jeudi 28 février 2013

Maigris si tu peux!

Cette année, j'ai dépensé 700€ dans un abonnement à une salle de sport bio méga huppée d'Avignon ( tu me diras il faut être méga conne pour croire au concept d'une salle bio, victime bonjour ) et j'y ai foutu les pieds cinq ou six fois à tout casser.
Jeter l'argent par les velux. Check.

Mais la vraie question est pourquoi me suis-je inscrite là-bas alors que rien que le mot sport me file une tachycardie direct?
Surement parce que je suis une fois de plus une victime et que je ne cesse de me comparer à ces Keira Knightley, Nathalie Portman et Olivia Palermo qui traînent dans les magasines et sur la toile.

Alors, un jour, un sandwich de Nutella à la main, je feuillette le dernier Biba et je vois Olivia en robe bustier tutu. Elle est sublime.
Je décide alors d'arrêter les folies. Début d'un programme draconien.
Repas allégés, sport quatre fois par semaine et surtout petit plus j'achète la nouvelle crème minceur Somatoline à 40 balles le pot et je m'en badigeonne matin, midi et soir à m'en faire des bleus en n'oubliant pas de me peser douze fois par jour.
Tout ça pendant .... quinze jours maxi.

Faire du sport par plaisir pour garder la pêche, je dis oui mais faire du sport pour ressembler à Kate Moss je dis merde!
Et pourtant qu'est ce que j'aime la maigreur... chez les autres!

Mais les mecs aiment-ils autant que moi les os? Ou l'adage "les mecs préfèrent les grosses" est-il vrai?
(Je soupçonne qu'il ait été inventé par un collectif réunissant Valérie Damidot, Marianne James, Laurence Boccolini et présidé par Adèle mais ce ne sont que des soupçons.)

Au final, j'ai lâché 700 euros dans une salle alors que j'aurai pu aisément m'acheter une paire de Louboutin, un I phone ou même encore un sublime Gérard Darel. En somme, je me suis lourdée.
A trop vouloir ressembler aux meufs photoshopées que l'on voit sur papier glacé, on finit par creuser un peu plus son découvert bancaire.

Heureusement, ma salle super "hype" propose dans le prix un accès illimité au spa. Chose beaucoup plus en accord avec ma philosophie de vie à savoir "ne pas trop souffrir pour être belle."

Si, pour plaire à Josh le pote de Lola, il faut que je sue comme un porc tous les soirs alors je préfère passer mon tour et m'affaler devant mon émission de mon coeur Touche pas à mon poste, bol de chips à la main et verre de rosé dans l'autre. Fou rire garanti et frustration zéro.

Mais tout au quotidien nous pousse, nous les filles, à arborer une silhouette parfaite sans graisse ni capitons.
Déjà conditionné dés notre plus tendre enfance avec cette salope de Barbie au corps parfait et aux tenues plus que suggestives pour faire baver ce connard de Ken! Et ça a continué avec l'arrivée des télé-réalité et de ces Loana ( oui à l'époque elle pouvait constituer un modèle en matière de physique, les jeunes générations ne peuvent pas comprendre ), Ayem, Nabilla et j'en passe!
Et toi, tu as envie de crever derrière ton écran à l'idée de devoir enfiler un maillot de bain l'été approchant.

Les médias nous conditionnent au culte du corps parfait et si la plupart d'entre nous parviennent à prendre du recul, surtout en avançant dans l'âge, il n'en est rien pour ces jeunes ados qui se cherchent encore et qui en rentrant du collège ou du lycée n'ont le choix en zappant qu'entre les Ch'tis au Mali  (on aimerait bien), les Marseillais à Tombouctou ou les démons de la télé-réalité et se retrouvent face à des bombes atomiques (certes plus bêtes qu'un bulot autiste) mais ces filles-là ont-elles le recul nécessaire et le second degrés requis pour regarder ces émissions poubelles?
Rien n'est moins sûr.

Merci donc à Alexia Laroche-Joubert, productrice de la plupart de ces merdes télévisuelles, qui nous rappellent un peu plus chaque jour que nous ne sommes pas parfaites!




mardi 26 février 2013

Le plus beau jour de ma vie.

"Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants"...
Voilà, la phrase ultime type d'un conte de fée tout ce qu'il y a de plus traditionnel. Cette dernière arrive juste après le mariage pompeux, guimauve et gnan-gnan à souhait.

La mariage...
On en parle ou pas? 
Passage obligé pour les amoureux des traditions...
On rencontre l'être aimé, celui qui fait battre ton coeur, on se fiance, on se marie, on fait un gosse, puis un autre... Vous connaissez mon opinion aujourd'hui sur la petite vie traditionnelle parfaite avec Picasso, Tupperware et compagnie.
C'est tout à votre honneur de mener une vie bien rangée, organisée et dépourvue de toute folie, c'est même beaucoup plus courageux peut-être que ces autres, qui continuent de mener une existence égoïste rimant avec voyages, shopping, soirée arrosées et vie décousue!
Mais je n'y peux rien moi, le mariage traditionnel ça me colle des plaques de stress.

Dépenser le prix d'une Audi R8 pour une seule journée, inviter 300 personnes alors que tu n'as pas envie d'en voir la moitié (surtout le cousin de ta grand-mère qui finit toujours par créer un scandale après les 18 pastis réglementaires d'une soirée réussie) , voir ses copines se ridiculiser sur une choré de Clo-Clo pour l'occasion, faire tourner les serviettes et entendre la chenille qui redémarre à cause de Philou le DJ qui est resté bloqué dans les années 80 niveau playlist, finir pieds nus en gardant sur le dos ta robe guimauve à 5000 balles, chignon tombant et maquillage dégoulinant .... NON merci!

Je ne suis pas à proprement parlé une amoureuse des traditions et encore moins du mariage vous l'aurez compris mais je ne suis pas non plus une meuf aigrie condamnant tout ce qui s’apparente à l'amour!
Le mariage je dis oui, s'il est original, atypique, gai (au sens propre comme figuré) et sans fioritures.
Rien de plus anxiogène qu'un mariage tradi où tout est calibré sur ceux de nos parents dans les années 70 avec passage à l'église, temps pour les photos, passage à la mairie, tour de ville en mode "cas soc", on klaxonne pendant des plombes et pour les plus investis on a acheté le klaxon de la Cucaracha, on arrive à la salle des fêtes, vin d'honneur, repas, première danse des mariés, gros moment musical avec son de folie à savoir Emile&Image, Début de soirée, Gilbert Montagné sans oublier la Macarena et le Gangnam Style pour les DJ les plus "hype", pièce montée sur 18 étages et toats des témoins au moment du champagne, ça je suis désolée mais je ne peux pas!
Vous voulez vous marier ok mais faites preuve de fantaisie! Surprenez vos invités par pitié!
Quand arrive les 25-30 ans, on commence à voir tous nos amis se marier et assister à 4 mariages dans l'année tous similaires c'est usant. J'ai l'impression de participer à 4 mariages pour une lune de miel sur TF1 et ça me dépite...

