend enfin fin.
Si c'est lui qui rencontre une meuf c'est toujours moins cool que si c'est toi mais si en plus elle est gaulée comme un mannequin et qu'elle a des yeux bleus océan dans lesquels tu as justement envie de te noyer c'est le pompom!
Heureusemement, pour te consoler elle a des dents digne d'un cheval abattu pour des lasagnes Findus et à défaut d'écrire et de venir en aide aux enfants en difficultés (ça c'est moi pour les petits derniers de la classe qui ne suivent pas tout) elle est serveuse en boîte de nuit.
Plus classe tu meurs! Je monte les paris. La prochaine elle bossera peut-être au Dallas?

Mon papa à moi

" Mon papa à moi est un gangster"

Stomy Bugsy sors de ce corps, surtout que mon papa c'est tout sauf un gangster.
Un homme juste, sage, bon, généreux, à l'écoute, aimant, vrai.
Vous l'aurez compris je ne suis pas du tout objective quand il s'agit de mon père. Il n'a aucun défaut.
Si? NON POINT BARRE.

Un amour tellement fort qu'il en est indescriptible. Je suis dans ma période déclaration d'amour à mes proches. Après l'article dédié à ma frangine sur Paulette ici une chronique rendant hommage à mon papounet à l'occasion de son anniversaire.

Cet homme je lui dois tout. Il est mon modèle depuis ma plus tendre enfance. Jamais je ne l'ai vu me jeter un regard blessant. Il a toujours été bienveillant même lorsque j'ai merdé, lorsque je suis allée trop loin, lorsque je l'ai blessé, lorsque j'ai perdu pieds, lorsque j'ai été perdu il a su, dans le silence lorsque c'était nécessaire ou au travers des mots lorsqu'il les jugeait utiles m'apaiser, me soutenir, m'aimer, m'aider à affronter la vie tout simplement.

Oui, vu comme ça on peut se dire que je suis en plein Oedipe et attention à tout moment je peux vouloir tuer ma mère ( ref à Oedipe toujours, pas de panique ne prévenez pas les autorités ) mais tout va bien. Complexe terminé.

Bon, il faut quand même quelques zones d'ombre au tableau.
Il est parfait. Sauf quand il écoute Début de Soirée ou Johnny Hallyday à fond de cale dans sa voiture. Sauf quand il se plie de rire devant Camping ou les Ch'tis à Las vegas. Sauf quand il a des idées de droite. Sauf quand il fait du bruit en mangeant son chewing-gum comme un boeuf. Sauf quand il assortit mal ses fringues.
Mais qu'est ce que c'est? Ce sont des détails quand on sait qu'il a donné sa vie pour sa famille, qu'il est le pilier de notre cocon.
OK, il est un peu beauf sur les bords avec ses goûts musicaux et cinématographiques d'un autre monde mais il a un humour étonnant, il est d'une sagesse infinie et il en faut quand on a trois femmes excessives, impulsives et casse-couilles à la maison, il est compréhensif, il est toujours là quoi qu'il se passe et ne reproche jamais rien.

Il est tout simplement parfait vous l'aurez compris et comme si ça ne suffisait pas, il me chauffait ma voiture à l'époque où je vivais encore chez mes parents, le matin lorsque j'allais travailler en plein hiver pour pas que je grelotte sur le trajet.

Oui, vous êtes jalouses c'est mon papa mais ne le soyez pas car il y a quand même un inconvénient à tout ça ( en plus des CD de Patrick Sébastien dans la chaîne-hifi  - oui, on vit dans les années 90 ).
A avoir un père trop parfait, on cherche inconsciemment un mec qui lui soit son égal et là mes vieilles cela explique pourquoi à 26 ans je cherche encore!

RDV 20h00

Oh putain, ça y est le RDV de la mort qui tue est lancé!
Baptiste, le ténébreux pote de Lola m'a enfin proposé que l'on se voit en tête à tête mercredi en 8.

