Ces petites choses que j'aimerais changer...

Dans une des mes dernières chroniques, je faisais mon coming-out et j'avouais enfin au grand jour que je tapais dans le cliché plus souvent que ce que je veux bien le faire paraître.

Et alors, ça m'a fait réfléchir cette histoire et je me suis rendue compte qu'en fait, il y a tout plein de petites choses que j'aimerais changer chez moi, que j'essaie de changer par moment (enfin surtout au premier janvier quand vient le temps de la liste des résolutions) mais que je ne parviens pas à modifier...

Déjà, j'aimerais savoir être à l'heure. S'il y a bien une qualité que je ne possède pas c'est la ponctualité.
Pourtant, l'envie d'arriver à bon port à l'heure donnée est toujours là mais alors sur le terrain ça ne se passe pas du tout comme ça.
Je suis tellement une meuf du retard que mes potes me donnent une fausse heure de RDV pour être certains que je sois là au même moment qu'eux. Tristesse du constat...
Une vraie calamité de l'horaire, je ne sais pas d'où ça vient , j'ai beau tenter des trucs, à la fin je finis toujours par partir de chez moi, minimum à l'heure où je devrais être sur les lieux du fameux RDV mais sans oublier le fameux sms à la personne conernée " j'arrive dans cinq minutes." alors que c'est physiquement impossible!
WTF? Pourquoi ce texto mensonger?

Il y a aussi une chose que j'aimerais maîtriser c'est l'organisation de mon appart. Je ne suis pas à proprement parlé une bordélique, non j'ai du mal quand tout traîne partout mais j'ai une tendance à entasser tout un tas d'objets inutiles, insensés et encombrants qui font de mon mini chez-moi un espèce de bric à brac, qui dégage un esprit de désordre parce qu'il y a trop de choses.
Oui, je vous dis ça parce que ce week-end je suis allée chez une copine qui avait une étagère, très jolie étagère, où ne figurait seulement qu'un seul objet déco. J'ai aimé cette sobriété. Sobriété que je ne parviens absolument pas à reproduire chez moi à mon plus grand désespoir. Sur mes étagères, il y a un peu de tout. C'est la fête du bibelot en tout genre girly et cul-cul praline à souhait.
Enfin, à la vue du peu d'ordre qu'il y a dans mes chroniques, j'ai envie de dire c'est peu surprenant que mon appart soit brouillon!

Puis, il y a un truc qui changerait vraiment ma vie si j'y parvenais. Arrêter d'avoir des nouveaux projets qui durent huit jours et enfin aller au bout des choses.
S'inscrire à la salle de sport et s'y tenir, décider d'écrire pour des web-magazines et le faire vraiment de façon régulière, arrêter de finir le mois à découvert pour de vrai...

Et enfin surtout j'aimerais être un poil moins tête en l'air et arrêter de chercher mes clés mille ans dans mon sac alors que je les ai mise dans mes poches deux minutes avant pour ne pas avoir à les chercher, ne pas être obligée de mettre 8 alarmes pour penser à prendre ma pilule, ne plus oublier de poster mon loyer à temps, enfin envoyer ma résiliation de mon télépéage dont je dois m'occuper depuis 3 ans (oui, trois ans que ça traîne et que je file 50€ par an dans le vent) et j'en passe...


Vous l'aurez compris, je suis une meuf en retard, bordélique, qui ne va jamais au bout des choses et qui a constamment la tête ailleurs mais sinon à part ça tout va bien!
Un vrai bonheur sur patte, du pur plaisir la vie à mes côtés, mes proches peuvent en témoigner ...

Ah... On me dit qu'ils sont injoignables pour une période indéterminée...
Étrange?
Aurais-je oublié un RDV important?
Je vais regarder sur mon agenda si je parviens à y remettre la main dessus!

La recette du bonheur

Loin de là l'idée de sortir le baratin tout fabriqué des psys de couple ou encore des articles qui se multiplient dans la presse féminine mais une chose est sûre la base, le ciment d'une relation de couple réussie est la communication.

Moi, je suis une bavarde mais vraiment bavarde. Genre la fille qui a toujours un truc à dire, parfois d'une nullité exaspérante mais je le raconte avec tellement d'enthousiasme que la personne en face ne peut qu'écouter sans broncher.

Mais en amour, c'est plus compliqué pour moi de parler. J'ai du mal à exprimer ce que je ressens, du mal à dire ce qui va - oui, bizarrement ce qui ne va pas sort toujours plus facilement - il y a des sujets que j'ai du mal à aborder avec l'autre et c'est en règle générale le manque de communication qui a tué mes anciennes relations de couple. 

Aujourd'hui, je suis en train de découvrir un autre mode de fonctionnement. J'apprends à parler et surtout à formuler ce qui n'est pas simple à exprimer,ce que j'ai sur le cœur et je peux vous dire que ce n'est pas tous les jours la folie dans le stade mais je me fais violence pour ne plus reproduire mes erreurs du passé.

Avoir envie de dire à Georges ce que l'on ressent pour lui, lui parler de ces guillis dans le cœur qui ne nous quittent pas, l'avoir devant soi qui nous fixe et ne pas parvenir à sortir le moindre mot. Le regarder niaisement et baisser les yeux de gêne alors que l'on a pas encore sorti la moindre syllabe.

Vouloir lui dire que l'on est amoureuse mais ne pas pouvoir, se créer un ulcère à l'estomac tant c'est difficile à prononcer après tout ce temps dépourvu de sentiments, de sensations fortes où les maîtres-mots n'étaient plus que TV- PC et tisane verveine. (Tristesse de la meuf j'en conçois.) 

La vie reprend son cours et putain faut remonter en selle!

Puis, la confiance en l'autre prend le dessus et un jour on ose prononcer les mots fatidiques, ce "je t'aime" qui fait tant flipper mais tant vibrer à la fois!

Une avalanche de sensations et de ressentis, de frissons, de guillis au cœur, de papillons dans le ventre,

la tête qui tourne et tutti quanti. 

Ça y est on l'a dit et qu'est ce que ça fait du bien!

Une relation saine où la communication se crée petit à petit. Un partage de nos ressentis du moment. Parler de tout, de nous, de lui, de moi, de notre vie quotidienne, de notre vie intime, sentir qu'il n'y a aucun tabou et se sentir rassurée auprès de ce mec tellement à l'écoute de mes désirs, envies, angoisses et besoins.