Si le mariage se doit d'être un des plus beaux jours de notre vie alors faisons en sorte qu'il ne ressemble pas  à celui des 240 000 autres couples qui se sont unis dans la même année non?
Échapper à "Magnolia Forever" et aux clichés du mariage traditionnel français est-ce possible?
Sommes nous tous condamnés à nous marier sur un même schéma monotone et archaïque? 
Si vous avez opté pour un mariage atypique, n'hésitez pas à m'en faire part....



Je te promets.



dimanche 24 février 2013

Vous avez un nouveau message

Il y a une question qui me taraude depuis la nuit des temps, enfin depuis que je suis en âge d'envoyer des sms au sexe opposé (avec mon 3310 entre deux parties de serpent ):

Les mecs mettent-ils des messages codés dans leurs textos?  

C'est bien connu, nous les filles, écrire à Juju le prof de Body Pump nous prends des plombes.
Est-ce que je commence par salut (trop familier), bonjour (trop sérieux), Hello (trop la fille qui se la pète à foutre des mots anglais par ci par là)?
Faut absolument que je lui foute une question pour un avoir un sms retour sans pour autant q'il se sente obligé de me répondre.
J'écris bisou avec un "s" ou sans "s"?

Autant de questions existentielles qui, ajoutées au temps réglementaire d'attente pour ne pas faire la fille collée à son smartphone, font que tu mets 4h30 à répondre à un simple: " Salut, ça va? "
Mais les mecs mettent-ils autant de temps que nous à rédiger leurs sms? Une virgule est-elle aussi importante pour eux que pour nous? 
Mais surtout la question à mille dollars (oui je me la joue ricaine ) les points de suspension ont-ils réellement une signification pour les mecs ou est-ce seulement du folklore pour terminer leurs textos?

Donc, il est clair que nous les meufs, nous calons des petits suspens, des messages codés dans nos sms. On fait comprendre à l'autre sans vraiment dire les choses ou encore mieux on dit absolument le contraire de ce que l'on pense pour tester la réaction de l'autre bref on joue les relous. 
Nos messages c'est la carte au trésor de Sylvain Augier mais les sms de nos amis masculins sont-ils également truffés de mystère?
Les mecs ont-ils un temps réglementaire avant de répondre à un texto même si le dit-texto est déjà dans les brouillons depuis 45 minutes ou envoient-ils spontanément leur réponse?
Le nombre de "u" dans bisouuuuuus est-il calculé? 

La spontanéité est probablement l'ami des relations simples mais être spontané n'est pas si évident!

A quoi bon répondre à "Salut, on se voit ce soir?" un "Salut, pourquoi pas?" ou sa variante british "Hi, why not?" alors qu'on a envie de lui envoyer "Ouiiiiiiiiiiiiiii, ça fait trois heures que j'attends ce message!" et qu'on est déjà aller dévaliser H&M et Zara pour se trouver la tenue de la mort qui tue?
Tout simplement parce qu'il faut se contenir dans la vie sinon ce serait le chaos si l'on se disait tout ce que l'on pense.
Et je sais qu'il existe une catégorie de personnes, très spéciale, sur cette Terre qui écrit absolument tout ce qu'elle pense sans filtre aucun. Ces gens-là agissent un peu comme s'ils étaient toujours bourrés en fait!

Oui, car les seules fois où j'ai envoyé des sms criant de vérité, ce sont les fois où j'étais pompette (enfin, un cran au-dessus de pompette même pour être honnête ).
Là, tu te lâches avec un grand L, mais oh miséricorde lorsque tu te réveilles le lendemain matin ( à 16h00 ) et que tu relis tous les sms envoyés dans un français approximatif ça va sans dire, tu as juste envie de brûler ton smartphone mais tu es une fille raisonnable donc tu fais juste la morte avec le "Georges" en question et tu n'oublies pas de mettre un petit statut sur Facebook mentionnant que la soirée d'hier a été arrosé histoire qu'il comprenne qu'il faut qu'il oublie les textos de la veille. 

Alors au fond, faut-il avoir 3 grammes pour dire aux gens ce que l'on ressent pour eux?
La vodka serait-elle l'amie de la spontanéité?
A 120 euros, la teiteille au Macumba ça fait cher la franchise!





vendredi 22 février 2013

Où te caches tu?

Ce week-end, je suis sortie avec mes copines et je me suis rendue compte qu'il était difficile de faire des rencontres ou plutôt de bonnes rencontres.

A l'heure où les sites internet sont les nids des gens qui cherchent le grand amour ou un plan cul, ça c'est encore plus courant et vous pouvez les reconnaître sur adopte par exemple lorsqu'ils n'ont pas coché la case CDI car oui être en couple peut être assimilé à un contrat de travail avec ses avantages - je cherche encore - et ses inconvénients- obligations,astreintes  - enfin revenons à nos moutons.

Internet est une source potentielle de mecs mais en démocratisant cette option, faire des rencontres IRL ( In Real Life ) est devenu cruellement compliqué.

Déjà, ne serais-ce que par le choix du lieu.
Où sortir pour rencontrer des mecs biens?

Soit tu optes pour le bar hype du moment.
Là, tu vas te retrouver au milieu de bobos, costard Hugo Boss, chaussures en cuir Armani et Rolex au poignet. Tu as beau lorgner sur ses billets de 500€ qu'il sort de son porte-monnaie et sur le magnum de champ' qui trône sur la table qu'il a réservé au coin VIP, tu sais au fond de toi que ce n'est pas avec un fils à papa, Audi TT devant le club, narines farinées que tu as envie de rentrer.

Après, tu peux te retrouver dans le bar "bonne franquette" de la ville où les pastis s’enchaînent au même rythme que les tubes de Patrick Sébastien de son surnom Patoche!
On fait tourner les serviettes, on est serré comme des sardines et on a envie de se taillader les veines avec le goulot d'une bouteille de 51.
Là-bas, les mecs croient que les chemises aspect froissées sont encore IN et si tu as de la chance, ils sortent leur plus belle paire de santiags pour la soirée karaoké et te font du rentre-dedans sur un titre de Dick Rivers.