Ok Elo, reste zen, y'a pas le feu au lac, on respire, on déstresse ça va bien se passer!!!

Oui, sauf que je n'ai rien à me mettre!!!!!
Puis, il aime les meufs qui se fringuent comment lui? A voir sa dégaine, il aime les filles cool donc je vais abandonner l'idée des talons de 13 et de la robe bustier, on va pas non plus pousser le bouchon jusqu'à opter pour mon vieux jean Zara et mes Converse des années lycées mais alors le juste milieu c'est quoi????
Je suis pas une fille du "juste milieu" moi, je suis toujours dans l’excès ou dans l'insuffisance mais jamais au centre des choses!
Donc, on réfléchit...
Je sais!
Je vais appeler ma meilleure amie, elle saura me conseiller! Puis ma soeur aussi, c'est Huggy les bons tuyaux en matière de conseils vestimentaires de premier rencard, et puis je vais aussi envoyer un mail groupé à mes gossip girls histoire d'avoir leur avis!
En gros, je passe plus de 3h30 à textoter, tweeter, mailer et je passe en revue tout mon dressing.
Un slim? Une jupe? Un short? Une robe? Une djellaba?
A la fin, tu ne sais plus et tu finis par opter pour un mini-short à sequins?????
POURQUOI? Alors que tu vas juste bouffer chez lui en plus? Encore, il t'aurait invité à une "saturday night fever" je veux bien mais là un détail m'échappe...
Faisons porter le chapeau au stress. Merci.

Mais une fois la tenue trouvée, le maquillage terminé, la voiture démarrée et la route effectuée, tu te retrouves devant chez lui, le coeur battant et là tu dois assurer!

Conseils à moi-même: Rester moi-même mais éviter les blagues trop foireuses, contrôler mon langage et ne pas parler comme une routière, ne pas trop boire pour ne pas aller 18 fois aux WC, éviter de parler politique, euthanasie et mariage pour tous, on sait jamais je pars trop aux quart de tour sur ces sujets là, être sexy mais ne pas coucher avec lui le premier soir...

Je suis devant sa porte.
Je tape. Il me dit " Entre".

Et là, la soirée se passe.
Et elle peut être transcendante comme complètement désolante.

Tu peux tomber sur Gégé, le mec qui n'a de passion dans sa vie que les crampons rouillés de son village de merde. Il te parle foot toute la soirée, il est attaquant et c'est un poste super important un peu comme Zlatan t'as vu!
Ouais, je vois surtout que je me fais chier comme une rate morte avec toi mec et même si jusque là j'aimais le foot, tu as réussi en - quoi il n'est que 21h30? - 1h30 à m'en dégoûter à me parler de ton équipe de réserve de PHB de merde!

Deuxième option: Jean-Edouard.
21 ans, conseiller financier mais le mec se prend pour le boss du Crédit Agricole. Il passe sa journée à ouvrir des livrets A et il s'invente une vie de mec super important. Il me donne envie de pioncer avant l'heure réglementaire. Je l'écoute en piquant du nez dans mon baba au rhum qu'il a acheté dans la nouvelle pâtisserie super hype du quartier à 18€ le baba en allant chercher ses costards trois pièces au pressing.

Puis, il y a aussi Loïc. Lui c'est le roots. Le mec qui a déjà fait les 3/4 de la Terre quand toi tu n'es allée qu'à Londres et Barcelone et tellement tu es fière tu as huit albums photos sur Facebook. Toi devant Tower Bridge, toi sur la Rambla, toi un cappucino Starbucks à la main...
Bref, lui te parle de contrées que tu ne situes même pas sur la carte du monde. Il est passionné de ces  voyages et il a les yeux qui pétillent quand il en parle sauf que toi, tu as envie de lui faire comprendre qu'il ne longe plus la barrière de corail là, il est avec toi et tu aimerais bien le sentir un peu plus près des étoiles  de toi ce soir!