Finalement, est-ce-que les magazines disent vrai? 

Parler au quotidien, ne pas laisser s'infecter les plaies bénignes seraient-ce la recette pour une vie de couple réussie?

Bien sûr, à tout ça on ajoute une bonne dose d'humour et de second degré, un brin de folie, de grosses poignées de parties de sexe endiablées, de la complicité à foison et une pincée de liberté mutuelle et je crois que le tour est joué!

A vos fourneaux mes petites Maité en herbe!

La recette du bonheur est entre vos mains!

Si vous avez des suggestions ou des variantes n'hésitez pas à m'en faire part!

Je pense donc tu es...

J'ai un problème, je crois bien que je t'aime...

J'ai vraiment un problème, je pense à la place des gens! Oui, ça y est c'est dit! Je crois savoir ce que les gens se disent dans leurs petites caboches et du coup, j'agis en fonction de ce que je pense qu'ils pensent et non de ce qu'ils pensent vraiment.
Je ne sais pas si vous me suivez car c'est un peu un sac de noeuds ce début de chronique mais je vais essayer d'être la plus claire (Chazal) possible! ( Tu sors, tu sors...)

Cette situation me cause du tort principalement avec Georges.
Il me dit quelque chose. Je pense qu'il a voulu dire tout autre chose. Je boude. Il ne comprend pas. Il cherche à savoir. Je m'énerve contre lui. Il argumente en sa faveur. Je le traite de menteur. ( Normal, puisque moi je sais mieux ce qu'il pense que lui-même). Il s'énerve. Il capitule. Je lui reproche de s'en foutre et de ne pas être ouvert au dialogue. Il souffle. Il rigole. Ca m'énerve encore plus. Je boude encore. Il vient me taquiner. Je ris. On se réconcilie. Fin des hostilités. Jusqu'à la prochaine fois.

Pourquoi ne puis-je m'abstenir de penser pour lui et pour moi?
Pourquoi ne suis-je pas en capacité de l'écouter et de croire ce qu'il me dit?

Je n'ai pourtant jamais été trahi par le passé. Enfin sûrement que si, mais malins étaient mes ex car rien n'ait jamais arrivé jusqu'à mes oreilles!

Bref, je n'ai pas vécu de traumatisme qui fasse qu'à l'heure actuelle, je doute de tout et pourtant...

Lorsqu'il parle, j'analyse...
Lorsqu'il ne parle pas, j'analyse...
Lorsqu'il m'envoie un sms, j'analyse...
Lorsqu'il ne m'envoie pas de sms, j'analyse...

Mais , au final, c'est surtout moi qui devrais partir en analyse!


J'envie ces gens qui se laissent vivre, qui ne se posent pas de questions, qui foncent tête baissée, qui croient ce que leur dit l'autre, qui ne doutent de rien, ni d'eux, ni de leur moitié, ni des autres, qui avancent sans prise de tête. J'en viens à envier des meufs dépourvues de toute intelligence et réflexion juste parce que du coup, elles ont cette capacité à se laisser aller au grès du vent, le coeur léger et le bagage mince, j'étais certain de conquérir Paris...


Alors, aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer un défi, de me faire violence et d'arrêter ces conversations intérieures entre moi et moi qui pense ce que lui pense.


Les yeux dans les yeux, Monsieur BOURDIN, je ne penserai plus à sa place!

L'amour est partout, mais surtout ailleurs.

Force est de constater que trouver l'amour au 21eme siècle reste une tâche difficile malgré tous les moyens déployés par les rois du marketing de l'amour et de la baise pour créer des plateformes de rencontre, malgré les speed-dating organisés un peu partout dans les bars de France et de navarre.

Comment est-ce possible?

Autour de moi, les célibataires pullulent et quand je parle célibataires je n'évoque pas les sosies des princes presque charmants pour les mecs ou Ugly  Betty  pour les nanas, non je vous parle de personnes charmantes extérieurement et à l'intérieur, ouvertes d'esprit, dotées d'un humour à toute épreuve bref de meufs et de types plutôt pas mal et pourtant...

Dans un monde où l'amour rythme nos vies que ce soit au cinéma, à la télé, à la radio, dans la musique, le sujet principal, celui qui ne se démode jamais et dont on ne se lasse pas malgré les multiples approches depuis tous ces millénaires, l'amour justement reste la chose la plus difficile à trouver mais surtout la plus difficile à conserver.

Trouver l'amour, le vrai, celui qui fait vibrer, rêver , autant dire la quête du St Graal. Les chevaliers de la table ronde à côté c'est "finger in the nose" je vous jure!

L'option la plus répandue ces dernières années, c'est l'amour 2.0

On rencontre sa moitié sur Meetic ou Adopte. On se parle pendant 2 heures quelques temps sur le site puis on se jette à l'eau (sans bouée) et on rencontre l'inconnu. Je mentirai si je disais que je n'y crois pas du tout. Plusieurs personnes de mon entourage se sont rencontrées ainsi et pour la plupart ils sont unis pour la vie, souvent avec enfants donc la preuve est que l'amour opère aussi derrière un écran mais pour ma part, je n'y peux rien, je suis réticente. C'est un cliché mais j'ai toujours eu peur de tomber sur un détraqué un poil bipolaire sur les bords qui reniflerait mes culottes en mon absence.

Après pour ceux et celles qui n'assument pas l'idée du site de rencontre mais qui sont trop timides pour aborder quelqu'un In Real Life, il y a l'option "réseau social".
Tu envoies un message privé à ce superbe prof de ta salle que tu mattes depuis la rentrée en prétextant un truc archi naze et pas crédible pour un sou du genre:
" Salut Chris!
Dis moi je suis abonnée à la salle, je ne sais pas si tu vois qui je suis?
Je voulais savoir si le cour de body-pump a bien lieu le lundi de 10h à 11h j'ai un trou? "

Message de merde puisqu'il y a des emplois du temps des cours partout dans la salle, qu'il est en accès libre sur le site et que tu l'as également dans ton dossier d'inscription.
Bref, tu es conne mais tu t'en tamponnes!