Enfin, tu as les bars simples ni guindés ni paillous où les mecs qui s'y trouvent sont au moins aussi intéressants qu'un Super U en travaux.
La musique y est banale, les boissons y sont banales, les gens sont Monsieur et Madame Tout le monde et je ne veux pas d'un mec lambda ( même s'il sait danser la lambada , ok je sors ).

Mais alors où sont ces mecs stylés, chino, blazer corail, casquette à l'américaine et Nike Blazer aux pieds?
Où se cachent-ils?
Sont-ils tous déjà en couple, menottes aux poignets et traînés de force au salon du mariage?
Sont-ce des légendes crées de toute pièce par Mr Baptiste Giabiconi lui-même?

Cet article est un peu la fête du cliché j'en conçois mais pour avoir écumer les bars et clubs depuis quelques années ( phrase à consonance pathétique je plaide coupable )  rien n'est moins vrai et c'est là où c'est terrible!
Sommes-nous condamnées à terminer avec un ingénieur qui gagnera 4000 balles par mois sans avoir le temps de les dépenser avec nous ou avec un pilier de bar du PMU du coin sous Prozac parce qu'il est au chomdu depuis 17 ans?
La Peste ou le Choléra?
Je passe mon tour.






mardi 19 février 2013

Elisa, cherche moi des poux!

Je dois le reconnaître, je ne suis pas peu fière du titre de cette chronique.  Petit titre de Gainsbourg ça passe toujours.
Mais pourquoi ce titre vous demandez-vous derrière votre écran?

Chercher des poux: chercher à se quereller avec quelqu'un pour des motifs sans importance.

Voilà mon plus gros problème dans la vie et particulièrement dans mes relations avec les mecs.
Quand tout va bien, je cherche la bébête.
Pourquoi?
Et là, des centaines d'euros de psychothérapie plus tard, je n'ai toujours pas la réponse.

Le mec peut faire l'amour comme un Dieu grec, cuisiner comme Cyril Lignac, converser avec moi comme Stanford Bridge, chanter comme Matthieu Chedid et jouer de la guitare comme Jimmy Hendrix, j'aurai toujours besoin de lui reprocher un truc. C'est un besoin physiologique de la pyramide de Maslow pour moi.

Alors certains diront que c'est parce que je n'ai pas rencontré la bonne personne et que donc j'ai besoin de "battle" pour que mon couple existe mais là je dis NON.
Tous les mecs que j'ai eu étaient différents.
Y'a eu du patient, de l'impatient, de l'impulsif, du calme, ceux qui rentraient dans mon jeu et ceux qui contournaient mais peu importe la réceptivité de l'autre en face, j'ai besoin de titiller.

Alors du coup, on atterrit dans des conflits totalement rocambolesques.
Il y a des couples qui se disputent pour des sujets de ouf comme le droit ou non à l'euthanasie, l'adoption pour tous ou encore les effets de la mondialisation mais moi je suis plutôt du genre à créer un conflit juste par pur plaisir pour une expression qui ne m'a pas plu sur un sms comme par exemple "roooooo". Oui, je déteste qu'un mec m'écrive "roooooo" sur un texto. Ça peut me mettre dans tout mes états en moins de temps qu'il ne le faut pour le dire ou encore un mec qui fait un caprice pour aller manger dans un resto américain et qui prends des pâtes au final alors que nous sommes à deux pas d'un vrai restaurant italien.
Que de détails qui me donnent matière à créer un mini-conflit sans intérêt qui durera quinze minutes à tout casser mais qui m'aura donner ma dose d'adrénaline nécessaire afin que je passe une bonne soirée.

Bon, moi je me connais. Tout va bien. Mais le mec en face, il est un peu en suspense.

Suis-je la seule à vouloir créer des mini-disputes?  Est-ce le signe forcément d'un manque de quelque chose dans le couple?

Je me pose des questions.
Ne pas être en couple ne me manque pas. Les repas avec les beaux-parents, aller le voir jouer comme un pied au foot le dimanche, me taper ses potes relous et alcooliques, passer des heures à Micromania pour trouver un jeu vidéo à la con, batailler pour qu'il accepte de porter un noeud pap' ...
Autant de choses qui ne me manquent pas...

Par contre, l'engueuler parce qu'il ne range pas ses affaires qui traînent, parce qu'il fait des fautes de ouf sur ses sms, parce qu'il a oublié de poster sa lettre à la CAF, parce qu'il veut des pâtes dans un resto ricain et bien ça, ça me manque!
Masochiste bonjour!

Une relation trop calme m'ennuie. J'ai besoin que ça bouge, que ça vive, que ça clashe pour que je m'épanouisse un minimum.
Non, je ne suis pas du tout compliquée comme meuf!

On me reproche souvent d'être trop masculine dans ma façon d'envisager et de gérer une relation. Oui ROBERT c'est moi!
Mais quand il s'agit de provoquer par pur plaisir son mec, de faire la gueule juste parce que je l'ai décidé sans aucun motif réellement valable qui rentre dans la charte des disputes justifiées, là il n'y aucun doute je suis une vraie fille!






dimanche 17 février 2013

Les nullipares

Voilà un mot qui en jette si on parvient à le caser en soirée!

Les nullipares sont des femmes qui ne sont jamais passées par les cases: nausées, vomissements, vergetures et compagnie. Une femme qui n'a jamais accouché en somme.

Des femmes sans enfants, mais celles à qui je veux rendre hommage à travers cette chronique sont les nullipares qui ont choisi leur situation, ces meufs qui ont décidé de ne pas suivre le chemin tout tracé que nous impose la société avec les 4 M: Mec - Mariage - Maison - Mouflets et tout le tralala.

Je ne crache pas sur une vie de famille bien rangée avec Tupperware dans les placards de la cuisine et compagnie. Je respecte ces mamans dévouées à leurs familles mais je suis encore plus admirative de ces grandes dames qui osent dire haut et fort: " NON, je ne veux pas d'enfants. "

Le sentiment de ne pas vouloir devenir maman est un sentiment encore bien mal perçu de nos jours face à cette société qui fout la pression avec cette foutue horloge biologique que je défoncerai bien à coups de hache par moment.
Pourquoi une femme sans enfant donne forcément l'image d'une pauvre meuf névrosée et sous Effexor qui s'est faite violer par son voisin dans une cave pour ne pas vouloir enfanter?
Est-ce si impossible que ça à imaginer qu'elles soient heureuses et épanouies dans cette situation?
Peut-on être carriériste au point de ne pas vouloir créer de famille et ne pas se faire jeter des caillasses pour autant?
A t'on le droit de vouloir voyager, profiter seule ou à deux et ne pas ressentir ce besoin de maternité sans être un paria?
La maternité est-elle un passage obligé dans la vie d'une femme pour qu'elle soit réussie?