Enfin, si tu as de la chance tu tombes sur un mec pas trop mal.
Un garçon drôle, qui comprendra ton humour aussi glauque soit-il, simple et à l'écoute, qui saura t'intéresser à ce qu'il aime dans la vie, pas trop gnan-gnan mais pas bourrin non plus. Un mec qui te donnera envie de le revoir, qui ne cherchera pas forcément à te baiser le premier soir mais qui te laissera comprendre que tu lui plais, qui t'embrassera au moment où il faut avec si possible un scenar atypique pour que vous puissiez vous en souvenir si l'histoire bat son plein, un mec sans chichi ni belles paroles, juste un mec vrai et un vrai mec!

Le premier rencard est, quoi que puissent dire les meufs aigries de mon espèce, un moment important, décisif et dont on se souviendra tout au long de notre histoire avec Georges mais autant y aller cool, sans trop se poser de questions et essayer de faire miroiter la perfection à l'autre car si c'est que pour dans quelques semaines, tu te retrouves en jean, Converse sur son canap, canette de Heineken à la main à jeter des "gros con" et "je m'en bat les ovaires" à tout bout de champs, il risque de subir un ascenseur émotif digne de la Tour de la terreur à Disneyland et les sensations fortes c'est bien connu les mecs les supportent mal!

Toi+Moi+ la routine

Emménager avec son mec. Quel bonheur!
Enfin, ça c'est ce que l'on croit la première fois lorsque tu as les jambes flagada et le cerveau en chocolat tellement tu es croc de ton Georges!

Là, tu imagines la vie à deux comme une balade romantique qui ne s'arrêterait jamais où les matins seraient tous plus joyeux les uns que les autres, les soirées magiques avec complicité et folies sous la couette en coton égyptien à 200 balles.
Mais ça ma vieille, c'est un bon gros leurre.
Vivre avec son mec c'est plutôt un séjour en mobil-home à Argelès-sur-Mer, tongs , pastis, sac banane et parties de coinche!

Oui, forcément les premiers jours tu es sur un petit nuage bien moelleux. Tu montes les meubles avec lui, tu choisis la teinte des rideaux, tu choisis de quel côté du lit tu vas dormir, tout ça dans une bonne humeur et un amour digne d'un épisode de Plus Belle La Vie - personne n'y croit à part vous - mais dés que la torpeur des premiers jours - premières semaines pour les plus chanceux - est redescendu tu passes de Plus Belle La Vie à Saw!
C'est le festival de l'angoisse!

Vivre ensemble c'est choisir la couleur de la lunette des WC à deux chez Ikéa, c'est cuisiner en binôme sur un air de Francis Cabrel en chantonnant en coeur "je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai", c'est se lover au creux de l'épaule de son mec en rentrant d'une longue journée de boulot shopping.

Mais vivre avec son mec c'est aussi, recevoir deux lettres de relance parce que cet abruti d'enfant gâté qui a l'habitude qu'on fasse tout à sa place a oublié de poster le chèque pour l'EDF, c'est s'embrouiller en faisant les courses le samedi après-midi chez Auchan parce qu'il veut prendre des produits bons marchés et toi tu veux du BIO, c'est devoir se lever le dimanche matin pour aller bouffer une paella infecte chez ses parents, c'est voir traîner ses chaussettes dépareillées partout dans l'appart, c'est enlever ses putains de poil dans le lavabo après qu'il se soit rasé, c'est baisser 15 fois par jour la lunette des WC méga hype de chez Ikéa et c'est avoir l'impression d'avoir 45 piges alors que tu en as 25!