Enfin, et je crois que je suis éperdument amoureuse de ce type de rencontres, il y a les soirées organisées par des potes et les potes de tes potes. Source majeure de mecs et de meufs potentiellement célibataires.
C'est, à mes yeux, la rencontre la plus simple, la plus naturelle qui soit.
Une soirée à la cool chez Lola, quelques potes à elles qui sont passés boire des bières, un beau brun ténébreux dans le lot, un peu sauvage aux premiers abords mais quand tu commences à discuter avec lui, il est plutôt intéressant et ouvert d'esprit.
Quelques soirées encore en compagnie de la bande à Basile puis enfin un RDV en comité restreint et petit à petit l'amour débarque comme un voleur, sans qu'il ne soit convié mais peu importe il est bien là et il fait du bien!


Peu importe le moyen par lequel vous allez rencontrer votre prochaine moitié, peu importe le temps que durera cette histoire, dans un monde où l'on nous sert à tort et à raison que l'amour est partout mais surtout ailleurs, cherchez encore et encore cet être qui vous filera des guillis au cœur et qui changera vos idées reçues sur les aléas de la vie à deux, qui vous prouvera au quotidien que la vie de couple ce n'est pas forcément un camp de concentration. Ça vaut vraiment le coup!
Parole d'une meuf qui vient de passer de l'autre côté de la barrière, du côté où les oiseaux chantent, le soleil brille, la vie est belle et les cœurs ne sont plus que des guimauves rose bonbons.

C'est donc ça l'amour????
J'avais oublié la sensation depuis le temps.
Tous ces écrivains romantiques, ces cinéastes amoureux de l'amour, ces musicos friands de sérénades ont donc raison...

Le festival de Connes

Le festival, rendez-vous incontournable du monde du cinéma tous les ans et de quelques anonymes qui enfilent pour l'occasion leurs plus belles robes H&M et escarpins New Look en espérant se noyer dans cette foule respirant le fric.


Qu'est ce que le festival de Cannes finalement?

Une grande rue appelée "La Croisette" où circulent Aston Martin, Ferrari, Lamborghini et R8 toute la journée, des poufs portant des robes à 8000 au bras d'un vieux de 70 balais, des marches et un tapis rouge qui te vendent du rêve à la téloche mais qui font cheap in real life, des steaks tartare à 39 pelles et des sodas qui coûtent une heure de SMIC et enfin des escabeaux en veux-tu en voilà, Brico Dépot à côté c'est du pipi de chat!

Un bébé séjour à Cannes où nous aurons vu en plus de tout ça, Eva Longoria faisant des emplettes tranquillement chez Zadig&Voltaire, Hafida Turner se promenant incognito sur la Croisette (à notre plus grand étonnement, personne ne la bombardait de flashs), le sosie plutôt cheap de Brad Pitt que l'on a surnommé Brad Bitt pour l'occaz et....... c'est tout!

48 heures où tu ne cesses d'envier les voitures, les comptes en banque, les robes, les Louboutins, les sacs et les mecs des nanas super gaulées que tu croises!
Que du bonheur...

Bon, malgré tout Cannes reste Cannes, le festival reste le festival où les paillettes, le glamour et le champagne sont de rigueur.
Ca fait un brin déprimer quand tu sais que tu vas retrouver ensuite ton 20 mètres carré, ton dressing essentiellement Zara et H&M et ta Twingo vintage mais je crois que c'est ça justement Cannes.
Nous faire rêver pendant quelques jours, enfiler ses plus jolies tenues, boire coupe sur coupe en se disant que c'est ça la vie...

Puis, rentrer au bercail et retrouver notre vie beaucoup plus modeste mais tout aussi jolie où les sentiments et les joies simples prennent le dessus sur le bling-bling et le paraître.

Cannes, on aime y aller, s'inventer une vie le temps d'un week-end et c'est plutôt drôle faut bien l'avouer mais on ne perd pas de vue que "le bonheur n'est pas dans l'avoir mais dans l'être" et on est d'autant plus heureux de retrouver nos proches, notre moitié, notre petit quotidien après cet interlude pailleté.

Samedi 20:00 

Départ 

Nice rainbow 

Dimanche 13:00

La Croisette 

Monstres&Cie 

Dimanche 14:00

La Croisette

Brad Bitt 

Dimanche 15:00

Pause gourmande 

Dimanche 16:00

Lèche-vitrine

Repetto 

Dimanche 23:30

Restaurant sur la Croisette 

Lundi 14:00

Port de Ste Maxime 

Playlist "suicide"

Il y quelque chose qui me taraude depuis un bail et dont je n'arrive pas à trouver la solution malgré mes heures et mes heures de réflexion sur le sujet.

Pourquoi, les filles, lorsque nous sommes malheureuses ou déprimées , nous prenons plaisir à écouter des chansons tristes?

C'est imparable!
Dés que j'ai le moral en berne, que je suis chafouine je mets en marche ma playlist des mauvais jours.

Lifehouse, James Blunt, Edith Piaf, Oasis, Coeur de pirate, Birdy , Lana Del Rey ...
Toute une flopée de chansons qui me donnent davantage envie de me tailler les veines avec un canif rouillé que de danser la Lambada mais je ne peux m'en empêcher!
J'essaie par moment d'opter pour "les sardines" de Patrick Sébastien mais rien n'y fait! J'ai envie de souffrir encore et encore et j'enclenche aussitôt la playlist "suicide".

C'est très étrange comme comportement. Ne trouvez-vous pas?
Comme si le chagrin n'était pas suffisant, il faut que j'en rajoute une couche!

D'un point de vue général, on est d'accord la tristesse c'est pas des masses kiffant! Ça n'a rien de transcendant dans le fond et on a envie que ça passe le plus vite possible mais alors pourquoi décide t'on lorsqu'on est au plus mal de couper son téléphone, se faxer sous la couette avec un pot de glace et un CD de blues????

Y'a un truc qui m'échappe là!
Potentiellement, il y a peu de chances qu'il passe vite le vilain chagrin tout méchant!

Après, on se plaint que la vie est dure, que les ruptures sont difficiles à digérer mais si déjà on commençait par ne plus s'infliger de telles tortures peut-être que la vie serait plus rose...

Je dis ça, je dis rien.