En 2013, c'est encore un sujet tabou où l'on ne peut s'empêcher d'évoquer ces autres femmes malheureuses qui, elles, ne peuvent pas procréer ou encore celles qui ont subi un IVG mais à quoi bon?

Dans une société où la norme sociale est encore et toujours la famille traditionnelle bien qu'heureusement elle évolue ces dernières années (monoparentales puis depuis quelques jours homoparentales) ces femmes à contre-courant suscitent chez moi l'admiration.

Si pour être pleinement épanouie, il faut être parent alors expliquez-moi pourquoi tous ces couples sont à deux doigts de se pendre avec une corde à sauter quand leur môme hurle à la mort en plein milieu du nouveau resto hype du centre-ville parce que - Oh my GOD- sa fourchette est tombée par terre ( les enfants ont un sens des priorités trop chelous pour moi ) ou tiens, cette magnifique petite fille qui se roule par terre car maman refuse de lui acheter Dora qui joue du bandjo.
Les enfants c'est chou mais chez les autres ou derrière une vitrine comme les pûtes aux Pays-Bas    (humour glauque rebonjour, âmes sensibles s'abstenir ).

Puis, soyons stratégiques, quand tu as un enfant, il y a des choses que tu ne peux plus faire comme avant:

- Avoir une conversation suivie au téléphone sans que le petit chérubin ne vienne te demander un verre de Coca, un bi-choco, de lui changer de dessin animé...

- Faire du shopping sans compter.
Bah ouais un enfant ça coûte une blinde donc adieu le petit top Sessun à 80€ vu rue Joseph Vernet et à toi le shopping chez Kiabi et la Halle aux vêtements! Un article acheté, trois gratuits! C'est moche, mal taillé, tu te retrouves avec les mêmes fringues que la voisine de ta grand-mère mais t'es ravie! (ou pas ).

- Faire des grass mat'
A 6h30, réveil en fanfare!
"J'ai envie de faire pipi' "J'ai envie de faire caca" "Je veux mon bol de céréale" "Je veux te nicker la fin de ta nuit".

Et enfin, et non négligeable détail, adieu les fonds d'écran avec photos de toi et tes potes défoncés! Aujourd'hui c'est Enzo qui chante, Enzo qui sourit, Enzo qui joue au foot, Enzo qui dirige ta vie et c'est parfait mais respectons celles qui veulent continuer à discuter pendant 4h au téléphone avec leurs copines, qui veulent dépenser la moitié de leur paye dans des fringues importables mais sublimes, qui veulent pouvoir pioncer jusqu'à 13h le week-end et qui veulent voir en fond d'écran de leur I phone la dernière soirée au Macumba, coupe de champagne à la main et robe à 200€ sur le dos!




vendredi 15 février 2013

Premier baiser

S'il y a bien une chose que l'on se souvient indéfiniment avec son amoureux, c'est le premier baiser.
On a beau être allé fêter la St Patrick en Irlande, balader main dans la main à Venise, visiter le MOMA à New-York et enfanter des triplés, on se souviendra toujours du premier bisou.

D'où l’intérêt qu'il soit réussi...

Et pourtant...
Qui n'a jamais subi un premier bisou foireux?????

Il y a le premier bisou scolaire. Celui où le mec tourne de façon bien organisée sa langue dans ta bouche en l'enfonçant le plus possible de sorte qu'elle touche ta glotte et que tu t'étouffes. 

Il y a le premier bisou foireux de par le lieu. Oui, le mec t'attend devant les chiottes du Macumba, t’entraîne à l’intérieur à ta sortie et te roule une galoche d'un autre monde. OK, mais dans les chiottes d'un club merde!

Puis, il y a aussi le premier bisou qui dit "j'ai envie de te bouriner".

Enfin, autant de premiers bisous qui te laisse pantoise et qui donne pas franchement envie de revoir l'apollon même s'il pourrait poser dans GQ, qu'il conduit une Audi R8, qu'il est écrivain et qu'il adore regarder des films en VO.

Puis, il y a le premier bisou mignon. Celui auquel tu aimes repenser quand tu es dans ta caisse quand tu rentres de boite avec en fond Cherie FM ...
Le premier bisou doux mais pas cul-cul, naturel et un poil déroutant qui te donne envie de plus sans que ça ne se fasse....

Ce bisou là restera alors un joli souvenir quoi qu'il se passe avec le mec par la suite et lui permettra de passer devant Eric, Jordan et Thibaud dans le listing des meilleurs premiers bisous avec une note approchant les 20/20.

Donc, les mecs ne prenez pas ce moment là à la légère! Il est important et donne une idée de la personne que vous êtes plus qu'on ne vous le laisse croire...
On ne vous demande pas de nous plaquer contre un mur un jour de pluie avec en fond sonore Janis Joplin mais soyez juste spontanés et surs de vous et votre premier bisou restera dans les annales à coup sur!









mercredi 13 février 2013

La jalousie, une preuve d'amour?

JALOUSIE: Sentiment fondé sur le désir de posséder la personne aimée et sur la crainte de la perdre au profit d'un rival. 

Excusez-moi mais quand on lit la définition de la jalousie dans le Larousse, ça fait bien flipper!
Rien que le mot "posséder" suffit à me faire sortir des plaques de stress et provoque chez moi un Oedeme de Quinck!

Et pourtant, le jalousie est partout. En amour, en amitié, elle ne cesse de gangrèner nos relations humaines.

Un peu de jalousie dans un couple c'est tellement chou.

 Ton mec qui boude un peu parce qu'hier à la soirée chez Dédé, il y a Hervé, son meilleur pote qui t'a invité à danser la Bachata et qu'il en fait comme un Dieu, ça c'est craquant.
Mais ton mec qui rentre de boîte après toi et qui trouve sur la table un numéro de fixe sur un petit morceau de papier (parce que tu t'es faite braquer ta voiture et que tu as été obligé d'appeler la Gendarmerie pour leur demander où ils se trouvaient car forcément tu n'étais pas dans ta ville pour pouvoir déposer ta plainte ) et qui se jette sur toi à 06h50 du matin en te réveillant, en te hurlant dessus croyant que c'est le numéro d'un mec que tu as chopé ce soir, là ça n'a rien de "chou".

La paranoïa et la jalousie sont-elles cousines?

Checker les sms, mms, mails, courriers, messages FB, tweets, imprimer les conversations Facebook de sa meuf avec ses copines... est-ce toujours de la jalousie?
Ou est-ce une forme de maladie incurable, qui détruit la personne en face et qui lacère le couple à chaque nouvelle intrusion dans la vie de l'autre?