Si tu penses que le mec avec qui tu es n'est pas le bon , que tu veux rompre au plus vite alors file vite sur le Bon coin rechercher un superbe T2 pour toi et ta moitié!
Dans six mois, tu ne sauras plus ce qu'est une soirée avec un grand S puisque vous les passerez chacun de votre côté lui manette de play à la main et toi devant le prime des Anges de la Télé-réalité 5, vous aurez tous les deux une paire de pantoufles qui vous attendront devant la porte d'entrée, vous aurez un bloc-note pour noter votre liste de courses, vous mettrez de l'argent de côté pour partir en thalasso, d'ailleurs vous aurez un compte commun bref vous aurez 50 ans avant l'heure...
Jusqu'au jour où l'un des deux vrillera complet parce qu'il aura l'impression de participer à l'émission " Vis la vie de tes parents " ...

La vie à deux je dis oui mais chacun chez soi!

Insatisfaction& perfection

Il y a des choses pour lesquelles je pense comme un mec. Je n'aime ni les fleurs, ni les repas aux chandelles, ni les pétales de roses sur le lit et les bougies senteur jasmin. Ça me fout la nausée tout ce gnan-gnan qui dégouline des gens amoureux et ça me rend mal à l'aise.
Je préfère mille fois un bon plateau téloch à l'ancienne avec mon mec devant la finale de la Nouvelle Academy. Débat musical stérile avec Georges qui rejette en bloc cette nouvelle façon de percer dans la musique (puisque pour lui ce n'est pas de la musique et que le jury n'est pas assez qualifié pour juger et patati et patata), un bon croque-monsieur, une bonne salade, un verre de vin et la soirée est assurée!

Mais s'il y a bien une chose pour laquelle je suis une fille, une vraie de vraie sans doute possible c'est ma capacité à n'être jamais satisfaite.
Oui, je suis une emmerdeuse!

Mais c'est que c'est frustrant cette affaire!

Si mon mec n'est pas jaloux et me laisse aller boire un verre avec Ben, le pote de la pote à Lola, je ne suis pas contente parce que je me dis qu'il s'en tape de ma vie et de ce que je peux faire avec un autre. Mais s'il m'interdit d'y aller alors là, je me mets hors de moi! Il est malade lui et ma liberté dans tout ça?!

Je veux un mec jaloux mais pas trop, un mec attentionné mais pas larbin, un mec doux mais pas cul-cul, un mec qui sache ce qu'il veut, qui s'impose mais qui me laisse choisir le film au cinoch ou le programme du dimanche soir à la télé,un mec sportif mais qui ne passe pas 36 heures par semaine à la salle ou sur un terrain, un mec qui accepte de suivre mes conseils vestimentaires mais qui refuse catégoriquement de porter ce blazer rouille trop cintré que j'ai dégoté à H&M cet après-midi, un mec qui s’intéresse à ma vie mais qui ne me fasse pas la morale selon mes choix, un mec qui m'écoute, me répond, commente mes conversations abracadabrandes mais qui ne soit pas corps et âme toujours d'accord avec moi, un mec qui me dise OUI et NON à la fois, un mec capable de capter quand je suis de mauvaise humeur et qu'il ne faut pas me contrarier, un mec parfait????
Non, vous croyez?!!!!

Toujours vouloir plus que ce que l'on a ou moins si c'est trop est-ce humain?
L'insatisfaction permanente est-elle synonyme de perfection ou seulement d'un besoin de faire chier exacerbé?

Se contenter de la personne telle qu'elle est avec ses qualités et ses défauts, ses failles et ses forces est-ce si compliqué?

Puis, elle est marrante la petite (oui je fais 1,57m) elle analyse, elle reproche, elle râle mais elle est peut être loin d'être parfaite aussi avec ses caprices d'enfants à la mord-moi le noeud. Non, je veux regarder ça, non je veux pas manger ça, non je veux partir là-bas en vacances , non je ne veux pas que tu mettes cette chemise immonde manches courtes - bon là j'ai raison ça fait trop Bruno Solo dans Caméra Café on est d'accord - mais quoi qu'il en soit elle est insupportable avec ses pseudos caprices tous les quatre matins!