Si au lieu  de se cacher chez soi, les yeux gonflés et l'Ipod dans les oreilles avec en fond "le tourbillon de la vie" de Jeanne Moreau, on essayait un petit peu de se faire violence!
Du genre, on enfile sa plus jolie tenue et on va se déhancher sur le dernier titre (aussi pourri soit-il )de Rihanna!

Plus facile à dire qu'à faire j'en conçois. Ça parait si simple en théorie de ne pas s'auto-mutiler psychologiquement en écoutant en boucle cette chanson parce que tu vois "c'était notre chanson" et en se repassant les meilleurs souvenirs de notre love story. Ce séjour à Barcelone, cette surprise pour nos un an...

Finalement, c'est tellement plus simple de se complaire dans sa douleur plutôt que de se foutre un coup de pied au cul, de se désintoxiquer de cette relation "morte" et d'aller de l'avant laissant le passé derrière soi!

Parait-il, selon Frédéric Beigbeder, que l'amour est le problème des gens qui n'ont pas de problèmes.
Partant de ce constat, si la seule chose qui nous fait souffrir est la rupture avec cet abruti de Gégé qui ne pensait qu'à sortir en boite, augmenter son ratio  à Call Off Duty et mettre un ampli dans sa
206 cab c'est qu'au final nous ne sommes pas si malheureuses que ça!
Pensons aux gens qui nous entourent, à ce travail qui nous passionne, à ce sport qui nous défoule et mettons tout de suite le nouvel album de Patrick Sébastien, chantons les sardines et sourions à la vie!
Naïf comme raisonnement me direz-vous mais efficace!

L'amour c'est mieux à deux!

Nous sommes quasiment toutes tombées un jour sur un mec qui ne voulait pas s'engager, qui ne voulait rien de durable mais qui nous menait en bateau pour pouvoir continuer à nous sauter!
Et nous, pauvres naïves que nous sommes étions nous sommes tombées les deux pieds en avant dans le piège à loups de ce pauvre type!

Comment détecter les connards de cette espèce?
(Qui entre nous sont plus des malins que des connards car même si le comportement et la façon d'agir laissent à désirer, si ça fonctionne pourquoi arrêteraient-ils ? )

Tu rencontres en général le mec par pur hasard, il te fait le numéro de séducteur avec un grand S, digne d'un candidat de la belle et ses princes presque charmants, et toi, tu craques en sirotant le mojito framboise qu'il vient de t'offrir!

Puis, il y a un premier rencard qui ressemble à un vrai premier rencard avec paiement de l'addition, compliments à gogo et narration de ses déceptions amoureuses passées pour t'attendrir.
Un baiser, quelques coups de reins et tu es IN LOVE complet, tu as des papillons dans le ventre et des guillis au cœur, tu ne penses qu'à lui, tu l'enregistres à "mon chéri" dans ton répertoire bref tu y crois dur comme fer mais QUE NENNI ma jolie, accroche toi, l'ascenseur émotionnel est en marche!

Là, les coups de fils et les sms commencent à s'espacer, sur Facebook il ne te poke plus, sur Twitter il a arrêté de t'envoyer des #FF bref tu comprends que ça sent le cramé cette histoire donc en fille bien censée et raisonnée que tu es tu l'appelles une fois, puis deux, puis trois , tu l'harcèles jusqu'à ce qu'il t'envoie un texto pour te dire qu'en ce moment il est complètement busy mais que tu lui manques (FAUX), qu'il a hâte de te revoir (FAUX) et qu'il t'appelle dés qu'il a une minute à lui! (ARCHI FAUX).

Et là, toi petite enfant des montagnes, tu devrais prendre tes jambes à ton cou devant ce tocard mais il n'en est rien! Tu fonds encore plus comme neige au soleil devant ce discours sans queue ni tête (surtout sans tête d'ailleurs vu le spécimen).

Les jours passent, il te recontacte un soir à 22h00 te disant qu'il a envie d'être blotti dans tes bras (comprendre qu'il a envie de te culbuter) mais il ne peut pas se déplacer car il a un problème de cardan sur sa 206. A ce moment là tu es en pyj, démaquillée et pot de glace vanille/noix de pécan dans les mimines mais ni une ni deux tu t'habilles, te re-maquilles et tu files chez lui...
Et à ce moment là ma vieille sache que tu es FICHUE!

Les jours s’enchaînent et se ressemblent, tu ne le vois que lorsqu'il le décide pour une partie de jambes en l'air ni plus ni moins et d'ailleurs tu devrais comprendre très vite que tu n'es que son plan cul pour la simple et bonne raison qu'il s'arrange toujours pour que tu ne dormes pas chez lui ou que tu partes au petit matin sans te proposer ne serais-ce qu'un café ou une demi biscotte (même sans beurre) mais tu es sur ton petit nuage et tu es un peu droguée par l'amour donc tu ne retiens que le positif, le beau, le chouette de tout ça. Qu'est ce que c'est au juste?
Ah oui, hier soir quand même à un moment il t'a prise dans ses bras pour choper la télécommande sur la table de salon! La chance!

Tout le monde te dit que ce mec est louche, tes amis veulent le rencontrer mais le pauvre il est trop occupé, il n'a jamais le temps et même si tu rêves de le présenter à Lola et Gégé tu le comprends, il ne peut pas être au four et au moulin!

Et tout va comme sur des roulettes jusqu'au jour où par l'intermédiaire d'une amie tu découvres via Facebook qu'il est maqué et qu'il a passé la journée de dimanche à la plage avec sa meuf ( alors qu'il t'avait dit à toi qu'il avait un repas de famille pour les 80 ans de mamie Simone- elle a bon dos mamie diquedonc)

ENFLURE! MENTEUR! TRAÎTRE! CONNARD! ENCUL.....

C'est terminé! Il va se faire voir maintenant! NEXT!
Je mérite mieux que le petit frère de Cahuzac! Hors de question que je re-foute un pied chez ce chien galeux de si tôt!

Dimanche soir... 23h00
Il t'appelle, tu es seule, déprimée, devant les Experts au Bangladesh, tu te sens comme une merde, tu sais qu'il est maqué, qu'il t'a menti mais tu as envie d'aller le voir malgré tout; Puis, ce sera l'occas d'en discuter avec lui et de voir ce qu'il a à dire ....
MAUVAISE IDÉE!