Avoir confiance en l'autre est une chose bien difficile.

A 18ans, j'avais une confiance à la Gilbert Montagné en tous mes mecs.
Le monde était beau, Oui-Oui vivait dans un champignon, tout allait bien. Mais la vie, mes histoires passées, les histoires passées de mon entourage ont fait de moi une personne légèrement plus "voyante".
Oui je doute, oui j'avance lentement, oui je ne fonce plus tête baissée lorsque je rencontre quelqu'un mais aurais-je le droit pour autant de piquer des crises à mon mec à me faire exploser la carotide parce qu'il a un petit mot d'une meuf sur son wall FB?

N'est-ce pas mieux de douter un peu silencieusement et d'essayer au fur à mesure que le temps passe de faire confiance à l'autre?
Chose non aisée j'en conviens mais entre revivre la jalousie maladive de mon ex et choper des métastases sur le foie , vraiment j'hésite...
( Humour noir bonjour, âmes sensibles s'abstenir )

Comme pour tout, le juste milieu est un idéal à atteindre et pourtant si compliqué.
Entre un mec qui fout un coup de poing au premier mec qui  te demande où sont les WC au Macumba et celui qui ne réagit pas quand tu lui apprends que tu as embrassé ton tuteur de stage pour te sentir exister car à ses côtés ce n'est plus le cas, qui dit te comprendre, se couche en te prenant dans ses bras et recommence sa journée le lendemain comme si rien ne s'était passé, je ne sais pour lequel opter.

La jalousie excessive est un vilain défaut qui existe depuis la nuit des temps mais aujourd'hui, Mark Zuckerberg a révolutionné la jalousie!
Une nouvelle amitié, un mot sur le wall, un poke d'une inconnue et tout à coup c'est le drame!
On passe en deux clics de "en couple" à "c'est compliqué" ou pour les plus radicaux à "célibataire", on fout une citation qu'on a chopé sur Evene étalant notre déception aux yeux de nos 453 amis Facebook et on demande une ribambelle de nouveaux mecs en amis pour se prouver à nous-mêmes et aux 453 autres qu'on passe à autre chose!
Merci Mark pour le déclin de notre société flagrant...









lundi 11 février 2013

"Confessions Intimes" m'a traumatisé!

A 18 ans, je regardais chez un mec son physique uniquement.
Maxime- yeux bleus océans- peau mate- chemise Hugo Boss et hop je craquais!
Le mec avait bac -15, me noyait de "si j'aurai su" toutes les deux phrases et portait un ras de cou aux couleurs de la Jamaïque mais c'était pas grave!

A 26 ans, le moindre détail me bloque.
Quand je dis me bloque, c'est au sens le plus strict du terme. Je pourrai ne plus jamais revoir un mec qui porte des chaussures pointues au premier rencard.
Allez-y jetez-moi des caillasses. Je suis une meuf superficielle, vous pensez derrière vos écrans mais pas que...
Jadis, je me contentais d'un garçon qui savait conjuguer au présent de l'indicatif, aujourd'hui le conditionnel passé a son importance!

En gros, il y a dix ans je cherchais un beau mec.
Aujourd'hui je cherche un beau mec, stylé et qui manie correctement la langue française.
Espèce en voie de disparition.

Moi qui prône des valeurs de tolérance à tout va, quelle chronique à contre-sens!
Honte à moi!
Mais là où je suis une fille bien c'est que je me rends compte que c'est infect ce que je dis mais c'est la dure loi de la jungle bébé!


Si je parviens par moment à faire abstraction d'un polo un peu ringos ou d'une ceinture des années twist, il y a certaines choses du look d'un mec qui empêchera tout bisou comme je me répète mais les mocassins pointus, les cols roulés, les jeans sans formes ou encore les blazers en synthétiques non cintrés.
Et si, le mec a cumulé toutes ces fautes de goût en une seule tenue et bien je le brûle!

Par ailleurs, au même titre, je peux tolérer un "sa" au lieu d'un "ça" sur un sms même si j'ai du mal à comprendre pourquoi et je peux accepter "un ciseau" pour "des ciseaux" mais je refuse d'aller plus loin avec un mec qui pense parler correctement en prononçant "si je serai pas venu, je t'aurai pas vu" ou encore celui qui se fout toujours en premier à chaque fois qu'il cite du monde: " Alors hier y'avait MOI, Gégé, Toutouffe ..."
A dégager!
On en bouffe déjà assez à la télé comme ça avec les Chtis à Mykonos, à Las vegas, au Tibet...
Merci mais je saigne des oreilles!



OUI je suis compliquée, OUI je suis exigeante, OUI je suis chiante mais je lutte et je lutterai toujours pour ne pas terminer avec un Kévin, pointues et blazer Kiabi qui passera ses samedis après-midi à jouer à Pimp my Ride sur sa 106 tuning de 1999, qui écrira ses courriers aux impôts en langage texto et qui finira par me convaincre de participer au prochain Confesssions Intimes "J'aime plus le tuning que mon Bescherelle et je n'ai jamais foutu un pied chez Zara Men. "







Olivia Palermo & Johannes Huebl

dimanche 10 février 2013

Réalité ou rumeur?

J'ai toujours voulu avoir un meilleur ami gay, parce qu'un meilleur ami gay t'accompagne faire les boutiques et connait les "must have" de la saison, boit du rosé comme toi, aime le yoga et la zumba et écoute du Lana Del Rey et du Birdy avec toi pendant que ton mec commande toutes ses fringues sur Gosport.fr, pense que les chapelets et les chevalières au petit doigt sont encore tendances, boit des litres de jaunes en sortant de l'entrainement et écoute Booba et Rhoff à fond de cale dans sa 2.6 cab.

Sauf que, ce meilleur ami homo, je ne l'ai jamais trouvé. Enfin pour être tout à fait exacte, j'ai eu un meilleur ami pendant de longues années mais manque de bol, il a fait son coming-out après que l'on se soit perdus de vue. D'ailleurs, Anto, si tu passes par là, je t'en veux!
Du coup, à défaut d'avoir Stanford Bridge  le meilleur ami gay parfait, je cherche désespérément à faire ami-ami avec les seuls autres mecs capables de me comprendre et me conseiller mieux qu'un gay: mes ex.

Attention, attachez vos ceintures. Vous entrez dans une zone de turbulence nommée le paradoxe.

