Maigris si tu peux!

Cette année, j'ai dépensé 700€ dans un abonnement à une salle de sport bio méga huppée d'Avignon ( tu me diras il faut être méga conne pour croire au concept d'une salle bio, victime bonjour ) et j'y ai foutu les pieds cinq ou six fois à tout casser.
Jeter l'argent par les velux. Check.

Mais la vraie question est pourquoi me suis-je inscrite là-bas alors que rien que le mot sport me file une tachycardie direct?
Surement parce que je suis une fois de plus une victime et que je ne cesse de me comparer à ces Keira Knightley, Nathalie Portman et Olivia Palermo qui traînent dans les magasines et sur la toile.

Alors, un jour, un sandwich de Nutella à la main, je feuillette le dernier Biba et je vois Olivia en robe bustier tutu. Elle est sublime.
Je décide alors d'arrêter les folies. Début d'un programme draconien.
Repas allégés, sport quatre fois par semaine et surtout petit plus j'achète la nouvelle crème minceur Somatoline à 40 balles le pot et je m'en badigeonne matin, midi et soir à m'en faire des bleus en n'oubliant pas de me peser douze fois par jour.
Tout ça pendant .... quinze jours maxi.

Faire du sport par plaisir pour garder la pêche, je dis oui mais faire du sport pour ressembler à Kate Moss je dis merde!
Et pourtant qu'est ce que j'aime la maigreur... chez les autres!

Mais les mecs aiment-ils autant que moi les os? Ou l'adage "les mecs préfèrent les grosses" est-il vrai?
(Je soupçonne qu'il ait été inventé par un collectif réunissant Valérie Damidot, Marianne James, Laurence Boccolini et présidé par Adèle mais ce ne sont que des soupçons.)

Au final, j'ai lâché 700 euros dans une salle alors que j'aurai pu aisément m'acheter une paire de Louboutin, un I phone ou même encore un sublime Gérard Darel. En somme, je me suis lourdée.
A trop vouloir ressembler aux meufs photoshopées que l'on voit sur papier glacé, on finit par creuser un peu plus son découvert bancaire.

Heureusement, ma salle super "hype" propose dans le prix un accès illimité au spa. Chose beaucoup plus en accord avec ma philosophie de vie à savoir "ne pas trop souffrir pour être belle."

Si, pour plaire à Josh le pote de Lola, il faut que je sue comme un porc tous les soirs alors je préfère passer mon tour et m'affaler devant mon émission de mon coeur Touche pas à mon poste, bol de chips à la main et verre de rosé dans l'autre. Fou rire garanti et frustration zéro.

Mais tout au quotidien nous pousse, nous les filles, à arborer une silhouette parfaite sans graisse ni capitons.
Déjà conditionné dés notre plus tendre enfance avec cette salope de Barbie au corps parfait et aux tenues plus que suggestives pour faire baver ce connard de Ken! Et ça a continué avec l'arrivée des télé-réalité et de ces Loana ( oui à l'époque elle pouvait constituer un modèle en matière de physique, les jeunes générations ne peuvent pas comprendre ), Ayem, Nabilla et j'en passe!
Et toi, tu as envie de crever derrière ton écran à l'idée de devoir enfiler un maillot de bain l'été approchant.

Les médias nous conditionnent au culte du corps parfait et si la plupart d'entre nous parviennent à prendre du recul, surtout en avançant dans l'âge, il n'en est rien pour ces jeunes ados qui se cherchent encore et qui en rentrant du collège ou du lycée n'ont le choix en zappant qu'entre les Ch'tis au Mali  (on aimerait bien), les Marseillais à Tombouctou ou les démons de la télé-réalité et se retrouvent face à des bombes atomiques (certes plus bêtes qu'un bulot autiste) mais ces filles-là ont-elles le recul nécessaire et le second degrés requis pour regarder ces émissions poubelles?
Rien n'est moins sûr.

Merci donc à Alexia Laroche-Joubert, productrice de la plupart de ces merdes télévisuelles, qui nous rappellent un peu plus chaque jour que nous ne sommes pas parfaites!