Etre une fille c'est donc ça, vouloir le beurre, l'argent du beurre et le lait de la crémière sans en foutre une?!
Qu'est ce que j'ai de la chance d'être née fille alors!
Une moue boudeuse, un sourire en coin, un regard déroutant et hop tu obtiens tout ce que tu veux ( ou presque )
N'espère pas non plus partir aux Bahamas ceci dit avec ce plan foireux anti-féministe au possible!
D'ailleurs les Femen sont déjà à mes trousses, tétons au vent et compagnie mais peu importe lorsqu'il ne s'agit que de choisir le film du soir ou la playlist pour le trajet en voiture, oui j'abuse de ces stratagèmes et j'en suis fière! Sinon, à quoi bon être une meuf????

Marquée à vie

J'ai récemment lu un article qui nous visait, nous les gens tatoués et je l'ai aimé!
Oui, surement parce que j'ai un second degrés et une capacité à m'auto-vanner sans borne ( et je me la pète aussi beaucoup ) et donc cet article que vous pouvez retrouver ici m'a bien fait marrer!
Marrer: mot des années 80 qui signifie rire, s'amuser.

Bref, ça m'a du coup inspiré cette chronique sur le tatouage. En même temps, de la part des chroniques d'une tatouée vous vous doutiez bien que ça devait arriver un jour ou l'autre.

Parce que je suis d'accord, on s'invente un peu une vie dés qu'on plus de deux ou trois tatoos sur la peau mais nous subissons aussi au quotidien la bêtise et la fermeture d'esprit des gens malgré la banalisation du tatouage ces dernières années.

Car, avoir un seul bébé tatoo dissimulé au creux du poignet ou au niveau de la cheville c'est chou pour une meuf surtout si c'est une papillon, un soleil ou une écriture girly ( et attention je ne jette pas des caillases à celles qui sont tatouées de la sorte puisque j'ai commencé ainsi moi aussi ) mais à partir du moment où tu mets de la couleur et que tu commences à augmenter la grosseur de tes projets ouh la la tu effraies la foule!

Et là, tu as droit au palmarès des phrases les plus relous, inintéressantes et connues de cette catégorie de personnes encore non tatouée.
La plus connue de toutes mais néanmoins qui te donne envie d'étrangler la personne en face avec ses boyaux est : " Réfléchis bien, après quand tu seras vieille tu vas les regretter!"
Donc là, dans ta tête, ça vrille, tu t'imagines découper le gonze à coups de tronçonneuse à la Scarface (oui tu as beaucoup de haine envers cette personne) mais civilités oblige, tu te contentes de répondre que tous tes tatoos sont réfléchis, qu'ils font partie de toi et que tu ne t'imagines pas les regretter un jour tellement tu ne les remarques plus au quotidien.
Si quelqu'un a une variante, je suis preneuse.

Ensuite, et pas des moins drôles, tu as celles et ceux qui te demandent si ça ne fait pas mal.
"Si, la douleur est insupportable connard c'est pour ça que j'en ai fait dix!"

Puis, il y a les vieux de la vieille qui voient encore ça d'un mauvais oeil. Pour eux tatouages = roublards.
Ils te parlent en gardant bien collé contre eux leurs sacs à mains et autres objets de valeur.

Mais les pires, ceux qui détiennent à mes yeux la palme d'or de la question la plus emmerdante sont ceux qui te demandent la signification de tes tatouages! Forcément, en bon connard de tatoué que tu es tu lui réponds " c'est personnel" et là réparti de l'emmerdeur: " bah ils se voient donc c'est bien pour les montrer. Je pense que tu ne devrais pas répondre ça".
"Oui , mais on se connait depuis deux heures, t'as une tête de con, des idées étriquées qui me foutent la gerbe,j'ai pas envie de te raconter ma vie et je t'emmerde!"

Heureusement, être tatoué possède également de nombreux avantages et notamment en matière de séduction. Avoir le bras tatoué est un vrai aimant à mecs! Le blocage des premiers mots n'existent pas. Le mec vient tout de suite t'aborder en te demandant où est-ce que tu te fais tatouer ( pensant que c'est le premier à oser cette approche d'une originalité débordante ).