Je suis la première à analyser mes copines qui me disent vouloir rester en contact avec leurs ex. Je leur fait une véritable lobotomie, moi qui ne croit même pas en l'amitié fille/garçon même s'il n'y a pas eu coucherie par le passé. C'est chimiquement impossible à mes yeux. Il y a toujours un des deux protagonistes qui nourrit au plus profond de lui un amour secret, passionnel et frustrant qui le pousse malgré tout à se taire et à rester aux côtés de l'autre, l'écouter raconter son dernier rencard avec Juju, le serveur du Macumba trop canon de la life.

Pourtant...

A chaque rupture ( qui ne se termine pas trop mal ca va s'en dire, les ruptures au canif on évite ) j'ai envie de rester ami avec mon ex.
Mais est-ce possible?
Peut-on écouter les histoires de cul de son ex sans être gêné? Peut-on tout entendre de cette personne que l'on a aimé, avec qui on a parfois vécu et avec laquelle on a partagé tant de choses?
Ce glissement là existe t'il?

Les ruptures ne sont-elles pas faites pour tirer un trait définitif sur l'autre? Ou au contraire, est-ce l'occasion de tirer le rideau sur une partie de notre relation, à savoir la partie "foireuse"?

Si cet ex vous faisait tant rire quand il imitait Philippe Manœuvre  ex jury de la Nouvelle Star ( et accessoirement critique musical et journaliste ) ou s'il est à ce point votre double pour avoir exactement les mêmes vannes que vous au même moment, alors pourquoi devriez-vous vous priver de passer des soirées à bouffer des pizzas devant la nouvelle saison de Nouvelle Star animée par Cyril Hanouna dont je suis complétement fan  ( je m'égare ) sous prétexte que ce n'est pas politiquement correct? Aux yeux de qui après tout? Le cas par cas n'existe t'il pas en matière de post-relations amoureuses?

Mais vis à vis d'une éventuelle nouvelle personne qui entre dans la vie de l'un ou de l'autre est-ce respectueux? Est-ce évident d'accepter l'amitié de sa meuf avec un voire deux de ses ex?

Vous l'aurez compris, à ce sujet nous sommes deux dans mon cerveau puisque je viens dans cette chronique de vous faire la thèse et l'anti-thèse.

Si mes ex restent des personnes chères à mon coeur malgré le temps qui passe et les ruptures vécues, alors oui j'ai envie de continuer à les voir, à aller manger des crêpes au Nutella avec eux le samedi après-midi et à remater des rediffusions de Confessions Intimes le vendredi soir mais dans tous les cas, pour vivre pleinement cette amitié il faut être deux, et mes ex chéris n'ont pas l'air prêt pour le grand saut dans le vide.
Ils disent vouloir garder contact mais ne pas vouloir entendre ce que je fais de ma vie ( comprendre avec qui je m'envoie en l'air ) .


Bref, mes ex ne veulent pas encore être amis avec moi.
Reste plus qu'à descendre à Super U m'acheter des Curly!




vendredi 8 février 2013

Fière comme Artaban

Mais quel foutu con cet Artaban!

Il existe deux catégories de personnes.
Celles qui ne sont pas fières ou plutôt celles qui parviennent à ranger leur fierté dans leur pochette Estellon lorsqu'il le faut et il y a les autres qui passent à côté de milliers de choses et d'histoires car elles ne sont pas foutues de prononcer certains mots, certaines phrases de peur de passer pour des "pigeonnes".

Voilà, le mot est lancé: "pigeon".

Oser dire à une personne qu'elle te plait, oser lui demander son numéro de téléphone, oser proposer un ciné, un resto ou je ne sais quelle sortie réservée aux premiers rencards ( un vide-grenier aussi par exemple plus novateur mais exotique en un sens - ok, je sors ) résonne dans ma tête ainsi:
" Pigeonneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, Elo"
J'entends cette petite voix dans ma tête qui roucoule et qui me dissuade de prononcer les mots fatidiques. 

Ma meilleure amie, qui me ressemble pourtant énormément pour tout le reste, est juste mon opposé en matière de "fierté".
Elle considère que quand tu veux quelque chose dans la vie, il faut le provoquer et donc elle est de cette école qui consiste à prendre son téléphone , à composer le 06 d'un mec pour lui balancer qu'il te plait ou encore prendre ta voiture à plus de 23h en pleine semaine pour aller avouer ta flamme à ce mec super craquant que tu as rencontré il y a 3 semaines, que tu as vu 8 fois sans jamais faire mine qu'il t'intéresse alors que tu check son facebook toutes les heures à l’affût du moindre commentaire de fille, que tu as regardé déjà six fois son album "photos de profil" avec en fond Birdy sur Deezer et que tu saoules toutes tes copines à son sujet au téléphone quotidiennement.

Moi, je suis plutôt du style à attendre qu'il me montre que je lui plais, à attendre qu'il me demande mon numéro, à attendre qu'il m'écrive, à attendre qu'il propose un rencard, à attendre qu'il m'embrasse et enfin à attendre de vivre avec un grand V.

Faut pas se leurrer , je ne pourrai jamais passer d'un extrême à l'autre, aussi souple que je suis, mais par moment cette fierté mal placée me fatigue.
Et donc, ces jours-là, je m'accroche avec ma meilleure amie qui me reproche de ne pas bousculer les choses et de me plaindre par la suite et là je me dis qu'elle a raison (et je le répète, je déteste qu'elle ait raison car elle est ravie) et donc je me dis "Bon, Elo remet-toi en question!"
Sauf que chasse le naturel, il revient au galop ce con!
Je ne peux pas, je n'y arrive pas.

Avez-vous déjà essayé de construire un mur? 
(Attention, cette métaphore ne s'applique pas aux maçons)
Vous pouvez toujours essayer, il se pétera la gueule votre mur car vous ne savez pas faire, vous n'avez pas les bases et même si vous y mettez tout votre coeur, vous monterez deux, trois rangs de parpaings et au final votre mur s'écroulera.
Et bien moi c'est pareil!
Je ne sais pas faire, je n'ai pas les bases.

