Pierrot je te hais!

L'été approche.
Tu commences à voir les maillots prendre place sur les cintres des boutiques, tu vois les mini-shorts débarquer et toi tu as un petit peu envie de te trancher l'aorte à la vue de ce corps disgracieux dans ton miroir Ikéa!
Tu repenses à toutes ces raclettes, tartiflettes, bouteilles de rosé et muffins aux Nutella que tu t'es envoyé durant cette trêve hivernale.
Tu as oublié de chasser les calories c'est un constat et là tu ressembles à un gros gibier. Ça  c'est un constat aussi.

Donc, tu appelles au secours Pierrot Dukan, le roi de la protéine, du son d'avoine et de la mort à petit feu!
A côté, Hitler c'est l'ange Gabriel c'est pour dire!
(Humour limite bonjour)

Phase d'attaque.
Pour celles et ceux qui ne connaissent pas le régime Dukan, il s'agit de cinq longues journéeeees où tu ne peux ingurgiter que des protéines!
Abusons des œufs, du blanc de poulet, des steaks à 5% de MG, du surimi et du son d'avoine. Oui, tu bouffes des galettes à longueur de temps et tu as l'impression d'être une condamnée à mort qui attend le jour J. Oui, parce qu'entre bouffer ça pendant cinq jours ou mourir, j'avoue que je demande réflexion!

Tout ça, toute cette frustration pour ne perdre qu'un simple kilo à la fin de la première phase. 1000g stp alors que tu es à deux doigts de te pendre avec une corde à sauter à la première poutre que tu croiseras!

OK. Faut prendre une décision.
Et tu la prends, le lendemain d'une soirée entre potes où tu t'es bourrée la gueule au Coca zéro (Chouette hein?!)

Fin du calvaire.
Tu sais ce qui fait maigrir, c'est pas Pierrrot gourmand mais bel et bien cette activité aussi fatigante que stimulante : LE SPORT!
Oui, le mot est dit!
Il faut que tu bouges ton popotin et que tu ailles te dandiner à tes cours de Zumba que tu payes sans y foutre un orteil, que tu abuses du tapis et du rameur de ta salle si huppée et avec une alimentation un poil plus équilibrée le tour sera joué chérie!
Pas besoin de ce connard pour perdre tes kilos car en plus des kilos tu perds ta bonne humeur et ton empathie et ça pour le plus grand plaisir de ton entourage qui subit tes sautes d'humeur!

Maigrir ou vivre, il faut choisir!
Moi j'ai choisis! Demain j'enfile mon legging's et mes tennis pour une séance de sport du feu de Dieu! Fini l'overdose de prot, je m'envoie des légumes et des fruits et même si le cœur m'en dit je m'autoriserai un petit bonus sucré pour le plus grand plaisir de mes papilles complètement en jachère depuis une semaine!

La vie reprend son cours!