Mais quoi qu'il en soit, notre vie de tatoués n'est pas toujours facile.
Notre quotidien est loin d’être simple entre remarques désobligeantes, regards en coin mais aussi photo de profil à mettre à jour sur Facebook pour qu'on voit le tout dernier, recherche sur Pinterest d'idées pour les prochains et recherche DU tatoueur, celui qui comprendra tes requêtes , qui saisira tout de suite l'idée que tu as dans ta tête depuis six mois sans parvenir à la mettre sur papier car tu es une vraie merde un crayon à la main, se faire draguer à foison dans la rue tous les jours sans répit, et lutter contre les plagiats de tatoos de ton entourage proche ou lointain.
En somme, être tatoué est un combat de tous les jours. ( Saisir l’exagération de mes termes par pitié )


Quoi qu'on en dise, le tatouage se démocratise ces dernières années, nous sommes de plus en plus nombreux à arborer les mêmes motifs ridicules sur notre corps (tête de mort, ancre marine, croix, oiseaux,lettrine girly, notes de musique et j'en passe) mais banalisation ou pas de l'art, il continue à faire couler beaucoup d'encre!

Blocage linguistique

S'il y a bien une chose que je supporte mal chez moi, c'est ma capacité à me bloquer suite à une expression que je juge ringarde ( moi et les 35 autres personnes qui vivent dans mon cerveau ) que pourra me sortir un mec.

En soit, chacun est libre de s'exprimer comme bon lui semble tant que c'est dans un français correct. Pourtant.

J'ai déjà abordé ici quelques expressions que je vis mal quand je converse avec un mec potentiel (ou officiel)  en live ou par sms comme le mythique et néanmoins anxiogène "rooooooo" qui peut me provoquer une crise d'asthme à tout moment.Mais la liste est longue.

J'ai du mal avec un grand nombre d'expressions et le mec peut s'appeler David Beckham, le blocage sera le même. Voire pire.

Parce que d'un Gérard surnommé Gégé, 28 ans, garagiste et amateur de tuning, tu peux t'attendre à ce qu'il te dise "j'ai vraiment la tête dans le fion ce matin" mais de David NON!

Les pires, je crois, sont encore les mecs qui ont un parlé vintage (alors que paradoxalement j'ai un faible pour les garçons au look vintage) et qui emploient à foison les "oki doki", "à l'aise blaise"  et compagnie.

J'ai l'impression de converser avec Patrick Sébastien et je suffoque.

J'ai conscience que je suis exigeante une fois de plus et on ne peut décemment pas quitter quelqu'un parce qu'il a dit d'un feu orange qu'il était bien mûr au moment où il l'a grillé ou encore celui qui rentre dans ta caisse et se la joue "Manon des sources" en te sortant "alors qué fazin" et pourtant je suis une de ces connasses!

J'essaie bien de faire abstraction mais c'est comme si ça se répétait en boucle dans mon cerveau volume 38.

Les mecs sont-ils si naturels dans les premiers rencards qu'ils ne contrôlent pas ce qu'ils disent? Suis-je trop à cheval ( j'ai cherché une vanne avec Findus en vain, je décline... )   sur certaines choses? Y'a t'il certaines expressions que vous ne pouvez tolérer? Les mecs aussi ont-ils des blocages linguistiques?

Une meuf qui parle comme Diam's (avant conversion ) peut-elle faire fuir un mec? 

Il est déjà difficile de choisir sa tenue lors d'une first date, si en plus on doit contrôler tout ce qui sort de notre bouche j'en conçois le premier rencard devient vite un entretien d'embauche mais n'oublions pas qu'une histoire d'amour est un peu un contrat de travail donc heureusement si ça ne le fait vraiment pas et que Patoche nous bassine trop avec ses expressions à la mord-moi le zeub d'un autre monde, il existe une période d'essai non?!!