Cette fierté passe parfois pour de l'arrogance voire de la prétention et donne une image plutôt faussée de ce que je suis en réalité.
Par ailleurs, j'en ai traumatisé plus d'un avec tout ça, car si je ne sais pas faire, j'ai du mal avec un mec en face qui agit de façon trop gentille. 
Le mec qui te tient la porte quand tu arrives au resto, qui t'écrit un sms tous les matins pour te souhaiter une bonne journée, qui annule sa soirée "play" avec ses potes pour aller voir une pièce de théâtre ou un film en VO avec toi ou encore qui t'écrit un poème pour vos six mois d'amour et bien moi il me fait flipper!
Psychothérapie bonjour...
Oui,avec ce mec là, je ne parviens pas à m'attacher, il me fait chier au plus haut point avec son empathie sans borne, son amour guimauve, son dévouement sans faille.
Moi, je veux un mec qui m'écrit uniquement quand il a quelque chose à me dire, un mec qui joue à la play avec ses potes le soir, un mec qui ne sait pas faire de rimes!
Un con? 
Non, juste un mec qui n'en fait pas des caisses car de toute manière moi je ne sais pas en faire des tonnes et donc au moins, nous serons sur la même longueur d'onde dés le départ car d'expérience, un homme qui fait le "pigeon" par amour pour toi, se réveille toujours à un moment ou à un autre et te reproche tous ce temps où il s'est, pourtant volontairement, rabaissé face à toi et alors là, c'est le début de la fin!
Soit le mec souffre en silence d'avoir été aussi faible, soit le mec te le reproche pendant des années à chaque fois que tu le croises que ce soit au rayon surgelés chez Auchan ou en discothèque pour l'anniversaire de Gégé son meilleur pote et tout ça pour ton plus grand bonheur ...

Au final, la fierté est-elle une qualité? Peut-elle devenir un défaut quand elle n'est pas bien exploitée? 

Pour une fille qui a la phrase " Everything happens for a reason" tatouée sur le corps, il est bien difficile de croire le slogan de l'émission Toute une histoire sur France 2 (références télévisuelles bonjour)

" La vie a un début et une fin, le reste c'est ce que vous en faites! "

Partant du principe que tout est déjà écrit, pourquoi forcer les choses et risquer de se casser la figure? 

Dissertation. Vous avez cinq heures.





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mardi 5 février 2013

Ne me quitte pas!

Jacques (Brel) comment as-tu fait pour guérir?

La rupture.
Voilà l'avantage avec un grand A de rester célibataire.

Quelques mois ou quelques années tout au plus de bonheur pour au final pleurer des litres et des litres d'eau salée au pied de son lit un Kleenex dans une main et un verre de rosé pamplemousse dans l'autre devant une comédie romantique anglaise où, à la fin, de toute façon Hugh Grant parcourt tout Londres à la recherche de cette fille, si spéciale, qu'il ne parvient pas à oublier.
Pathétique.

Que celle qui n'a jamais vécu une rupture douloureuse lève le doigt????


Nous vivons différemment les ruptures.
Il y a celles qui vont effacer illico presto tous les sms, photos et qui vont enfiler leur plus jolie robe Sessun pour aller siroter un kir entre copines en centre-ville et oublier aussi sec l'épisode.
Il y a celles qui vont pleurer des jours et des jours en pyjama pilou, la photo de "Doudou" dans la main toute flétrie par les larmes qui lui ruissellent dessus.
Puis, il y a une autre catégorie de filles, celles qui pètent les plombs, cassent tout, récupèrent tout et n'importe quoi pour faire chier l'ex "Doudou" comme par exemple ce coupe-ongle là tout au fond du tiroir de la salle de bain, cette ampoule (mais pas la lampe sinon ce n'est pas drôle), l'allume-cigare de la voiture ou encore l'ouvre-boîte pour qu'il ne s'en rende pas compte tout de suite mais juste au moment où il aura besoin de l'objet en question. Ces filles qui refusent d'entendre que c'est fini et qui continuent à appeler Doudou au départ en pleurant pour essayer de le faire revenir, le faisant culpabiliser en lui disant qu'elle n'avale plus rien , qu'elle a perdu 6kgs en 2jours, puis, voyant qu'il reste campé sur ses positions, elle change de ton et commence à l'harceler et à l'insulter en le menaçant de lui pourrir son existence et de se venger de ce qu'il lui fait endurer.
Mais se venger de quoi au fait?
De plus l'aimer?

La rupture est un moment extrêmement douloureux auquel hommes et femmes réagissent souvent très différemment.
Mais, au fond, y'a t'il une bonne façon de rompre?
N'est ce pas toujours douloureux, délicat et déchirant?

Alors, les filles cessez de prendre vos haches et vos opinels pour vous rendre chez vos ex, regardez la réalité en face, pleurez un bon coup si vous le souhaitez et enfilez vos bottines Zara pour une virée entre copines qui vous changera les idées!

Ceci dit, quelques conseils à garder en tête pour les premières sorties qui suivent une rupture:

- Évitez les soirées trop arrosées. Vous êtes encore émotives et vous risquez d'avoir l'alcool triste.
Conclusion de l'affaire, vous allez vous retrouver à 2h du mat dans les chiottes du Macumba en train d'essuyer vos larmes avec du pq bon marché!

- Ne prenez pas votre smartphone avec vous où vous serez,après deux mojitos, tentées d'envoyer un sms méga relou à votre ex que vous regretterez forcément le lendemain.

- Ne vous forcez pas à rouler des patins à des ringos aux chaussures pointues, ceinture Hugo Boss et petit diam's à l'oreille gauche, qui vous tournent autour juste pour vous prouver à vous-même que vous plaisez.

- Enfin, évitez de casser la gueule à celles et ceux qui viendront en soirée alors que vous êtes en train de vous déhancher sur le dernier titre de Rihanna vous dire " Tu t'en fous! Un de perdu, dix de retrouvés!"

Dites-vous juste que Doudou n'était pas le bon, profitez de retrouver vos copines, dansez et advienne que pourra!






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dimanche 3 février 2013

Et toi? Tu fréquentes?

" Et toi? Tu fréquentes?"
Voilà, la phrase que j'entends le plus lors de mes très joyeuses réunions familiales.
Sous-entendu, avant ils ont discuté avec mon cousin qui a le même âge que moi et qui est maqué depuis quatre ans et attention... on se tourne doucement vers Elodie, on penche la tête sur le côté avec un air malheureux et on prononce la sentence:
" Et toi? Tu fréquentes?"

OK. Donc là déjà t'as envie de dire à la personne en face de toi que le verbe "fréquenter" ne s'emploie plus depuis le premier septennat de Jacques Chirac. Et ensuite, tu as envie de lui faire un méga argumentaire sur cette foutue société à la con qui conditionne tout le monde à se mettre en couple, faire des gosses,acheter un Picasso ( la voiture hein, je vous parle pas de Guernica ) , construire dans un pavillon avec un portail en bois blanc et un foutu Saint-Bernard qui jouera avec les gosses dans la pelouse verte fluo!
Mais tu t'abstiens, tu bois une grosse gorgée de tout alcool qui traîne sur la table et tu réponds sagement :
"Non, en ce moment je suis seule" avec un sourire plus faux-cul que ça tu meurs.