Tu te pointes, a peine a t'il ouvert la porte que tu oublies tout, tu tentes de paraître ferme mais il voit bien que tu n'es qu'une guimauve lorsque tu es devant lui donc il en profite, te sort un baratin digne d'une série B des années 90 mais peu importe il pourrait te parler en russe tu le pardonnerais quand même!
Tu te dis que la plus malheureuse ce n'est pas toi mais sa meuf, la vraie, celle avec qui il s'affiche, que toi au fond tu as le beau rôle et que tu n'as rien à te reprocher!
Tu essaies de te convaincre qu'après tout c'est ça la vie et que tu n'as pas envie de te prendre la tête! Tu vis la vie au jour le jour et c'est ça qui fait ta force (et surtout tu n'as pas envie qu'il te dégage pour prise de tête aggravée) donc tu fermes bien ta gueule, tu continues à te faire sauter les semaines impaires quand sa meuf est indisposée ou lorsqu'elle est en déplacement pro et tu es contente!
Tu te fais manipuler, utiliser, il te pompe tout ton amour, ton énergie, ta dignité et tu cautionnes tout ça juste pour ses beaux yeux!

Ouvre les tiens ma fille et regarde combien de temps ça fait que ça dure...
3 ans ?!!!!!!!
WTF? Déjà????
Tu n'as pas vu le temps passer, ce temps où tes copines se sont trouvées de vrais mecs, où elles ont commencé à créer leurs vies et toi tu en es encore à t'extasier sur un smiley cœur qu'il a inséré sur un sms tout pourri en rentrant de boite complètement déchiré samedi soir!

Y'aurait pas comme un souci là?
Vivre ou subir il faut choisir!!!!!!!!

J'ai une soirée Paulette!

Je n'ai pas l'habitude de poster ce type de chroniques par ici mais aujourd'hui je viens vous parler d'un magazine un peu spécial, un peu cher à mon cœur que j'aime fort, fort, fort. 

Paulette, kézako?

C'est un magazine féminin, bimestriel et 100% participatif!

On y parle de mode, de trucs de gonzesses, très simplement, le tout présenté avec créativité.

Un collectif de jeunes artistes et créateurs participe à l'élaboration de chaque numéro avec à chaque sortie un thème différent, novateur et toujours très attractif qui nous propose une image de la femme toujours plus réaliste et proche de nos vies loin des filles squelettiques et retouchées des autres magazines!

Depuis quelques mois, Paulette est en kiosque donc si je n'ai qu'un seul conseil à vous donner c'est de filer dans votre presse la plus proche chercher le tout dernier sorti.

Si Paulette compte autant dans mon petit cœur d'artichaut c 'est parce que j'y crois depuis le début et ce n'est pas pour rien que je suis lectrice-fondatrice, abonnée depuis le tout premier numéro, que j'ai participé au hold-up afin qu'il puisse être distribué dans tous les kiosques de France et de navarre et Paulette me le rend bien puisque c'est le tout premier mag qui m'a fait confiance et qui a accepté de me publier sur leur site par ici: 

Ma chronique dans Paulette 

Mais Paulette c'est aussi l'organisation de soirées partout en France et voilà où je voulais en venir!

Le vendredi 31 mai, Paulette organise une soirée Jungle Party vers chez moi à Marseille à la Belle De Mai et j'y serai!

J'espère vous y retrouver là-bas pour une soirée originale, décalée, fofolle et toujours plus Paulette!

Dress code: Exotique 

Billetterie: 4€ 

(Gratuit pour les lecteurs-fondaterurs. Carte VIP à présenter à l'entrée.)

Des concerts, des animations, des surprises à gogo, le tout dans une ambiance fruitée, voilà ce qui nous attend le 31 mai!

Rejoignez l'événement Facebook ICI 

Je suis une vraie Paulette et vous? 

VENEZ NOMBREUSES!!!!!!

(Et surtout tenez-moi au courant si vous y allez)

LOVE, LOVE, LOVE <3

L'adulte erre...

L'adultère est le fait pour une personne d'avoir des relations sexuelles avec une autre personne que son conjoint.

Voilà en gros c'est ça tromper son mec ou sa meuf!Un bien joli mot pour décrire un acte d'un irrespect sans borne.

Je te mentirai si je te disais que j'y ai pas pensé  ( Patrick Bruel sors de ce corps!) je disais que je n'ai jamais été infidèle lors de mes précédentes histoires. Oui, je l'ai été et non je n'en suis pas fière. Rien ne justifie ce que j'ai fait et pourtant je l'ai fait. 

Le top des excuses en infidélité:

1. "Je suis désolée mais j'étais bourréeeeee, je me souviens de rien!"

Et donc là on pense que la vodka va nous sauver et que notre mec va donc rétorquer : " Ahhhh mais tu étais ivre chérie! Tu aurai du le dire plus tôt! Allez oublions ça et allons manger le couscous chez Gégé et Lola!"Que nenni!L'alcool ne constitue absolument pas une excuse béton si tromperie y'a. Bon sauf si l'on finit aux urgences en coma éthylique...Çà peut se négoc à ce moment-là peut-être,mais là encore tout dépend du mec! 

2. "Je comprends pas. On m'a mis quelque chose dans mon verre!"

On peut toujours tester le coup. Pourquoi pas après tout?! Dans Les dessous de Palm Beach ça arrivait fréquemment qu'une meuf se retrouve avec du GHB dans le verre donc si ton mec est un peu naïf, ça peut passer crème (de marron). 

3. " Mais ça va pas entre nous en ce moment! Tu ne me regardes plus, j'avais besoin d'attention et il me l'a apporté..."

Bon, ça ce n'est pas une excuse en carton. C'est souvent ce qu'il se passe car en mon sens, à moins d'être nymphomane on ne va pas voir ailleurs sans raison. Ceci dit, avant de coucher avec le premier venu autant y'a d'autres soluces comme la communication avec son mec et si la situation ne se décante pas, il reste toujours une option hyper simple mais qui demande beaucoup de courage qui consiste à quitter le Georges avant de faire quoi que ce soit avec l'autre!Bon, sur le terrain ce n'est pas toujours évident. Oui, il est compliqué de quitter son mec quand tu te retrouves par hasard sur le canap du nouveau, la petite culotte aux genoux mais n'empêche...