On en parle ou pas de tout ça?

Y'a des jours où je me pose franchement la question " ai-je envie d'être en couple?"

Etre en couple, ok c'est aller au resto et au ciné main dans la main, c'est raconter sa journée à l'autre sur le canapé sous un plaid avec un bon thé bien chaud mais c'est aussi:
- supporter sa famille (et je parle par expérience c'est loin d'être tous les jours "Le plus grand cabaret du monde")
- ranger ses affaires qui traînent. Même si tu ne vis pas avec , lorsqu'il vient chez toi c'est l'ouragan Katrina.
- devoir se justifier de ses sorties à l’extérieur. Épargnez moi les phrases du genre "ah mais si tu instaures la confiance dés le début tout se passe hyper bien quoi " Foutaises!
- ne pas pouvoir rester tout le dimanche en mode hs, pyj en pilou, pile de magazines féminins devant les saisons de Sex and the city avec un gros bol de thé au caramel.
- se taper Téléfoot tous les dimanches matins.
Enfin, vous l'aurez compris, il y a des jours où je ne suis pas sure de vouloir retenter l'expérience.
Alors, il y a toujours les relous pour me sortir que je ne suis pas tombée sur les bonnes personnes, ceux qui me disent "ohhhh mais tu as le temps profite!", ceux qui pensent que je suis une casse-couille qui ne trouvera jamais personne car trop compliquée, ceux qui essaient à tout prix de me caser avec le cousin du pote de leur collègue de boulot qui a une bonne situation et qui vient de devenir proprio mais où sont ceux qui ferment leur gueule tout simplement?


N'avons nous plus le droit en 2013 d'être encore célibataire?
Autour de moi, le célibat bat son plein, nous sommes toutes ou presque célibataires et nous prenons plaisir à l'être, à sortir entre filles, à ne pas checker notre smartphone toutes les cinq minutes pour vérifier si "Doudou" nous a envoyé un sms.
Etre célibataire est une chance lorsque l'on est jeune, en pleine santé et qu'on aime faire la fête.
Je le vois comme ça et je ne suis pas réfractaire à rencontrer quelqu'un mais je veux rassurer les mines déconfites, tout va bien! Surtout depuis que je me suis désinscrite d'Adopte un mec.
Là, j'ai eu un moment de doute, je vous l'accorde.

Alors je dédicace cet article à toutes mes copines célibataires et pour autant épanouies que j'aime très fort!
Elles se reconnaîtront que ce soit mon groupe de gossip girl, ma poupée russe, le petit Nuf, ma sweet de la Canebière,la superbe imitatrice de Don Quichotte ou encore mon binôme depuis la naissance et je lève mon verre à ces instants uniques que l'on vit tous les week-ends!






vendredi 1 février 2013

Adopte un con!

Et voilà que depuis quelques années, les rencontres ne se font plus au coin d'une rue, au pied d'un arbre ou sur le quai d'une gare ... oh non on est loin de ce romantisme là, aujourd'hui on rencontre sa moitié sur une adresse http.

J'ai longtemps boycotté ces sites de rencontre où tu dois cocher la case blond, brun ou roux,où tu dois signaler si tu préfères les minces, les silhouettes normales ou les mecs bodybuildés, bref c'est la fête du cliché et ça m'emmerde!

Puis, une très bonne amie à moi a rencontré son prince charmant sur Adopte un mec. J'ai vu le spécimen et je l'ai trouvé relativement normal et équilibré (et charmant), j'ai kiffé les pubs qui passent h24 sur nos chaînes de télévision et un jour de faiblesse, je me suis connectée et je me suis inscrite.
Trente minutes de descriptions, de questions à choix multiples et de choix de photos "duck face" plus tard, j'étais devenue une de ces filles qui recherchent leur mec sur "internet".
Non, je n'assumais pas cette idée, et je ne pouvais m'empêcher de penser à l'anecdote ultra-romantique à raconter à mes enfants sur la rencontre de papa et maman:
" Alors papa s'appelait beaugosse84, il a charmé maman et elle a craqué!"
Pathétique.
Je me suis ceci dit penchée sur le concept, j'ai reçu des charmes, j'ai parlé à quelques "produits" car c'est comme cela qu'on les appelle jusqu'à tomber sur un article relativement attractif.
Mais ce n'était que de la publicité mensongère.
Le mec promets monts et merveilles avec photos en mode bg au bord de l'eau à l'île Maurice, avec une longue description drôle, littéraire et enivrante et au final le produit se révèle "non disponible".
Je m'explique...

Un premier rencard tout ce qu'il y a de plus parfait.
On va au resto, il paie l'addition ( c'est un détail mais j'avais pommé ma CB ce jour-là donc ça m'a bien arrangé), on discute pendant sept heures de tout, de rien, de voyages, de la vie, de politique et alléluia on a les mêmes idées, de mode et il aime ça, il a de l'humour, il est intéressant et en plus de ça il m'épargne le premier bisou de la fin du premier rencard que je hais au plus haut point!
J'ai même droit au sms qui dit qu'il a passé une jolie soirée.
C'est parfait... et pourtant...
Deuxième rencard en discothèque ( tu me diras très mauvais choix mais j'étais d'anniversaire) et là quand j'arrive il est bourré.
Ascenseur émotionnel bonjour.
Je passe sur la chose.
Troisième rendez-vous, je mange chez lui... avec ses potes, sa cousine, son cousin.
Quatrième rendez-vous, je mange au resto dans lequel il bosse avec ses patrons.
Mais aussi difficile à croire que cela puisse être, alors que j'ai rencontré plus de gens de son entourage que mes 3 derniers ex réunis ( sauvage que je suis) , j'ai regardé un reportage sur les pyramides lors de sa soirée chez lui en faisant mine de m'y intéresser , j'ai liké des photos de son chien sur Facebook, j'ai fermé les yeux sur sa façon de danser plutôt expressive en boite, il ne s'est jamais rien passé.
Un bref sms pour me dire qu'il était désolé pour tout mais qu'il valait mieux ne pas aller plus loin, que c'était un connard mais qu'un jour il n'en serait plus un et que je n'y étais pour rien ( encore heureux ) ...

Bref, je me suis désinscrite d'Adopte!

Si vivre avec son temps consiste à se faire charmer et rencontrer des mecs aussi étranges alors je préfère me faire taxer de "vieillotte".
Mais, j'ai oublié ceci dit de rajouter un point positif dans le CV de ce jeune homme, il faisait des moelleux au chocolat à tomber à la renverse et à se fracturer les cervicales!

Une big dédicace donc au garçon au moelleux qui a perdu sa cédille!