Tromper ça arrive. Nous sommes humains et l'humain défaillit par moment c'est ainsi mais je crois que l'on doit un certain respect à la personne avec laquelle on est malgré tout et même s'il te saoule avec ses soirées Call Off, même s'il ne se fringue pas comme Giabiconi, même s'il ne veut pas se mettre en couple avec toi sur Facebook, il mérite un minimum de respect le zigue. 

Si toutefois tu flanches, malgré tout un soir de doutes alors que ton type t'a zappé complet parce qu'il y a l'OM qui joue ce soir t'as vu, que faire????

Si tu es la petite sœur de Rocancourt, tu peux toujours te convaincre que rien ne s'est passé et continuer à avancer avec ton Georges. Je ne peux pas juger là c'est une histoire entre ta conscience et toi. Ceci ne me regarde pas!Au pire, va te confesser au Père Marin et avec un peu de chance tu arriveras à faire abstraction de cet inconnu rencontré au Macumba qui t'a prise en levrette  dans ses bras après plusieurs vodka/Red Bull bien dosées.

Après, si tu es une fille comme moi, une meuf honnête mais néanmoins bien conne parce que tu te mets dans une merde quand tu dis toujours la vérité c'est ouf, tu expliqueras à ton mec que tu as péché en face à face si tu es hyper courageuse ou par sms si tu es un peu une connasse lâche comme moi. Le sort de votre histoire sera entre ses mains à lui et il y a de fortes chances qu'il la broie entre ses mimines votre love story mais bon! 
On appelle ça assumer ses actes non?!

Puis, si toutefois il te pardonne et qu'il ne décide pas de te tromper à son tour pour remettre les compteurs à zéro, vous avez peut-être une infime chance qu'il ait un déclic et qu'il lève un peu la patte sur les apéros entre collègues et les soirées FIFA  pour prendre un peu plus soin de toi et qui sait, un miracle peut arriver et ça peut vous renforcer! C'est plutôt rare mais ne soyons pas négatifs ça se passe comme ça parfois et c'est tant mieux! 

Quoi qu'il en soit, TROMPER C'EST MAL! Bouuuuuu....Mais la vie est faite telle que nous sommes sans arrêt tentés que ce soit en boîte de nuit, en vacances à Lloret Del Mar, à la banque, chez le teinturier , nous sommes constamment confrontés à la tentation à nous d'être assez forts pour lutter. 

Ne nous laissons pas enfumer par deux trois mots doux d'un inconnu en blazer corail!
Ne prenons pas le risque de tout foutre en l'air pour quelques parties de jambes en l'air!
Soyons raisonnables et raisonnés! Et n'oublions pas l'adage qui dit:

" Ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse!"

Essaie d'y penser quand tu seras à Cancun avec ta bande de copines, ivre et à moitié nue sur la plage! Concrètement je sais que ce n'est pas facile mais il a beau jouer à PES et porter des maillots de l'OM ça fait quand même un bail que tu partages sa vie donc pectoraux en béton ou pas pose toi deux fois la question avant de te rouler dans le sable avec Rodrigue, ce coach sportif que tu as rencontré hier soir au bar, est ce que le jeu en vaut la chandelle? 

Rééducation

Je suis une célibataire endurcie.
Tristesse de la meuf à 26 ans qui fait ce constat un dimanche pluvieux d'avril. Rien que le contexte, tu as envie d'ouvrir le gaz. Heureusement, j'ai une plaque électrique...

Après deux ans et demi de célibat effréné entre soirées Nouvelle Star, soirées "tricot" et soirée "repassage" j'ai pris un mauvais pli et je suis habituée à penser "je".
Seulement voilà lorsqu'un sombre inconnu passe le pas de ma porte, j'ai du mal à penser "nous", j'ai du mal à lui proposer de se joindre à moi en soirées, j'ai du mal à l'intégrer à mes projets de vacances, j'ai du mal à être une chouette petite copine en somme!

Pourtant ce garçon je l'aime bien! Je passe de jolis moments avec lui, des moments dont j'avais oublié l'intensité à force de célibat et de connards en tout genre, des moments simples mais tendres qui aident à croire de nouveau à la vie de couple.
Mais, c'est sans compter sur mes vieux démons qui réapparaissent et qui me poussent à vivre comme si j'étais seule.
Un monstre d’égoïsme par moment!
Pourvu que je boive mon rosé pamplemousse avec mes Gossip girls le samedi soir et que je mate mes épisodes de Sex&the city le dimanche dans mon appart avec saumon fumé, fromage blanc et infusion, le commun des mortels a l'impression que je me fous de tout et c'est surement l'image que je donne c'est ça le pire dans l'histoire mais que nenni!

Bien sur que ce sombre inconnu (qui n'est plus tout à fait un inconnu d'ailleurs) compte pour moi, bien sur que j'ai envie que l'on partage davantage de choses tous les deux, que l'on sorte plus, que l'on se découvre encore et encore de jours en jours mais entre le vouloir et le faire, le fossé est immense.

Se faire violence pour réapprendre à être en couple comme un traumatisé crânien doit réapprendre les gestes du quotidien. Voilà où j'en suis après deux ans et demi de célibat dans les ratounes.

Et pourtant, Dieu sait si je l'ai béni ce célibat qui m'a permise de profiter de la vie avec un grand V (un peu trop grand le V parfois mais enfin). J'ai fait des rencontres formidables, d'autres un peu déstabilisantes, je suis tombée amoureuse du rosé pamplemousse, j'ai passé plus de temps que de raison sur le dance-floor, j'ai  dépensé l'équivalent du PIB par habitant du Sierra Leone par week-end en shopping mais aujourd’hui cette période est révolue et j'ai envie de me faire violence pour devenir une vraie petite amie, pas un petit fantôme qui dort, boit son thé et se barre au petit matin.

Arrêtons d'être angoissées à l'idée d'ouvrir son cœur et son emploi du temps à un nouveau Georges!
Allons au resto, rencontrons sa bande de potes, partons en escapade en amoureux et advienne que pourra!

Tant que les mots "parents" et "rencontre" ne sont pas employés dans la même phrase, je promets de ne plus partir en courant!

Je me fais suivre!

Vous avez du le remarquer par ici, mais je n'ai aucun mal à dire que je suis allée voir une psy à un moment de ma vie. Je dirai même plus j'en suis plutôt fière.

Et je trouve dommage, le fait que,dans notre société actuelle ce soit encore difficile à aborder. 

Pour dire vrai, il y a deux types de patients. 

Les premiers qui cachent à leur entourage qu'ils consultent. Souvent par peur des réactions engendrées. Malgré le temps qui passe, la société qui évolue (enfin qui essaie), la vulgarisation de la psychologie, certains clichés persistent et signent. 

"Les psy c'est pour les fous".

 " Tu vas voir un psy? Pfff ce sont des gens perchés, il va rien t'apporter de bon!"

Ceux-là donc ne vivent pas bien leur thérapie et simulent un rendez-vous autre le mardi à 14h00 pour ne pas avouer qu'ils vont soigner leur âme. 

" Ah mardi à 14h00, merde j'ai poney je peux pas désolé!"

Puis, il existe une seconde catégorie de personnes. La catégorie de celles et ceux qui assument à 200% et qui même se revendiquent en thérapie actuellement. 

Ces gens là sont honnêtes certes mais néanmoins ils sont tout de même un poil relou car ils ne cessent de ponctuer leurs phrases de "Je t'assureeeee! C'est mon psy qui me l'a dit!"

Au fond, peu importe que l'on assume ou non, le tout est d'oser passer la porte de ce professionnel de l'âme un jour si l'on en ressent le besoin, sans se penser fou ou même malade.

Aller consulter un psychologue n'a rien de honteux. Au contraire, c'est une démarche honorable car c'est encore mal perçu de nos jours et certains sont encore réticents aux effets que peuvent engendrer une psychothérapie.

Je fais partie de ces gens qui assument. Je parle de ma psy très régulièrement, je saoule les gens et j'en ai conscience mais pour dire vrai je m'en moque parce que cette personne justement m'a aidé au moment où j'en avais le plus besoin. Elle a su capter mes angoisses et mes peurs, elle a su comprendre ce qui péchait dans mes relations avec les mecs, elle m'a aidé à prendre confiance en moi, elle m'a aidé à me débarrasser de mon addiction à mon connard d'ex bref j'en suis ressortie grandie et plus confiante. 

Bien entendu, pour des raisons d'ordre financier j'ai du, un jour, mettre un terme à notre relation si spéciale (meuf qui fait peur oups). Si j'avais continué à consulter tous les quinze jours, j'aurai du vendre un de mes reins pour survivre financièrement mais néanmoins je reste persuadée qu'un jour j'y retournerai.

Oui c'est douloureux parce que ça remue un petit peu ce que l'on avait enfoui au plus profond de nous depuis des lustres, oui ça coûte une blinde mais oui ça permet d'évacuer tout ce qui nous pèse, ça permet de faire sortir la partie immergée de l'iceberg et ça fait un bien fou! 

Les amis, la famille, le mec, la charcutière, la factrice sont certes là pour vous écouter mais c'est un peu lourd à porter tout ça sur leurs petites épaules!

Bien sur, nos proches sont indispensables à notre équilibre mental mais parfois sans le savoir on leur en demande beaucoup beaucoup  trop!

Arrêtons de penser que celles et ceux qui consultent se sont forcément fait violer par l'oncle de leur mère dans leur enfance!

Il n'y a pas de grosses ou petites blessures de l'âme. Chaque entaille a son importance et il est important de panser la plaie avant de se relancer dans la fosse aux lions qu'est la vie!

Si quelques séances peuvent vous faire comprendre certaines réactions, vous faire avancer alors n'hésitez plus! Foncez! 

Bon, ok vous allez devoir peut-être sacrifier une ou deux robes Sessun mais pour être bien de l’extérieur, il me semble qu'il faut d'abord être bien à l’intérieur non?!!

  Chocolate portrait of Sigmund Freud by Vik Muniz.

La vérité si je mens!

Dés notre plus tendre enfance, on nous apprend à dire la vérité, toujours la vérité, mentir c'est mal! Bouuu tu iras en enfer!
Mais en grandissant, tu te rends compte qu'il y a des choses qu'il vaut mieux taire.

Si j'ai bien un défaut, c'est que je ne sais absolument pas mentir. J'ai beau savoir que ça va faire des dégâts, je vais tout de même étaler la vérité, rien que la vérité en levant la main droite et  en disant "je le jure".

J'ai souvent payé ma franchise (à Cerise de Groupama) mais lorsque j'aime les gens je ne peux me résoudre à les regarder les yeux dans les yeux en affirmant "Non, je ne t'ai pas trompé avec mon tuteur de stage."
C'est plus fort que moi. Cette bonté qui dégouline de ma personne me perdra, que voulez-vous...


D'une manière générale, je suis une personne qui parle beaucoup, qui a du mal à garder sa langue et donc je dis tout sans filtre aucun parfois, un peu parce que ma maman m'a appris que le mensonge c'est mal et un peu aussi pour soulager ma conscience.
Cependant, il existe quand même certaines vérités qui ne sont pas agréables à entendre et que je ne peux décemment pas prononcer, comme la fameuse phrase courte mais assassine:
" Tu as grossi toi, non?"
Que se passe t'il dans la tête des gens qui balancent ça?
A priori, tu n'es pas Stevie Wonder, ton appartement est doté d'un ou plusieurs miroirs Ikéa donc à quoi bon?!!
Spéciale casse-dédi à ma grand-mère qui est la reine du " T'as grossi toi hein!" sans scrupule aucun!
Ma petite mamie, toujours le mot pour remonter le moral...

Enfin, quoi qu'il en soit je crois véritablement qu'il y a certaines choses qu'il vaut mieux ne jamais révéler, qu'il faut emporter dans son cercueil en chêne parce que certaines vérités ne servent qu' à blesser autrui ou briser ce qui a été long à construire et ne sont absolument pas constructives pour l'un comme pour l'autre des protagonistes.
Dans certaines situations épineuses, il est utile de savoir bluffer, de contourner la vérité, d'enjoliver les faits voire de complètement nier certaines rumeurs. Question de survie.

Et si tu parviens à t'extirper d'une situation délicate en maniant le mensonge comme une chef,  il ne te reste plus qu'à poser ta candidature pour devenir le prochain ministre du budget!

Ingrid est-ce que tu baises?

Il y a une règle chez les filles biens qui stipule qu'il ne faut jamais coucher le premier soir sans quoi tu resteras à jamais la meuf qui passe à la casserole tout de suite.

Vous y croyez vous à cette théorie? La respectez-vous? 

Et surtout les mecs que pensez-vous des filles qui couchent le premier soir? 

Je crois qu'il n'y a pas de règles dans ces jeux-là.

D'ailleurs, Carrie a couché dés son premier rencard avec Big et c'est loin d'être une traînée et ils finissent quand même ensemble donc théorie foireuse. Mais si l'on s'en tient à la réalité (car oui Carrie est un personnage fictif aussi difficile que ce soit à admettre pour moi) est-ce réellement un crime de dire "oui" le premier soir? 

Bien entendu, il est toujours préférable de passer d'abord par le traditionnel rendez-vous resto/cinoch où le premier baiser intervient généralement à la fin de tout ce cinéma interminable. Tu n'en peux plus, lui non plus, grosse galoche sur le parking et au dodo.   

Mais parfois, les situations sont différentes. Un premier rencard chez lui ou chez toi et là la tentation est tout de suite plus palpable. 

Oscar Wilde disait que le seul moyen de résister à la tentation est d'y céder. 

Mais quand même...

Ce mec, tu ne le connais pas tellement. Il a beau être craquant comme une chips Vico, tu as envie de rester raisonnable.

Donc évite ce sixième verre de vin ou dans dix minutes tu seras en train d'enlever ta petite culotte en satin mise pour l'occasion. (Tu vois que tu avais émis l'hypothèse quand même).

Qu'est ce que tu fais?

Tu te laisses aller ou tu repousses les limites de l'envie et tu le laisses planté là, sur la béquille, le regard dépité? 

Peu importe la décision que tu prendras, le seul conseil que je puisse te donner c'est d'écouter ton cœur et tes hormones surtout mais de t'écouter toi!

Ne fais pas ça parce qu'il en a envie, parce que tu as peur de passer pour une fille coincée. 

Si c'est un mec bien, il te rappellera. S'il ne le fait pas c'est que c'est un queutard et tu n'auras rien loupé à part peut-être un bon orgasme mais à quel prix?!

Par contre, si tu en as envie fonce! Ce n'est pas un crime de se faire plaisir par moment!

Je ne veux pas faire l'apologie de la luxure mais je crois sincèrement que  c'est une question de feeling, de ressenti avec le mec en question. Le principal étant de ne pas se forcer même si le mec en face est le sosie de David Beckham. 

La liberté de se faire sauter ou non le premier soir, c'est ça aussi être une femme!

Alors effectivement, nous sommes partagées, nous les filles, entre ce vieux préjugé qui court depuis des lustres comme quoi ce ne sont que les filles faciles qui s'envoient en l'air direct et cette pression que nous foutent les mecs, à savoir si tu couches pas illico (ou au moins une turlutte) t'es une coincée!

Tiraillées entre l'ange et le démon en continu! Fuck off!

Faite ce que bon vous semble mais restez vous mêmes, fidèles à vos valeurs, vos convictions et vos envies.

Il y a de très jolies histoires d'amour qui sont nées d'un coït dés le premier soir j'en suis persuadée mais si tu ressens l'envie d'attendre, de connaitre plus ce garçon en face de toi, grand bien t'en fasse! Résiste! Prouve que tu existes et ôte ses mains moites de tes seins!

Un dernier conseil pour la route de l'orgasme, premier soir ou non, écoutons tonton Dechavanne et sortons couverts!

Pierrot je te hais!

L'été approche.
Tu commences à voir les maillots prendre place sur les cintres des boutiques, tu vois les mini-shorts débarquer et toi tu as un petit peu envie de te trancher l'aorte à la vue de ce corps disgracieux dans ton miroir Ikéa!
Tu repenses à toutes ces raclettes, tartiflettes, bouteilles de rosé et muffins aux Nutella que tu t'es envoyé durant cette trêve hivernale.
Tu as oublié de chasser les calories c'est un constat et là tu ressembles à un gros gibier. Ça  c'est un constat aussi.

Donc, tu appelles au secours Pierrot Dukan, le roi de la protéine, du son d'avoine et de la mort à petit feu!
A côté, Hitler c'est l'ange Gabriel c'est pour dire!
(Humour limite bonjour)

Phase d'attaque.
Pour celles et ceux qui ne connaissent pas le régime Dukan, il s'agit de cinq longues journéeeees où tu ne peux ingurgiter que des protéines!
Abusons des œufs, du blanc de poulet, des steaks à 5% de MG, du surimi et du son d'avoine. Oui, tu bouffes des galettes à longueur de temps et tu as l'impression d'être une condamnée à mort qui attend le jour J. Oui, parce qu'entre bouffer ça pendant cinq jours ou mourir, j'avoue que je demande réflexion!

Tout ça, toute cette frustration pour ne perdre qu'un simple kilo à la fin de la première phase. 1000g stp alors que tu es à deux doigts de te pendre avec une corde à sauter à la première poutre que tu croiseras!

OK. Faut prendre une décision.
Et tu la prends, le lendemain d'une soirée entre potes où tu t'es bourrée la gueule au Coca zéro (Chouette hein?!)

Fin du calvaire.
Tu sais ce qui fait maigrir, c'est pas Pierrrot gourmand mais bel et bien cette activité aussi fatigante que stimulante : LE SPORT!
Oui, le mot est dit!
Il faut que tu bouges ton popotin et que tu ailles te dandiner à tes cours de Zumba que tu payes sans y foutre un orteil, que tu abuses du tapis et du rameur de ta salle si huppée et avec une alimentation un poil plus équilibrée le tour sera joué chérie!
Pas besoin de ce connard pour perdre tes kilos car en plus des kilos tu perds ta bonne humeur et ton empathie et ça pour le plus grand plaisir de ton entourage qui subit tes sautes d'humeur!

Maigrir ou vivre, il faut choisir!
Moi j'ai choisis! Demain j'enfile mon legging's et mes tennis pour une séance de sport du feu de Dieu! Fini l'overdose de prot, je m'envoie des légumes et des fruits et même si le cœur m'en dit je m'autoriserai un petit bonus sucré pour le plus grand plaisir de mes papilles complètement en jachère depuis une semaine!

La vie reprend son cours!